Я наверное и родилась такой... Не от мира сего. Так обо мне говорит моя мама...
В детском саду, в моей группе был мальчик. Он был всегда в саду всю неделю(садик был круглосуточный), лишь на выходные его забирали родители. Всю неделю, он с такой тоской смотрел в окно, и провожал грустным взглядом ребят, которых забирали мамы и папы.
Как сейчас помню этого мальчика... Старенькая рубашка в клеточку, на двух уцелевших пуговичках, колготки с дырками, немытый и непричесанный...Добрая ночная няня, тётя Соня, купала его, когда было её дежурство.
Дети дразнили его вонючкой...
Дети вообще рождаются с добрым сердцем...Но впитывая в себя слова и поведение взрослых, становятся злыми и жестокими.
Моя мама работала поваром в садике. И иногда мы оставались ночевать в детском саду. Когда была непогода, или ещё и почему-то.
Я очень подружилась с этим мальчиком. Он был добрый и умный ребёнок.
Сколько же детсадовской ненависти обрушилось на меня -
Она дружит с вонючкой!!!
И мальчик сказал мне -
Ты дружи со мной Надя, когда дети домой уходят. А то с тобой все перестанут дружить из-за меня...
Но я дружила в любое время и каждый день.
Только став взрослой, я поняла, какая детская драма разворачивалась на моих глазах. Я часто вспоминала потом этого мальчика... Да я и сейчас вспомнила. Как сложилась его жизнь... Сколько раз ему ещё пришлось прочувствовать на себе, что такое быть изгоем. Кто знает...
Но это был, наверное, мой первый урок в жизни.
Никогда не примыкать к стаду и не дружить понарошку.
Как-то так получилось, что мои ровесники, мало задумывались о многом. У кого-то было беззаботное детство, мама и папа, достаток в семье (даже по советским меркам). У меня не было беззаботного детства, достатка в семье, не было папы.
И я много думала, много читала, много мечтала. Именно всё это и воспитывало во мне личность. Оттачивало и шлифовало поддатливую детскую душу.
В школе я часто страдала от того, что оказывалась изгоем, потому как не принимала участие в массовой травле кого - нибудь, не водила сплетни, не подличала. Нет, я не была тихоней! Совсем не была!
Просто я постоянно чувствовала себя не в своей тарелке.
Что я здесь вообще делаю?
Задавала я себе этот вопрос.
В юности я не разукрашивала лицо боевым раскрасом, не красила волосы, не делала начёсы, не обжималась с мальчиками по подъездам, не курила и не пила.
Да, я тоже хотела любви, ещё как я ждала её... Но не такой...
И поэтому, я опять была изгоем...
А потом, девочки, обжимавшиеся по подъездам, как говорится, клейма ставить негде, вдруг удачно повыходили замуж. А я вышла замуж даже не неудачно...
И стали мне указывать большим пальцем правой ноги, как нужно одеваться, жить и быть <порядочной мужней женой>. И я опять была изгоем. Не в своей тарелке.
И вот, почти сломавшаяся, курящая, и уже познавшая умиротворяющее действие алкоголя, с израненной душой, нищая, с избитым телом, треснувшей волей, я была снова изгоем в клане благополучных <мужних жён>. Состоящем из вчерашних потаскушек...
Я опять была не в своей тарелке...
Мне не хотелось обсуждать Маню за немодные сапоги, мне не хотелось обсуждать любовные подвиги Вани, крутизну Васи и алкоголизм Пети. Меня тяготил женский коллектив. Абсолютный пример нравственных контрастов. Я застегнула душу наглухо на молнию. Вы не представляете, как трудно это сделать, когда твоя душа всегда открыта нараспашку.
Я перестала показывать свои слёзы, пряча за бесшабашной весёлостью свою непроходящую неразделённость.
Пусть лучше посмеются вместе со мной, чем посмеются над моими слезами.
Но слёз моих не видно никому...
Так значит, Арлекин я, видно, неплохой....(А.Б.Пугачёва, слова из песни Арлекино)
Я постоянно была не в своей тарелке. А все верили, что я рубаха-парень...
А однажды я перестала метаться и изводить себя вопросами, ответы на которые я не могла найти.
Почему они такие?
Это же подло!
Так же нельзя!
Тяготиться одиночеством, скучать за общением, а в коллективе страдать от назойливой глупости и подлости, и, со всех ног, опять бежать в свой маленький мирок.
Любить людей всем сердцем и желать им добра, но, получив очередной пинок, отдаляться от них ещё дальше.
Быть своей в доску, но не в своей тарелке.
И я перестала пытаться искать для себя пристанище. Я не искала уже встреч и поводов, обрывала немедленно всё то, что зажигало, как лампочку, в моей голове, вопрос-
Что я тут вообще делаю?
Для меня нигде не было пристанища...
Тогда я стала сама для себя этим пристанищем.
И успокоилась... В тишине и уединении познаётся истина.
Жизнь просеяла всё через сито. Ушло ненужное, осталось бесценное. Пришёл покой.
Я теперь в своей тарелке. В своей... Жаль только, что так долго к этому шла.
И вот ещё о детстве
Урок,который я запомнила на всю жизнь
Ваша Белая ворона ♥️