"Усыновить подростка, это трудно, но примите его, хотя бы как дальнего родственника! Он нуждаются в родне".
Чего люди боятся:
— Взрослого сложно полюбить
«Усыновить подростка? Зачем? Вдруг он будет пить, курить, воровать? А в детском доме ему хорошо, там кормят, одевают, и вообще в 15–17 лет уже взрослый — какая семья? «Родители были нужны раньше». «Я не справлюсь, я не полюблю, мне будет сложно, да что еще скажут мои близкие!» Очень часто психологический возраст подростка-сироты намного меньше биологического. 16-летний парень может быть развит эмоционально всего на 3-4 года.
Это первое, чего опасаются люди, когда задумываются о судьбах детей из детского дома. С малышами все понятно, их, уютных и симпатичных, полюбить легко. А большого попробуй полюби! Он выглядит, как взрослый человек, а относиться к нему надо еще как к ребенку.
— Он – «испорченный»
До сих пор присутствуют мифы и стереотипы о том, что в детских домах живут «неправильные» «испорченные» дети, больные, «не такие», с «дурной» генетикой и так далее. Или пугают истории о том, что «вот кто-то взял подростка, и ничего не получилось».
А вдруг будет воровство? Хулиган и бездельник, кошмарное поведение. Агрессия или аутоагрессия? С подростками вообще бывает непросто, а с подростками с травмой, из детского дома, еще сложнее. Как к нему найти подход? Это все и порождает ситуацию, когда на подростков меньше обращают внимание.
— Уже слишком поздно
А еще считается. Чем ему поможешь? Он уже взрослый, ему уже мы не нужны. Но это ошибка. «Именно в подростковом возрасте, в 15-18 лет ребенок выбирает свое будущее и себя в нем. Каким будет его будущее – во многом зависит от окружения в настоящем. Мы, взрослые, можем помочь ребенку в этом, приняв в свою семью, можем создать благоприятную среду для его развития» – «Буду ли я на стороне зла или на стороне добра» — таков мотив всех сказок и таков выбор подростка. Надо помочь ему в этот период. Помочь выбрать правильные ценности: любовь, любимое дело, хорошие отношения с окружающими».
«Конечно, принять подростка в семью — это сложно! Но ни с кем из подростков не бывает поздно — что-то сделать и хотя бы отчасти помочь ребенку изменить отношение к жизни можно всегда».
— Ему ничем не помочь
Конечно, и другие ситуации бывают, когда семья в силу своих особенностей и особенностей подростка не может справиться. Если есть угроза или реальное насилие над младшими детьми в семье, если есть неконтролируемая и реальная, а не надуманная, агрессия. Тогда это не по силам одной-единственной семьи, это задача и государства, и общества, участие соцработников, искреннее внимание к подростку, безусловное принятие. Беда в том, что чаще всего в жизни сироты ничего этого нет. Но пока подросток жив, ему можно помочь».
К чему надо быть готовым:
— Подросток – это неудобный ребенок.
Перекроить подростка невозможно . Только направить. Мы привыкли общаться с ребенком в приказном порядке. Но как раз правильное естественное поведение детей — не слепое подчинение, а оценка ситуации. Конечно, роботов выращивать удобно. И родители не всегда готовы к тому, что подросток – это ребенок неудобный. Есть категория взрослых, которым как раз интересна категория подростков – в них есть гибкость, любопытство, интерес к другой личности. Такие приемные родители очень ресурсны для подростка.
— Вредные привычки уйдут постепенно
Да, часто подростки, живущие в детских домах, курят и даже пьют. Но это простая работа принципа «Не мы такие — жизнь такая». Эти дети просто жили в такой атмосфере, где это было нормой. «Тебе 12 и ты еще не куришь? И не пьешь? Ты что, лох, что ли?» — так устанавливаются правила в этой системе. Надо соответствовать коллективу. Но в семье это постепенно уходит. «Но не через запрет. А через образ жизни, который ведет ваша семья. Детей воспитывают не словами, а примерами, делом – известная истина. Через впитывание другой атмосферы, среды, через общение со значимыми взрослыми ребенок меняется».
— Нужно быть готовыми к неожиданностям
Подростки не дадут вам скучать. Все время будут появляться внештатные ситуации. Но воспринимайте это не как проблему, а как задачу. И решайте ее вместе или делегируйте ее решение подростку – это тоже момент воспитания самостоятельности в нем. Не бойтесь передавать эту ответственность. Меньше тревожьтесь. «Невозможно заранее быть готовым ко всему, то что-то потерял, то сам потерялся, куда-то ушел, то ворует, то выпил, чего только не будет. Но эти сложности решаются.
— Важно принять прошлое
Часто родители спотыкаются, ломаются именно на этом – не могут принять прошлое приемного ребенка. Его кровных родственников, его историю. Одно трудное событие переносят полностью на личность ребенка. Это опасно и это ошибка – считать, что «раз с тобой это случилось, то ты плохой». И появляются рассуждения: «Раз твои родители пили – то и ты будешь», «Они воровали – поэтому и ты такой». Этого нельзя делать! Кроме того, подсознательно дети действительно воспринимают это как установку – вы сами можете повлиять на ухудшение их поведение и на развитие такого негативного сценария в жизни подростка».
— Работать над отношениями
С какой установкой идти на принятие подростка в семью? Относитесь к решению здраво и взвешенно. Определитесь, зачем вы это делаете. Правильнее, когда приемный родитель решает: «Я могу сделать для этого ребенка хоть что-то. Мои родительские мечты могут не реализоваться, я, разумеется, не выращу академика или гения. Но я помогу этому ребенку выжить. И стать достойным человеком. Счастливым и состоявшимся. Найти свой путь». Позиция «помогу» лучшая. Конечно, тут тоже есть собственные мотивы-интересы родителей. Кто-то хочет реализовать свои знания, отдать душевные силы, кто-то – свой профессиональный опыт. А просто так впрыгивать в это, как в последний вагон уходящего поезда, не стоит».
Подросток неуправляем, и вы не справитесь с ним, пока не установите с ним тонкую душевную связь. И пока не проявите силу – не физическую, а душевную. Дети это сразу чувствуют. Выстраивать отношения – это первое, чему нужно будет посвятить первые годы приемного родительства».
