С энтузиазмом и уважением отношусь я к любым видам спорта, включая перетягивание каната и домино. С воодушевлением встретил решение Международного олимпийского комитета о включении в программу соревнований шотландской национальной забавы керлинг. Напоминает русские городки, только попроще и спокойнее. Возникло желание внести свой вклад в развитие спорта, но достойная идея не появилась и я решил остановиться на недостатках, присутствующих в некоторых видах спорта и делающих их ущербными, по моему усмотрению. Я не без образования, а потому имею право на умственный процесс. И вот напрягаю извилины и совершаю мозговой штурм, чтобы вызрела мысль - как придать этим полуфабрикатам здравый соревновательный дух и логическую завершенность.
Например, бобслей. Возможно тому, кто несется в коробченке по ледяному желобу и забавно, но для зрителей – скукотища, на модном слэнге – отстой, нет драйва, интрига где? Как, скажем, может влиять этот спортсмен на скорость своего ящика без пропеллера или реактивных ускорителей? Ведь по дороге он даже ногами не отталкивается, как я заметил. Да и порулить особо не приходится: из желоба как с подводной лодки – никуда. Хотя, конечно, он демонстрирует мужество, личную храбрость, отвагу и решимость. Оно понятно, сие занятие травмоопасно и сопряжено с некоторым риском для жизни. Как-то он там доедет, сердешный? А вдруг злопыхатель какой-нибудь или соперник швырнет горсть песка на трассу или хотя бы гвоздей? Но все это досужие толки, а чтобы оживить эту бессмысленную транспортировку живого веса и при этом, не обойтись без желоба – надо придать ему форму спирали, хотя бы в конце маршрута. Или оставить желоб как есть, а спортсмена снабдить пистолетом для стрельбы попутно по мишеням. Появится смысл в этой поездке, смысл военно-прикладной. Только при этом условии целесообразно отправлять в рейс сразу четырех бобслеистов и не как обычно - в виде поклажи, а вооруженных. Как в БМП солдаты. И у каждого свой сектор обстрела: двое спереди, двое сзади. Это уже не живой вес в пассиве, а экипаж , в котором каждый при деле и сражается за победу! Это драйв! Это интрига! Это искусство! А поставить им на трассе ещё пару трамплинов? Дух захватывало бы у зрителей, наблюдающих как подброшенный трамплином снаряд с людьми летит по баллистической траектории десятки метров и, опускаясь, ловко входит в продолжение этого желоба.
Фехтованию явно не хватает реализма, а в итоге - зрелищности. Как ни крути. А они крутят. Спортсмены крутят, да так, что в глазах рябит, свой основной инвентарь, шпыняют и хлещут друг дружку этим прутом, который, как холодное оружие, проигрывает даже хорошему шашлычному шампуру. А отцы-законодатели этого вида спорта крутят мозги широкой общественности, называя один и тот же инструмент то шпагой, то рапирой или даже саблей в зависимости от того как им орудовать: шпынять или хлестать. Прямо не размещаются в голове все эти условности. Вот если, для наглядности, рядом с обычной саблей положить спортивный инвентарь того же наименования и собачий арапник, то окажется, что последних два предмета роднит типологический ряд. И вот, чтобы вновь убедиться в справедливости собственных суждений, наблюдаешь этот поединок и в голову лезет мысль, что наибольшими шансами на победу располагал бы какой-нибудь, пусть хилый, но сверхтемпераментный холерик и лучше, если с болезнью Паркинсона. До чего же довели боевой вид спорта эти рафинированные эстеты! Не балет все-таки. Брали бы пример с японцев, с их кендо. Те ребята бьются хоть и деревянным, но подобием оружия, действуют без лишней суеты, по старинному рецепту. Хоть и без крови, но зрелище увлекательное и правдоподобное.
Синхронное, точнее сказать фигурное, плавание - замечательный вид соревнований. По замыслу. Но пока маловыразителен. И не вина здесь девушек – пловчих, которые, если бы могли, выпрыгивали бы из воды на края бассейна как нерпы из полыньи на лед и делали красивые движения, принимали грациозные позы, демонстрируя совершенство женских форм и модные модели бикини. Но, увы! Очень важное выразительное средство - туловище с характерными женскими атрибутами - находится под водой и невозможно разглядеть, как они там все синхронизируют. Из воды вылезают ножки, ручки и головы девиц, изуродованные этими ужасными носовыми зажимами, прямо гарпии какие-то. И нет цельной картины всего организма. Хоть плачь – тягомотина, скрасить которую может разве что приличный буфет с водкой. Хотя есть некий паллиатив. Всыпать в бассейн соли столько, чтобы повысить плотность воды покруче чем в Мертвом море где, по слухам, люди даже не тонут, а лежат на поверхности как поплавки. У синхронисток в этом рассоле появятся невиданные до сих пор возможности, а у публики - приятные впечатления и обостренный интерес.
Удивительно, как до сих пор никого не осенила продуктивная мысль – соорудить в спортивном зале огромный, во всю стену, аквариум для синхронисток, чтобы судьи и зрители наблюдали бы их сквозь стекло. Воображение сразу рисует подводную флору с неровными стенами красноватых и серых коралловых глыб, испещренных темными комочками морских ежей, кустами зеленоватых и синих водорослей, тянущих свои причудливые ветви к поверхности воды, едва различимым на заднем плане гротом, из которого выплывает стайка девушек – синхронисток. Обнаженных, разумеется, чтобы придать мизансцене наибольший натурализм, символизировать единение человека с природой и, наконец, отвлечь внимание зрителей, даже женщин, от этих гадких носовых зажимов.
Девушки-официантки разносят пуританствующим особам и ханжам спецочки, сквозь которые голые пловчихи видятся как бы в гидрокостюмах в форме сарафанов. Срочно разрабатывается новый комплекс упражнений с учетом измененного ракурса их созерцания. Ну, к примеру: двигаясь в стиле русалок девушки поднимаются к поверхности воды, а затем медленно, животиками к зрителям, опускаются на дно в позе лягушечек в анабиозе.
Л-Е-П-О-Т-А!
На период между соревнованиями в спортзале обязательно устроить ресторан с платным входом, чтобы иметь отдельный источник финансирования для популяризации этого вида спорта с перспективой вывода его на уровень театрализованного представления. А пока - увеличить команду пловчих и разбить ее на смены для круглосуточных выступлений. В аквариум поставить шесты. В меню блюд и услуг включить бинокли различной кратности. Стеклянную стену аквариума нарастить до потолка чем-нибудь прочным, чтобы туда не кидали пустые бутылки и не лили водку. Мужчин старше 70 лет без справки от врача-кардиолога в зал не пускать.
Следует помнить, что любые соревнования устраиваются для широкой публики. Иначе они вырождаются в сектантство.
Е.Кожуханцев
