Я ни когда не думала, что банальная ревность, может стать причиной развода, всегда думала, что это не тот повод, что можно договориться, убедить. Но я была не права.
Так случилось, что официально замуж я вышла третий раз десять лет назад, слава богу, как показали прожитые года, вполне счастливо.
А вот когда выходила во второй раз, в 2006 году, вот тут то я прочувствовала все тяготы несчастной семейной жизни.
Наверное, для чего-то надо было пройти этот путь и многому научиться. Если честно, оглядывая назад, не совсем могу понять, как я так «вляпалась», по собственной воле, аж на целых 3 года!
Мой второй муж был старше на 9 лет и занимал приличную должность в системе МВД. Сначала мне показалось, вот оно то самое плечо, которого так не хватало.
Однако подруги, мама, сестра практически сразу увидели в нем монстра, от которого нужно бежать. Но я так «сделана», что слушаю только себя.
Пока год мы дружили, будущий муж уже меня ко всему и всем ревновал: к работе, к родственникам, к друзьям. А про других мужчин, тут и без слов понятно – на меня даже посмотреть ни кто не имел права. И при этом усиленно звал замуж, ухаживал изо всех сил, практически заполнил собой все мое пространство – что не вздохнуть, ни выдохнуть без него я не могла.
Я конечно мозг включала и говорила ему, что с такой ревностью просто опасаюсь, что наша семейная жизнь долго не продержатся.
На что мне звучал ответ: «Вот как станешь моей женой официально, так я сразу успокоюсь, понимая, что ты уже моя и все изменится. Ведь я так тебя люблю, что от мысли, что потеряю тебя, мне становится страшно».
Ну, доказывал, конечно он свою любовь по полной программе (цветы, рестораны, подарки, помогал, во всех моих проблемах участвовал и решал их.
И вот через год мы поженились. Была шикарная свадьба, красивое платье. И вот началась наша «счастливая» семейная жизнь.
И она разбилась через два года, и совсем не о быт, а об банальную ревность, и только об нее!
Мой первый муж меня в принципе не ревновал вообще, хотя прожили 6 лет и родили дочку, поэтому, что такое ревность я только видела либо в кино, либо в детстве на примере родителей – ревновал отец маму.
И вот я с ней столкнулась в лоб! Семейная жизнь ознаменовалась вообще патологической ревностью ко всему живому. И на мои мольбы прекратить, отвечал только тем, что я сама виновата и на каждом шагу подаю повод.
Я не должна была даже с подругами без него общаться, а то вдруг настроят меня против него. Ходить в магазин также было запрещено, только с ним.
Работа моя была из дома, но часто звонили клиенты иногда приезжали ко мне – это тоже был повод для скандалов.
Моего мужа перестало устраивать, что я финансово независима, и он требовал бросить мою работу, мол, его денег нам хватит. Тут я уже показала характер, что если поставит меня перед выбором работа или он, то выберу работу!
При этом был страшный психологический пресс, что я кроме как ему больше ни кому не нужна, и должна быть счастлива от этого.
А все мое окружение – просто пыль, которая мне совсем ни к чему. Я, конечно, не бросала общение, и старалась это делать в тайне, без него.
В какой то момент я стала понимать, что воздуха мне все меньше и меньше остается, и в один прекрасный момент я задохнусь и умру.
Начались проблемы со здоровьем – я расчесывала себя с ног до головы. Не могли определить, что со мной твориться долго. Все анализы – как у космонавта.
Когда поехали лечить меня грязями, показались там врачу. Врач, посмотрев на анализы, сказал, что у меня псориаз и даже грязи не помогут или помогут краткосрочно.
И добавил: «Если хотите избавиться от псориаза, то избавьтесь от источника, который вызвал у вас длительный стресс и хроническую депрессию, и он пройдет, вы даже не заметите как».
Источник, конечно, мне был известен, он стоял рядом и все слышал!
И вот тут, не выходя от врача, у меня созрела мысль о срочном разводе!
Я не могла больше терпеть этот кошмар, эти психологические унижения. И сообщила после очередного скандала, что больше так не могу и хочу развестись. Но тут начался пресс, что я оказывается, не красивая и что ни кому не нужна, а он со мной просто потому, что влюбился. И в моем возрасте, (мне тогда было 34) думать о разводе, все равно, что подписать себе приговор на пожизненной одиночество.
Сейчас, конечно, вспоминая, смеюсь со слезами на глазах.
И я усиленно искала повод, веский, чтобы именно подать на развод! Только это меня могло освободить.
И судьба сжалилась надо мной, и преподнесла этот повод на блюдечке с каемочкой.
Запрещая мне все, он себе при этом ни в чем не отказывал. И вот, в один прекрасный вечер, он не пришел домой ночевать, гулял с мужиками и их подругами все ночь. Я даже утра не стала ждать! Собрала все вещи и увезла в 6 утра на такси к его маме, забрала ключи, благо он их оставил дома, и поехала подавать на развод!
На развод подала в августе, а развели только в феврале – так сильно он сопротивлялся, просил суд дать время на примирение, старался изо всех сил. Но жили мы уже раздельно, и это была победа.
Я не рубила с плеча, т.к. это было опасно (была попытка ДТП, покончить свою ну и мою заодно жизнь и многое другое, о чем вспоминать даже страшно). Говорила, что шанс есть всегда и только после развода, возможно, мы будем вместе, если он изменится. Короче сработало самосохранение и пришлось включить всю свою хитрость.
И вот развод состоялся – я уже вполне чувствовала себя свободной, он, похоже, тоже уже смирился. И через три месяца я уже была не одна, а с человеком, за которого через год вышла третий раз замуж и надеюсь последний. Причем сам того, не зная, помог в этом именно он, но это уже другая история…..
Из всей этой истории я вынесла много уроков и за это благодарна своему бывшему мужу и не держу на него зла. Думаю, эта история также послужила ему уроком.
Буду очень рада Вашим комментариям, а кому понравилась моя история, ставьте лайки!
