Живёт семья, в целом отношения неплохие. Но периодически муж кричит на жену, оскорбляет её и перечёркивает этим всё хорошее, что есть между ними.
– Что делать, Алёна? Разводиться, что ли? – спрашивает меня девушка.
Давайте сначала определимся, нормально это или нет?
Каждый человек знает, где та грань, которую он точно не перейдёт в отношениях (кроме созависимых). Есть пары, где скандалы не похожи на скандалы – тихий (без ругани и истерик) конфликт, но для супругов это целая трагедия. Есть пары, где во время ссоры она – дура и 🐽, он – 🐐, но потом оба остывают и всё идёт как прежде. Есть пары, в которых он – авторитарный агрессор, она – жертва. Он кричит – у неё ступор. У всех по-разному, но у каждого тип реагирования на стресс, что сформировался в детстве.
Конфликт – повод для разрыва или его можно конструктивно прожить?
Прислушайтесь к себе.
Когда партнёра захлёстывает негативная эмоция, что происходит с вами? Сохраняете ли вы стабильность – внутреннюю, а не напускную? Можно внешне быть спокойной и рассудительной, но это часто не работает, а то и ещё больше разжигает партнёра.
Можно представить, что происходит с супругом:
– Где мои брюки?!
– Почему ты всё время трогаешь мои вещи? После тебя ничего не найти!!!
Кто так говорит («не трогай мои игрушки!»)? Кто не может справиться со своими чувствами и выплёскивает злость наружу? Конечно, дети!
Он «провалился в ребёнка». А вы – туда же? Или можете подставить ему плечо в этот момент? Важно не закрываться от чувств партнёра и не дистанцироваться от него, а идти навстречу потоку негатива, который проживает.
Именно в этом состоит искусство поддержки: не отстраняться и защищаться от «колючек» партнёра, а быть открытым для него, даже если внутри всё напряжено и хочется выскочить из коммуникации или напасть в ответ…
Эрих Фромм, в своей книге "Искусство любить", написал:
"Такое возможно, когда я выхожу за пределы озабоченности собой и ясно вижу другого человека во всех его проявлениях. Я могу знать, например, что человек сердится, даже если он этого не показывает; однако я могу понимать его и глубже — увидеть, что он чем-то взволнован и обеспокоен, что он чувствует себя одиноким и испытывает чувство вины. Тогда мне становится понятно, что его раздражение — проявление чего-то более глубокого и скрытого, что он не столько сердится, сколько страдает».
Когда мы выпадаем из стабильного взрослого, мы проваливаемся в свою травму. Чтобы изменить реакцию на внешний триггер (перестать впадать в травму при стрессе), нужны ресурсы.
Где их брать?
В своих любимых делах, местах, увлечениях и, конечно, у психолога. Только вместе с психологом можно найти и обезвредить вытесненные детские травмы :-)
Подписаться на мой канал можно здесь - семейный психолог Алена Ковязина
Больше информации обо мне и о том как я работаю в моем блоге в instagram
Записаться на личную консультацию можно здесь - индивидуальные консультации