Уже прошло почти 20 лет, но я помню его! Тогда я была девчонкой лет семнадцати -восемнадцати, училась и работала, встречалась с молодым человеком и вот в один день меня познакомили с ним ( назову его Пашей). Очень трудно описать мое состояние когда я его впервые увидела, он был такой родной, к нему хотелось прикоснуться, наши мысли и слова были одинаковы будто мы знакомы сто лет, "бабочки летали в моем животе".
Но что-то глубоко в душе поднывало , ночью отзывалось саднящей болью , и эта боль была от того , что я встречалась с его близким другом, а он уже как года три был женат. Тогда я думала о том,что как несправедлива жизнь, почему он не мой и не со мной? У меня не было мыслей влезть в его жизнь, разрушить его брак , хотя и чувствовала "электричество" с его стороны, чувствовала его взгляд на себе и понимала его мысли..
Шло время, я продолжала встречаться с его другом, а Паша жить с женой. Изредка мы все вместе встречались по большим праздникам, и эта боль внутри выжигала. Это было похоже на мазохизм , быть рядом с ним и не иметь возможности к нему прикоснуться, улыбаться его супруге и тайно ненавидеть что она вообще есть, поэтому все общение я старалась свести к минимуму,хотя мне очень, очень хотелось его видеть. Я думала, что это не любовь, а помешательство, что это не нормально так хотеть быть рядом с человеком, и не в моих моральных принципах разбивать семью .
Еще через некоторое время я рассталась с моим молодым человеком, просто отношения исчерпали себя совсем и связь с Пашей была потерена, казалось навсегда. Я с головой ударилась в учебу и работу. Но в осенний вечер в дверь позвонили(тогда сотовые только появлялись и были далеко не у всех), открыв, я даже на несколько секунд потеряла дар речи, за дверью стоял он-Паша! Стоял с цветами и шампанским! Тысячи вопросов крутилось в голове,внутри опять открылась рана, там стало жечь огнем. Оказалось он в этот день развелся и шампанское в честь развода, не буду углубляться в причину развода ,скажу лишь только что этой причиной была не я.
Первые несколько встреч "искры летели от нас" , но мы будто стеснялись друг друга, будто делаем что то неправильное, запретное. Но наконец-то вышли на откровенный разговор и я поняла что чувствовал он тоже самое, даже описывал это также. И только тогда мы смогли быть вместе, обнять друг друга, чувствовать запах друг друга ,слышать как бьются сердца друг друга, и любить, любить сумашедшой любовью, быть готовыми отдать все друг за друга, это было наваждение, и даже спустя столько лет я не испытывала ничего подобного! Даже сейчас, когда пишу эти строки , где-то внутри начинается жжение...
Казалось это самые совершенные отношения, мы строили планы на будущее , собирались съехаться чтобы быть еще ближе, и строить свое гнёздышко. Немного омрачало наше счастье необходимость поговорить с нашими бывшими, которые делали периодически робкие попытки вернуть нас обратно, чтобы о нас не донесли в более искаженной форме.
Но не у каждой красивой сказки счастливой конец...
Накануне мы как всегда нежно попрощались , ничто не предвещало беды. На следующей день после работы я сидела у домашнего телефона ( мобильный купила чуть позже) и ждала звонка, обычно перед выходом с работы он звонил и после заезжал за мной. Но он не позвонил, не позвонил он и на следующий день. Сама я конечно набирала его мобильный, домашний, гудки шли, но трубку никто не снимал. Спросить было не у кого , где он и что с ним. Вечером третьего дня поехала к нему, в окнах свет не горел, машины не было, просидела до ночи, промерзнув до костей и уехала. Мозг выдавал фантастические версии происходящего, внутри "разгорался огонь" паники. Я не могла есть, спать , такая боль была внутри и главное я совсем не понимала что происходит. На четвертый или пятый день я решилась довериться его знакомой, рассказать ей правду и попросить узнать ее о нём. Она знала и его бывшую жену и его семью, но всё-же пообещала помочь. На следующий день она позвонила мне , говорила много и долго. Оказывается его бывшая жена попала под машину: ушибы, раздробленный таз и осколочные многочисленные переломы обоих ног сделали из нее загипсовонную мумию на растяжках. Она была из неблагополучной семьи и заботиться о ней было некому. -Паша с ней, он помогает, ты же знаешь он не может по другому!
Да, я знала что по другому он не может , он и до этого говорил что беспокоится о ней, как она переживет развод, как вообще будет строить свой быт, т.к это девушка очень инфантильна и постоянно выкидывала эдакие сюрпризы и их отношения больше походили на модель "папа -дочка" . Но что это все значит: он бросил меня, он боится мне рассказать?! Так болела душа, будто ее насквозь пробили снарядом, хотелось орать, плакать не могла , слезы кончились. "Он с ней"- звучало в голове не переставая, "это предательство, как жить дальше с этой болью"
Началась учебная сессия , где я напрочь завалила почти все зачеты , потому-что вообще не понимала где я и кто я, но пока я куда-то ехала боль притуплялась, вечерами я продолжала ждать его звонка, а ночами просто мучилась от жжения в груди.
Через три недели я начала "маленькими шажками выкарабкываться из темноты" , уже потеряла надежду на его звонок, и решив что время все-равно залечит, стала пытаться жить. Именно тогда он и позвонил, милым и радостным голосом сообщил мне что приедет через два часа и мы поговорим.
Первый час я собиралась, торопилась , хотела быть безумно красивой. А потом я стала думать о том что хочу сказать ему , как мне было больно, как я жила этот месяц, что чуть умом не тронулась. И тут что то щелкнуло в голове, что надо бежать от предателя , предал сейчас-предаст и ёще, а я не переживу больше такое. Я быстро оделась и ушла из дома , зная если останусь не смогу не открыть ему. До сих пор я жалею об этом поступке...
Больше он не звонил и не приезжал и я не звонила тоже. Через месяца три на день рожденье у подруги я познакомилась со своим будущим мужем. Но это была уже совсем другая любовь, которая пришла постепенно,рядом с ним я наоборот испытывала спокойствие, и как то так получилось мы стали вместе жить почти сразу. И еще через некоторое время моя сестра сказала что на домашний мне звонит какой-то Паша, ему сестра сказала что я живу в другом месте, на что он спросил есть ли мобильный у меня и очень просил номер . Сестра спросила у меня давать ли ему мой номер если позвонит еще раз . Я попросила передать ему что я вышла замуж.
Замуж я действительно вышла, правда чуть позже , у нас родилось двое детей. Я люблю и обожаю своих деток и мужа, но когда наступает эта промозглая осень, за окном льёт дождь и снег, я вспоминаю тот вечер когда в дверь позвонил Паша с цветами и шампанским. Когда- то это воспоминание поверхностно , а когда-то я вспоминаю детали и на душе свербит.
Еще часто задаю себе вопрос-ну почему же я тогда убежала из дома и не дала ему объясниться? почему он не сделал попытки еще раз со мной встретиться на следующий день например?
Неужели первая любовь никогда не проходит?.. Как может любовь причинять столько боли и зачем вообще нужна такая любовь?!
