Мы не были близки с моей знакомой и не виделись несколько лет. А потом я узнала о ее смерти. Я присутствовала на похоронах, и сразу после, едва успев переодеться, отправилась на работу. Я была убеждена, что, поскольку я почти ее не знала, я не буду особенно горевать, и мои эмоции не казались мне чем-то, стоящим особого внимания. Несмотря на всю свою теоретическую подготовку, я ошиблась.
Прошло уже много времени с момента ее смерти, и я решила проанализировать свой опыт и описать то, что я поняла и узнала касательно переживания утраты неблизкого человека.
Спустя неделю после похорон, приняв, наконец, происходящее со мной, я пыталась найти специальную психологическую литературу или исследования, посвященные этой теме, однако поисковик не дал никаких удовлетворительных результатов. Мне было интересно понять, есть ли что-то в переживании утраты неблизкого человека, что значимо отличает этот процесс от переживания утраты близкого. Но я снова и снова натыкалась на описание утраты друга, родного человека, любимого. Но это не имело ко мне особого отношения, и я, разочарованная и раздосадованная, закрывала статьи и сайты. Моего горевания как будто не существовало. Но это было не так.
Я уверена, что если бы я подошла к вопросу более скрупулёзно, может быть, даже провела самостоятельное научное исследование, я бы обнаружила то, что искала. Но другие люди, не имеющие возможности и желания проводить психологические исследования, натыкаются ровно на то же, на что натыкалась я в своих поисках. Они обнаруживают, что их горевания как будто не существует. Но это не так.
Классический подход к проблеме описывает пять стадий горевания, через которые проходит человек, переживающий утрату. Это:
- отрицание,
- гнев,
- торг,
- депрессия,
- принятие.
Мне больше близок другой подход, теория задач горя. Согласно этой теории, человек, переживающий утрату, не столько проходит определенные этапы, сколько решает четыре важные задачи:
- признание факта и встреча с болью,
- проживание боли и других чувств,
- адаптация,
- выстраивание нового отношения к случившемуся.
В конце концов я обнаружила несколько записей в англоязычных блогах, авторы которых рассказывали об опыте, похожем на мой. Кроме того, я поговорила со своими знакомыми и коллегами, и мне удалось выделить специфические особенности переживания такой утраты.
Когда умирают знакомые, люди порой говорят, что ничего особенного не чувствуют. Они могут соболезновать близким умершего, но не скорбеть по нему самому. Огорчиться, узнав печальную новость, но не испытывать сильных эмоций. Это вполне нормальная реакция на смерть человека, который не был для нас значим, однако в таком случае мы можем чувствовать стыд и вину за то, что не испытываем сильных эмоций, даже счесть себя черствыми и бесчувственными. Стоит помнить о том, что не чувствовать ничего особенного в связи со смертью того, кто не был для нас важен – вполне естественно, но не стоит забывать и о том, что кажущееся отсутствие эмоций может быть отрицанием. Иногда осознание утраты и последующее оплакивание происходит через несколько лет после смерти человека. Возможно, вы почувствуете что-то позже, но даже если нет – это нормально.
Или наоборот, собственная реакция может восприниматься как чрезмерная, казаться неадекватной, неуместной, глупой. Мы можем решить, что мы драматизируем, гиперчувствительны, грустим слишком сильно, слишком долго, слишком громко. Можем бояться показаться другим людям странными. Почему мне так больно, ведь мы почти не были знакомы? Почему я так плачу, словно мы были лучшими друзьями? Нам может казаться, что мы не имеем права скорбеть, плакать, злиться, бояться, вообще что-либо чувствовать и даже быть на похоронах.
Ругая себя за свои эмоции, мы можем их обесценивать, считать незначительными, не имеющими значения и скрывать их. Можем чувствовать себя непричастными к тому горю, которое переживают родные и друзья. Я стыдилась того, что чувствую грусть в то время, когда ее имеют право испытывать, как мне казалось, только родные и близкие друзья. Как будто от того, что я горюю и делюсь своими переживаниями, ища поддержки, я забираю то, что причитается семье и друзьям. Конечно, это абсолютно иррационально.
Недостаток информации о том, как переживается утрата вообще и утрата неблизкого знакомого в частности, подливает масла в огонь. Если мы знаем, что с нами происходит, что мы не одиноки в своих переживаниях, как помочь себе, нам проще справиться с этим трудным периодом.
Я хочу поделиться некоторыми рекомендациями о том, что делать при утрате.
1. Примите свои чувства, которые могут быть самыми неожиданными, и позвольте себе выражать их, дайте им место. Возможно, вам захочется много говорить о случившемся и своих переживаниях с близкими или, наоборот, побыть в одиночестве и поплакать. Чувства и способы их выражения могут быть разными, и это нормально, пока вы не вредите себе.
2. Позаботьтесь о себе, если чувствуете себя плохо физически или психологически. Отдыхайте, питайтесь регулярно, займитесь тем, что любите. Успокоительные рекомендуются только в самых тяжелых случаях и после консультации с врачом, потому что могут мешать естественному процессу горевания, с которым мы в большинстве случаев способны справиться самостоятельно, как бы это ни было тяжело. Не стоит злоупотреблять алкоголем. Если чувствуете, что не справляетесь со своими переживаниями, обратитесь за помощью к близким людям или к специалисту.
3. Возможно, вам будет важно прийти на похороны, а возможно, это будет для вас слишком тяжелым событием. В этом случае я рекомендую найти свой способ попрощаться с умершим человеком. Можно прийти на кладбище уже после церемонии, написать человеку письмо или сообщение в социальных сетях, помолиться, если вы религиозный человек, или найти другой способ проститься.
