Вчера случайно забрел в какой-то московский ресторан. Спрятался в закутке у бара, покачивая в озябших пальцах стакан Хамесона. И неожиданно оказался невольным свидетелем эпической битвы двуногих прямоходящих с морскими беспозвоночными.
Устриц, судя по всему, у нас принято подавать не дюжинами, а на вес. При мне готовили две порции по три штуки.
2 человека
15 минут
готовили 2 порции
по 3 устрицы.
Математика! Сперва устриц доставали из аквариума, который более всего напоминал чистилище, переход между мирами. И каких устриц! Таких действительно можно продавать только на вес. Самая крупная была размером с мою голову. Огромная, вся обросшая жутковатыми наростами и полипами. Таких раньше в Клубе кинопутешественников показывали, пугая начинающих ныряльщиков, что если попадет, скажем, случайно нога внутрь, то створки захлопнутся, и хана. Судя по размерам, она умерла от старости, всю жизнь честно потрудившись на производстве жемчуга, снабдив в одиночку этим жемчугом добрую половину аристократии старого света.
Устриц сперва взвешивали, аккуратно записывая цифры в счет, попутно умножая на какие-то финансово-калорийные коэффициенты. После чего приступили к вскрытию.
Суровые русские устрицы это вам не хлипкие французские, которые всего и надо подцепить ножичком. Нет. Русские устрицы, пока плыли кораблями, летели самолетами, ехали грузовиками, а потом долго лежали в ресторанном аквариуме, с ужасом глядя сквозь стекло, как жуткие уродливые великаны пожирают их собратьев, успели приготовиться. И не только морально. Они изнутри забаррикадировались, обильно склеив перламутром створки, последние силы пустив на защиту дома. Поэтому их так просто не возьмешь. Устриц вскрывали два повара. Один мелкий суетливо бегал кругом, ахал, всплескивал сочувственно руками и вообще создавал атмосферу кулинарного праздника. Крупный же повар орудовали чем-то вроде фомки, поддевая, долбя и вскрывая.
Мелкие устрицы сдались быстро, продержавшись не более чем по минуте. С самой же здоровой, я не преувеличиваю, повар воевал минут десять. Он подковыривал, крутил лезвием, так что во все стороны летели осколки, долбил об стол. Он пыхтел, сопел, матерился вполголоса. Сам повар вспотел, штаны сзади съехали, на треть обнажив крепкие ягодицы. Борьба! Эпичностью и размахом происходящее напоминало «Моби Дик». Смертный бой человека с моллюском. Останется только один!
Наши победили. Поверженную устрицу потом долго полоскали в кастрюльке с водой, капнули каким-то соусом сверху и в обрамлении лимонов проводили в последний путь. К сожалению, не рассмотрел размер самой покойницы. Есть ли прямая зависимость между размером раковины и конечного продукта? Тогда той устрицей можно было накормить средних размеров компанию. Или нет? Тогда не очень понятна продажа на вес. Но в любом случае устрица отдала свою жизнь недаром, она достойно сражалась до самого конца, заслужив мое уважение. Более того, я считаю, что вскрывать устриц нужно при клиенте. Хренача с размаха молотком по панцирю прямо посреди обеденного зала, чтобы кругом летели осколки, прыгали, дребезжа, тарелки на столе, и бились бы винные бокалы, заливая все кругом цветом крови. Это как-то будет честнее, что ли, достойнее. Чем втайне удавить бедную животинку в закутке у кухни, где никто и не увидит ее последнего подвига, не оценит яростной жажды жизни. Кроме случайного меня.
