Да не воспримет всемогущий Дзен моё изложение за ... как это называется? - когда не сама пишешь, а тыришь чужие тексты?
Ну не могу я лучше сказать, чем говорит в своих лекциях этот психолог-стендапер 😅. Но он говорит, а я - пишу. Как в школе - память хорошая, поэтому изложения писала практически слово в слово.
Поэтому и сейчас почти дословно записала часть его лекции. Почти - потому что читательный 👀 текст всё-таки отличается от слушательного 👂. Я этому нескучному психологу очень благодарна - вытащил меня из такой ямы, охохонюшки... Мне кажется, он на Норбекова чем-то похож - тоже может позволить себе грубость, но не от недалёкости, а чтоб лучше дошло! И оно действительно лучше доходит. Я вот, хоть и начитанная, и с хорошим образованием, но на скучных лекциях засыпаю...А уж что до сердца они, скучные факты, не доходят - это проверено!
Итак, вся лекция называется "Как правильно просить мужчину", но я здесь лишь кусочек привожу ("Почему, если мужчина ворчит, это добрый знак").
Если вам читать лень, можете послушать/посмотреть в оригинале (ссылки синенькие рабочие). Будет немного длиннее (16 минут), но интереснее, честно!
Если же любите читать (оно и быстрее, я засекала - время чтения 4 минуты!) - велкам, я старалась 🙏:
После того, как вы попросили мужчину, сказали ему о своей просьбе, вы должны быть готовы услышать очень странные вещи, которые слышать не хочется. Я вас научу - как слушать.
Во-первых, вы должны приготовится услышать стоны, вздохи, жалобы, бормотание, косые взгляды, ворчание, брюзжание, сопение, пыхтение.
Как правило, женщина неправильно истолковывает это всё. Она думает - раз он начинает ворчать, значит делать не хочет.
А это не так - когда мужчина не хочет делать, он просто откажет. Он просто скажет НЕТ. Если же он включает вот это всё - "бу-бу-бу, куда ты всё это деваешь, я хожу работаю, работаю, ды-ды-ды... ", понимаете?
Как это терпеть?
Если вас, дама, рядом нет, он не будет это говорить! Вслух - не будет. Весь этот монолог он проговорит в уме.
Поэтому план такой: пришла - сказала - и фьють! - вышла из комнаты.
Ворчание отражает происходящий в мозгу у мужчины процесс анализа просьбы.
Ещё раз! Если бы он не думал над вашей просьбой, он бы сказал "НЕТ"! Если же начинает ворчать, это добрый знак!
Значит он сравнивает вашу просьбу со своими возможностями и потребностями, анализирует.
Всякий раз, когда вы выводите мужчину из зоны комфорта, он начинает кряхтеть.
Всякий раз, когда вы пытаетесь расширить его щедрость, эта щедрость скрипит... Это вам кажется, что он жадный! Он считает - практичный, хозяйственный, нелегкомысленный, дальновидный, я могу анализировать, я аскетичный!
Вы думаете, что он жадный, потому что не хочет тратить на вас. А он считает себя экономным, потому что не хочет неправильно потратить тяжело заработанное! Видите разный подход?
Поэтому умная женщина говорит и дистанцируется!
Она даёт время мужчине проанализировать и, самое главное, перестроить свой мозг. Женщине трудно это понять - у неё мозг очень быстро перестраивается! Она за секунду принимает волевые решения - вжик-вжик-вжик и всё! - причём решения диаметрально противоположные!
Сознание женщины психологи образно называют "сознанием маршрутки". Она может плакать, через секунду уже смеяться, потом опять плакать... Куча эмоций одновременно! Понятен образ, да?
У мужчины же сознание локомотива. Тормозной путь локомотива - полтора километра. Если надо затормозить, перестроиться, он делает это медленно, не спеша. И если вы не ждёте, он в следующий раз уже и останавливаться не захочет!
Вот представьте ситуацию.
Хорошая семья. Муж пришел с работы... Жена встретила его, ужином накормила, он лежит такой на диванчике перед телевизором, расслабляется, медитирует...
Активность его мозга упала (релакс же!) до 20-30% от нормы... Женщине этого не понять, у неё активность мозга даже в шавасане ("позе трупа") ниже 90% не падает!
И вот он лежит, а женщина по хозяйству хлопочет. И хочется ей сделать что-то хорошее для мужа и детей.
- А вот сделаю я тёплое молоко с мёдом и специями! Чтобы развить тонкие ткани мозга! Это очень благоприятно! Я сейчас так и сделаю!
Специи нашла, масличко нашла, медочек... Открывает холодильник, а молока в бутылке - на донышке!
- О, как же тонкие ткани мозга?? Надо что-то делать!! Слава богу, я замужем! Валера, сходи пожалуйста, за молочком, попьём на ночь!
Какие мысли у Валеры?
Поверьте, у него нет мысли: "О, всего 9 часов вечера! Надо сбегать и купить молока, потому что попить на ночь молока - это святое!"
Или вы реально ожидаете этого?
Смею предположить, что мысли совсем другие.
Первая мысль: "Ё!!!... Твою.... бога душу....!!! Нахер оно надо! Что нефиг делать на ночь глядя молоко пить??"
Здесь есть 2 варианта развития событий.
Дурная женщина тут же останется и начнёт прояснять:
- Ты что, не можешь сходить за молоком?? Что тут тяжелого?? Магазин рядом! Мне, что ли, идти?? Я уже с бигудёй! Скотина!
или просто смиренно встанет, а он её матом обложит...
А та, которая уже слушала лекции 😅, скажет:
- Валера, сходи, пожалуйста, за молоком"
и фьють... пошла на кухню. Турецкий горошек замочить!
Валера остался.
Он локомотив. Тормозной путь - полтора километра.
Лежит, размышляет: "Зачем это в моей жизни?? Надо было жениться всё-таки на Юльке. Она и молоко не любит, и в постели активней" и всякое такое... "и моложе на 30 лет. 30 лет назад была..."
У мужчин всегда есть какая-то, на которой не женился. Даже если она страшная, с бородавкой на носу - вспоминается 18-летней и упругой 💃
И он такой: "Нет, фуфло какое-то. Нафиг это мне надо! Что я, подкаблучник какой? Буду смотреть. Я же смотрю что-то важное, я же не просто тут лежу. И вообще, я был в магазине! Я всё, что надо купил! Зуб даю - молока не было в списке!
Не пойду!"
Если женщина стоит рядом - всё это она услышит.
А Валера посидел ещё 5 минут: "Но с другой стороны, а кто пойдёт? Куда она сейчас пойдёт? Там темно уже. Гопники какие-то будут, разбирайся потом с ними, а я ещё за прошлое не отсидел. Дети маленькие. Барсик - кот. Ему точно не дадут. И молоко я люблю.
Не, ну понятно, что неправильно обратилась, но что я, псих какой-то? Схожу, конечно. Разовьём тонкие ткани мозга. Что я не герой, что-ли? Надо сделать жене приятное. Может и она мне сделает приятное".
Хоп, в голове уже замаячили "истории" 💏💏💏. "Конечно, схожу!"
- Лен, где сумка? Схожу!
Умная женщина что скажет?
- У входа там сумочка, возьми белорусское, как ты любишь!
(как ТЫ любишь, заметили?)
А бывает другое развитие событий:
- Не надо уже 😡!!! Ждать я тебя буду!
Это она уже метнулась, купила сама, варит уже, злющая или обиженная ...
(примечания моё - ох, я тут точно себя вижу 😥😥😥)
Вот к чему может привести непонимание разной природы мужчин и женщин, женское "скоростное" решение вопросов. В следующий раз попросите, а он скажет: "Я уже опытный..."
Так вот вы живёте и не понимаете. Почему? Потому что никто вам не рассказал историю про тонкие ткани мозга, про локомотив. Свои мозгом дошла, а тебе уже 75 лет, молоко не переваривается, муж умер 5 лет назад. Всё! И хотела бы воспользоваться знаниями, но уже поздно!
Поэтому пользуйтесь знаниями, пока молодые, муж ещё жив и молоко переваривается!
Ну как, вдохновила послушать Сатью (Сергея Яковлева) или ругаться и спорить будем?
