Поздняя беременность. Не готова?
Поздняя беременность и поздние роды после 35 не редкость в наше время. Вот и меня, в мои совсем не юные годы это радостное событие не обошло стороной.
Как и многие наши женщины, я была совершенно не готова заводить ребенка в раннем возрасте. Ранним я считала и считаю возраст, когда у женщины, будь она одна, или у семьи, нет достаточно стабильного финансового положения. И еще гуляет ветер в голове. Как бы я не любила детей, но страх остаться один на один с нашим совершенно нещедрым на помощь миром берет вверх.
Страшно не за себя. Мама может и на хлебе с водой посидеть, для фигуры полезно. А вот когда твой ребенок смотрит на тебя полными укора глазами, потому что у всех «это» есть, а ты ему это дать не можешь, это испытание. Тут уже редко какое любящее материнское сердце выдержит нагрузку без последствий.
Ну, сегодня не о грустном. Итак, исполнилось мне все 35, финансово встала относительно неплохо на ноги История становления скоро будет ЗДЕСЬ, пришла пора подумать о будущем. Подумать и решить: мне рожать после 35 или уже не стоит.
Осознание. Оно мне надо?
На тот момент я прекрасно осознавала, что годы берут свое, и чем дальше, тем быстрее. Поэтому решение нужно было принимать немедленно. Вставала нешуточная дилемма.
С одной стороны — спокойная, размеренная жизнь. С регулярными походами в салоны красоты, театры, рестораны, поездками за границу. И многими-многими не менее приятными вещами. День в день, год за годом.
С другой – ребенок. Постоянно требующее внимания, любви, ласки, развлечений и просто почесать существо. Отнимающее все свободное и не очень время. И это не на какой-то там небольшой период, поиграл и бросил. День в день, год за годом. Обратно, как говорится, не впихнешь. Что выбрать?
Нужна ли мне эта свобода?
Праздная жизнь это, конечно, прекрасно. Но возникал вопрос – через десять лет я буду с таким же удовольствием наслаждаться этой своей свободой? Не проснусь ли я однажды утром с ощущением полнейшей пустоты внутри и пониманием того, что мне даже «доброе утро» сказать не кому?
Сейчас да, есть родители, которым можно позвонить в любое время и они будут искренне рады слышать мой голос.
Есть какие-то приятельницы, но постепенно их ряды становятся все реже, потому что все больше и больше моих знакомых обзаводятся семьями. С головой уходят в свой быт, в заботу о детях. Им уже совершенно не до меня. Им уже мой образ жизни и мои проблемы и заботы абсолютно не интересны. Пока еще слушают из вежливости о моих переживания.
Слушают, но мне кажется, что большую часть просто не слышат. В голове у них в это время крутится как минимум меню на обед и вопрос, что делать с насморком младшего. Мои заботы для них, по меньшей мере, смешны. Я все это прекрасно видела, и своим замужним бывшим подружкам звонила все реже и реже.
Неутешительные выводы.
С оставшимися приятельницами мы, конечно, с небольшого высока посмеивались над покинувшими наш холостяцкий бабий батальон. Но в глубине души завидовали им все. Снисходительно усмехаясь по поводу отросших корней одной из бывших соратниц, все с грустью понимали, насколько она счастлива. Счастлива так, что совершенно ей на эти самые отросшие корни начхать.
И родители, которые дают это такое теплое, уютное ощущение семьи. Вроде, как и есть она, семья… Не приведи Господь, но ведь никто не вечен.
И вот настанет момент, когда все живут своей жизнью, а кого-то, может, и вообще больше рядом нет. Некому просто позвонить, и что? Что делать с этой самой своей свободой? Зачем она нужна?
Конечно, многие ответят, что всегда можно найти себе занятие, чем-то увлечься, найти единомышленников. Скучно не будет. Это да, все правильно. Но нужно еще найти в себе силы не упасть духом. Заставить себя ежедневно подниматься с постели, понимая, что ни подниматься, ни умываться не для кого. Да особо и не за чем. Не каждый способен. Лично у меня на момент моего тридцати пятилетия уже бывали приступы меланхолии. Вроде бы все есть, чего печалиться, делай что хочешь, а делать то ничего и не хочется. Желаний никаких. Сплошная пустота. И? Нужна ли мне эта свобода?
Проанализировав все за и против, поняв, что лучше сделать, чем потом жалеть, что не сделала, я принялась искать отца своего будущего ребенка. Ну как отца. Биологического. Всем своим потенциальным кавалерам сразу с порога заявляла, что ничего от них не надо, кроме малыша. Без последующих претензий с моей стороны. У многих это вызывало легкую панику, и они быстро сливались. И скатертью дорога.
Наконец, мне повезло. Будущий отец был найден. Дело оставалось за малым - пополнить в моем зрелом возрасте ряды счастливых женщин. Ощутить наконец все прелести беременности и родить.
Беременность пришла не сразу.
Все-таки, видимо, возраст дает о себе знать. Беременность у меня до этого была одна, была прервана в связи с юным, по моему мнению, возрастом. Но после полного обследования никаких противопоказаний к зачатию у меня не было. Однако, что бы забеременеть, мне потребовался почти год. Прекрасно понимая, что приближается менопауза, что беременность у меня будет поздняя, да и с годами организм крепче не становится, я придерживалась правильного питания. Минимум сладкого, никаких вредных вкусняшек, вообще исключила газированные сладкие напитки. Так же в огромном количестве употребляла овощи, фрукты, мясо и рыбу.
Проверила все органы на узи. На здоровье никогда не жаловалась, но мало ли. Все оказалось в норме. Витамины принимала специализированные, для беременных. Одна моя знакомая, у которой так же были поздние роды после 35 лет, сказала, что, начав их принимать, практически сразу забеременела.
Я повторила ее эксперимент. Сразу не получилось, но вреда никакого не было. По моему мнению, наоборот, хоть что-то, да отложилось и пользу принесло...
Если вам понравилась история, ставьте лайк и подписывайтесь на канал. Спасибо!
