Меня всегда смущало, что это гипнотическое произведение с его монотонным заклинанием «кто за кого» оканчивается ничем.
Ну сами, подумайте, что это за хэппи энд такой, где герои просто справляются с заданием вместе и всё? И так-то остроты сюжета не хватает.
Единственная интрига всей сказки – кого позовут дальше. Лошадь? Щуку? Тушканчика?
Но нет, и тут всё просто. Дедка – бабка – внучка – Жучка – кошка – мышка.
Предлагаю что-нибудь добавить. Хотя бы после каноничного окончания.
Вариант 1.
Мышка – за кошку,
кошка – за Жучку,
Жучка – за внучку,
внучка – за бабку,
бабка – за дедку,
дедка – за репку.
Тянут – потянут, и – вытянули репку.
- Кхм-кхм, - сказал тут наблюдавший за всем этим налоговый инспектор. – Получите и распишитесь, оплату нужно произвести не позже двадцать пятого числа месяца, следующего за отчётным периодом. – И протянул бумажку вспотевшему деду.
Дед бумажку взял, но так как возраст брал своё, прочитать ничего не смог. Позвал дед бабку.
Бабка бумажку взяла, да вот грамоте не училась, только крестик поставила в поле для подписи. Позвала бабка внучку.
Внучка в сельской школе числилась. Вот только школа пустовала уже пару лет, потому что все учителя в бизнес подались, ибо призвание призванием, а есть хочется. Не смогла прочесть. Позвала внучка Жучку.
Жучка была умной псиной. Поэтому притворилась тупой и позвала кошку.
Кошка была обычной кошкой, поэтому даже если и могла прочесть, не делала этого из упрямства, а просто смотрела на всех как на ничтожество. Хотя мышку всё же позвала.
Мышка надела маленький монокуляр, поправила цилиндр и пропищала, что они должны государству пятьдесят пять процентов репы, так как она считается найденным кладом.
А ещё на дедку налагается штраф, так как самозанятым запрещено использовать наёмный труд, а тут аж пять челов… существ трудятся на него.
А ещё их всех закрывают на тридцать суток, потому что уж больно всё это на митинг похоже несанкционированный, а репка подлежит уничтожению бульдозером, потому что она скорее всего санкционный продукт.
Короче лучше бы дед голодным остался, чем кого-нибудь позвал.
Вариант 2.
Мышка – за кошку,
кошка – за Жучку,
Жучка – за внучку,
внучка – за бабку,
бабка – за дедку,
дедка – за репку.
Тянут – потянут, и – вытянули репку.
Все запыхались, сидят, пот со лбов вытирают.
- Кхм-кхм, - сказал тут подошедший западный кинокритик. – Запретить к показу. Дискриминация по половому признаку. Ни одного трансгендера. Ущемление прав.
- А я чего? – Спросила кошка, которая оказалась котом на самом деле. И чтобы это доказать даже принесла цепь, обмотала вокруг дуба, и начала туда сюда по ней ходить, рассказывая пошлые анекдоты и напевая Стаса Михайлова.
Критик ушёл, даже не извинившись. Зато всё хорошо закончилось. Хоть кошку теперь больше и не звали никуда. Россия всё-таки.
Вариант 3.
Мышка – за кошку,
кошка – за Жучку,
Жучка – за внучку,
внучка – за бабку,
бабка – за дедку,
дедка – за репку.
Тянут – потянут, и – вытянули репку.
- Кхм-кхм, - произнёс вдруг неожиданно подошедший фанат теории заговора в шапочке из фольги. – У вас тут одна деталь сюжета указывает, что всё кем-то умело подстроено.
- Эт какая? – заинтересовалась внучка.
- А вам не кажется странным, что ни у кого нет имён?
- А чаво странного?
- А таво. Ни у кого, кроме Жучки?
Тут заиграла напряжённая музыка и все разом повернули головы в сторону собаки. Но на её месте уже никого не было.
Вариант 4.
Мышка – за кошку,
кошка – за Жучку,
Жучка – за внучку,
внучка – за бабку,
бабка – за дедку,
дедка – за репку.
Тянут – потянут, а вытянуть всё равно не могут.
Тогда позвала мышка священника. Священник пришёл, икону принёс, кадилом помахал, святой водой репку опрыскал, она сама и выскочила из земли на тарелки верующим.
Так по крайней мере по первому каналу показывали. Что же на самом деле было, никто не знает – одни слухи. Да и кому интересно-то вообще.
Вариант 5.
Мышка – за кошку,
кошка – за Жучку,
Жучка – за внучку,
внучка – за бабку,
бабка – за дедку,
дедка – за репку.
Тянут – потянут, и… и тут ботва у репки отрывается, все кубарем падают, а сама репка остаётся в земле. И фиг ты её уже вынешь. Кто морковку дёргал – знает. Вообще бесючая фигня.
