В 17 лет я получила невольную прививку от возможного романа с женатым мужчиной. В тот летний день я поехала на пляж одна. Все подруги были заняты, а дома сидеть скучно. Решилась на отдых в одиночестве.
Пятница. Лентяев на пляже оказалось мало. Лежу под солнышком, книжку читаю. Вдруг кто-то закрыл солнце собою. Мать моя! Вот это красавец. Ничего себе, Лина, каких ты мужиков с ног сбиваешь! Примерно так подумала я, получив от незнакомца предложение прокатиться на лодке под парусом.
Молодой яхтсмен назвался Дмитрием. Больше всего ему во мне понравилась разница в возрасте - десять лет. Сказал:"Обожаю таких малышек!" Дима управлял лодкой и пудрил мне мозги больше часа. Захотелось влюбиться. Я -то его сразила с первого взгляда - сам сказал.
Наконец пристали к берегу в той части пляжа, где парковались лодки и располагалось летнее кафе. Хорошо, что заботливый Дмитрий посоветовал мне забрать все свои вещи с пляжа. Расположились: я такая юная, он взросло- красивый. Заказал нам мороженое.
Вдруг Дима в одну секунду превратился из супермена в нашкодившего кота. Такое выражение лица у него стало. Я оглянулась и причину увидела. К нам приближалась глубоко беременная девушка. Сердитое и одновременно страдающее лицо. Пигментация не добавляла ей красоты. На ногах чуть ли не тапки (много лет спустя, я пойму почему беременные так иногда обуваются).
"Опять малолеток растлеваешь, Димочка?!"- это была самая любезная фраза из ею произнесенных. Не стесняясь присутствия "малолетки" и малыша в себе, она продемонстрировала знание мата. В мой адрес. Взглянув на Диму, я поняла, как выглядел двуликий Янус. Одной частью физиономии Димочка был на стороне разгневанной девушки, а второй мне подмигивал, предлагая происходящее принять за хохму.
В пять минут я поняла, что это не просто беременная, а законная жена. И ожидаемый ребенок - второй! Димина версия была такова: он, как обещал любимой жене, поплавал часик на лодочке ("Я не могу терять форму! Скоро соревнования.") и зашел попить лимонада в кафе (горлышко пересохло). Невинный Дима уже собирался со всех ног помчаться домой, как вдруг подходит "эта девица" с мороженым и предлагает познакомиться.
Жену, похоже, такое объяснение вполне устраивало. Она прошипела:"Тебя, шалава, не напрягает, что у человека обручальное кольцо на пальце?!" "Да не было никакого ..."- начала я и замолчала: у парня, откуда ни возьмись, появилось обручальное кольцо на безымянном пальце правой руки. Внушительное такое. Его невозможно не заметить. Если б оно имелось во время катания под парусом.
Муж и жена рявкнули одновременно:"Пошла вон!" Они остались вкушать мороженое, мириться, а я отправилась на остановку. Пол километра под разошедшимся июльским солнышком. Из "Бриллиантовой руки" вспомнилось: "Не виноватая я! Он сам пришел!" Сначала было оплеванное настроение, а потом напал смех. Приключеньице!
Дима потом позвонил мне на домашний (номер телефона - это второе, что его интересовало после моего имени, когда я "пыталась его соблазнить"). По голосу было понятно, что случившееся он не брал в голову. Сказал, что я жизни не знаю. Женился "на пузе," переспав один раз. По пьяни.
"Благородство меня погубило! С младенцем на руках бросить не смог. Честно ждал, когда подрастет. К жене относился исключительно, как к матери своего ребенка: даже за руку не брал,"- лопотал Димочка, а я не прерывала с любопытством ожидая, как он вывернется со второй беременностью жены. Виртуозно, я вам скажу!
Они уже подали заявление на развод. Но у несчастной, почти бывшей жены, обнаружили заболевание по женской части. Для выздоровления требовалось снова родить и тогда то, что образовалось в груди, рассосется. Она металась:"Что делать?!" А Дима благородно расстегнул ширинку. Спас мать своего ребенка.
Я прямо прониклась и положила трубку. Ни обиды, ни разочарования не испытывала. Повезло: в разрезе увидела треугольник: жена-муж-любовница. Буквально, прививка от рокового "заболевания" на всю жизнь.
Три года спустя, когда многое в моей жизни переменилось, после какой-то вечеринки в стенах редакции городской газеты, меня отправился провожать известный на тот момент журналист местного толка. Импозантный, нескрываемо женатый мужчина 36 лет. Мы шли по очень вечерним улицам.
Он щедро называл меня коллегой (я работала диктором в редакции заводского радио), обещал осчастливить перепечатанным романом "Мастер и Маргарита," непременно достать билет на "Машину времени," чей концерт ожидался в нашем городе. И как-то по новому разложил передо мной последний выпуск "Литературной газеты," которую в то время я любила читать.
Не скрою, мне льстило внимание "маститой акулы пера," было комфортно идти в темноте с провожатым, но в душе я над ним насмехалась. Он был уверен, что идет с глупенькой девочкой, обомлевшей от красоты его замшевого "пинжака," образованности, положения. Вот сейчас обнаружится местечко поудобнее, и дурочка прямо-таки упадет в его мужские объятия.
А я все про него понимала. Весь его мужской примитив - с легкой плешинкой на затылке, дорогим запахом парфюма, желанием проветриться необременительно, был передо мной, как на ладони. И это я еще культурно его примитив описала. Но вот он взял меня под локоток. Сказал полушепотом, что я, как драгоценная ваза.
И что-то еще. Кажется, даже читал:"Шаганэ, ты моя, Шаганэ..." Смешно. Ну, какая из меня, белобрысой, Шаганэ?! Но слушала и наблюдала за взрослым котярой. Строго сказала:"Вот вы читаете стихи девушке, а дома скучает жена. И дети - их, кажется, двое?"
Он поморщился, как от зубной боли: "Да-да, жена. Роковая ошибка юности. Мы не так часто видимся - у каждого своя жизнь." "От которой появилось аж двое детей?" - подколола я, заподозрив, что мужчинам всех возрастов где-то выдают одинаковые по смыслу брошюрки : "Как соблазнить дур".
Он комично воздел руки к небу: "Ах, какие пошли девочки развитые! Жена в жизни настоящего мужика появляется в полночь потому, что раньше он домой не приходит! Так что я пока холостой."
С ним было забавно. Наверное, про меня он также думал. И я бы посидела с ним под звездным небом хоть до полуночи - мне нравилась жизнь в разных ее проявлениях для меня безопасных. Но я догадывалась, что в конце-концов этот старый ловелас все испортит, своими распоясавшимися потными ручонками. Нет, пора расставаться.
И вот мы у моего подъезда. Пошли просьбы поцеловать "кончики пальчиков." "Нет. Можно только песок, по которому я ходила. Следов много - лобызать устанете." Он понял: сам напевал "я готов целовать песок...", когда вечер еще казался ему многообещающим.
"Гусар" поклонился мне. Щелкнул каблуками. Звякнули шпоры. Лихо вспрыгнул на коня... Все было именно так, но немного попроще.
Благодарю за прочтение. Пишите. Голосуйте. Подписывайтесь. Лина
