Довольно типичное желание женщины - выйти замуж (или иметь семью, что приравнивается к "замужеству"). К слову, формулирование этого желания уже обрисовывает саму проблему.
Зачем я хочу выйти замуж? Я хочу замуж, чтобы что?
Сперва немного отойдем от психологии и вспомним о том, как вообще появился и зачем исторически нужен был брак. Понятие брак возникло на религиозной основе. Если обратится к причинам возникновения религий, то на первое место выходит лишь одно - регуляция отношений внутри общества. Дальше подключается юридический аспект регуляции отношений в правовом поле.
Если вы интересовались историей возникновения религий, то наверняка знаете, что религии возникали в тот момент времени, когда люди жили как хотели и творили что хотели. В связи с этим были введены правила и основы поведения, основанные на страхе наказания Творца или на получении плюшек в следующих воплощениях. В буддизме элемента Творца как такового нет, но все равно вворачивается понятие "страдание", от которого надо избавляться. И регулирующий это "страдание" элемент - опять поведение в обществе и внутри себя.
Итак, что мы имеем?
Прямое отношение к любви исходно брак не имеет. Это инструмент регуляции и определения отношений людей в социальном, правовом поле.
Теперь же вернемся к тому, что мы насаживаем на данное понятие в наше время, и почему так много женщин на самом деле хотят в брак.
Что стоит за данным желанием?
Необходимо спросить саму себя - почему я хочу замуж? Я хочу замуж, чтобы что?
- Часто женщина говорит: "я хочу выйти замуж, чтобы создать семью и заниматься домом, детьми и мужем". Весьма благородно звучит данная идея на первый взгляд и хорошо, если она предметна (то есть есть конкретный мужчина, с которым женщина определилась и хочет конкретно с ним будущего, то есть сначала все же идет мужчина). А если нет? Она хочет выйти замуж за ... кого? Любого? Важен ли вообще в этом посыле мужчина? Или он сродни сумочки, аксессуара? То есть смысл в самой женитьбе? В этом случае мы получаем брак ради брака. Сопутствующий страх, лежащий на поверхности, - "я боюсь/не знаю как мне достигнуть своей личной самореализации, поэтому сосредоточу свое внимание на удовлетворение нужд других". "Я не знаю, кто я, я себя не изучала, но раз я женщина, то мне надо выйти замуж и родить детей" - именно это зачастую приводит к разводам, заставляя женщину растворяться в мужчине, детях, да так, что она перестает интересоваться собой.
- Некоторые хотят замуж, потому что "устали работать". В этом случае женщина хочет решить свои проблемы за счет мужчины. Про любовь ли это? Нет, это про использование. "Мне лень работать, и я ошибочно считаю, что домашние дела легче, чем ходить на работу." К чему это приводит далее? Женщина начинает жить домашними делами, понимает, что это большой труд и начинает пилить мужчину, требуя от него постоянной помощи. Хотя пиление происходит просто из своей внутренней неудовлетворенности и переноса своих чувств на мужа, своих проекции "виновника" данных обстоятельств на мужчину - то есть женщина злится на себя, на те обстоятельства, в который сама попала. Здесь проблема таится опять в том, что женщина себя не знает - что ей нравится делать? От чего горят глаза? В чем она могла бы быть счастлива и успешна делая то, что любит? То есть брак в данном случае - это попытка сбежать от себя.
- Многие хотят замуж, по еще более прозаичной причине - чтобы их содержали. То есть, чтобы она и по дому не работала, и мужчина ее обеспечивал. Чтобы она деньги тратила, а он ей их давал, ведь он красивая, она женщина, а мужчина "должен". Подноготная здесь в том, что женщина застряла в своем детстве, когда очень хотелось любви от папы, но ее не было получено. Возможно даже отец иногда одаривал ее подарками, когда помнил, и вот так в память и зашилось. Для нее любовь ассоциирована с получением "даров", по другому она не привыкла. Но в душе дыра - потому что настоящей любви от папы не получено, она выросла, как человек, но осталась "девочкой" на уровне личности. И теперь она пытается заполнить эту дыру за счет другого. Конечно, здесь возможны и иные истории, а приведенный мной пример довольно общий.
- Еще одна причина брака - "все уже вышли, я старею, никому не буду нужна, надо найти мужа". Страх налицо - боязнь быть одной, а точнее боязнь одиночества. А что такое одиночество? Это нахождение в своей компании. От кого же бежит женщина? От себя. Ей с самой собой не интересно. И желание выйти замуж связано с побегом от себя к чему-то более интересному.
Удастся ли у всех этих женщин быть счастливыми в браке? Отчасти, и то в лишь в том случае, когда партнер удовлетворяет их невротические проявления. Собственно, чтобы такой брак состоялся, необходимо, чтобы им попался такой же невротик, и никто из них не занимался восстановлением целостности своей личности и лечением психотравм. Тогда данный союз будет существовать долго, перемежаясь взрывами и перемириями. Но вот каких детей породит данный союз... Это уже отдельная история.
Еще раз задаем себе вопрос - имеет ли брак отношение к любви?
Многие девушки скажут - "это подтверждение любви". "Вот если он замуж позвал, значит любит и это всерьез, а если нет"... Каким образом брак стал для них данным подтверждением? И что он может гарантировать? Страх девушки в этом случае состоит в том, что она не уверена в себе (и партнер увидит ее "настоящую" и "сбежит"). Да-да, это от неуверенности В СЕБЕ. И лишь результат неуверенности в себе - неуверенность в партнере, в его чувствах и требование гарантий. Как это работает? Девушка не знает, что она будет делать, если партнер ее бросит (ведь ей придется снова быть с собой, а собой страшно и одиноко, не интересно), она боится, что ее бросят, поэтому хочет получить штамп, как гарантию. "Раз женился, то точно любит и будет со мной!" К чему ведет брак, построенный на этом? Так как гарантий в любви нет и никогда не будет, то партнер может выйти из отношений в любой момент. Девушка будет его удерживать, перекраивать себя, умолять быть с ней и всячески унижаться (подкрепляя свой невроз соусом "за любовь надо бороться", "я буду его сильно любить, и он меня полюбит", играю в терпилу и т.д.), чтобы мужчина не ушел. Конечно же, мужчина уйдет, потому что любить унижающегося человека совершенно невозможно. Также такая девушка будет постоянно требовать доказательств любви (факта наличия штампа в паспорте ей скоро будет уже мало), мужчина устанет и также уйдет. Потом уже девушка выдаст коронное - "я на тебя потратила лучшие годы свой жизни!", а мужчина - "все бабы истерички!", на том и разойдутся.
Так что же получается, брак не нужен?
Нужен, конечно.
Например, люди состоящие в отношениях, которые не подтверждены в правовом поле, не могут попасть друг к другу в больницу. Брак дает социальные льготы, удобства, позволяет рождать детей и не испытывать сложности в доказательстве прав родителя (опекунство отдельная тема, конечно). Брак нужен тогда, когда вам нужно регулировать ваши отношения юридически, например, имущество, бизнес и т.д. Это очень полезное изобретение!
Но брак имеет к любви такое же отношение, как ручка к листу бумаги. Они прекрасно существуют друг без друга, но в то же время могут дополнить самих себя и обрамить все в рисунок.
У здоровой личности нет прямой потребности вступать в брак (в брак, как в "факт"). Но есть желание вступить в отношения (от избытка, для увеличения удовольствия), основанные на любви. Есть желание жить вместе, которое может быть сочленено со вступлением в брак (по юридическим, опять же причинам) или не сочленено. Есть желание дать жизнь совместному ребенку, как продолжению вашей любви (как в браке, где это бесспорно удобней, так и без него).
Ну и напоследок, для тех, кто считает, что замуж - это быть "за мужем" (и в этом их смысл, чему часто учат опасные ведические "эксперты", консерваторы религий и др.) и ставить свой смысл на это. Задайте себе вопрос - а я здесь кто? я здесь где и зачем? а сама я для себя значу что? А без мужа я кто? Мне надо быть "за мужем" зачем? А меня устраивает эта роль? Меня устраивает, что другой человек будет определять МОЮ жизнь?
