Мой прошлый пост о маникюре, который долго не нуждается в коррекции, вызвал массовое негодование и фу. По-прежнему считаю, что маникюр - это вкусовщина, к тому же, я не отношусь к людям, которые ищут всеобщего одобрения.
На этот раз я поделюсь с вами своим представлением "УЖАСНОГО" маникюра, который я предпочту держать подальше от моих ногтей.
1. «НОГТИКИ 💋🙈 💅🏻 ПА СКИДАЧКЕ» от бывшей одноклассницы
Опыт сознательной жизни привел меня к тому, что не стоит иметь дел, особенно завязанных на деньгах/услугах, со старыми знакомыми. В том случае, если мне не понравится ее работа, скорее всего, я из вежливости не смогу ей об этом сказать.
И да, мне совершенно неинтересно, от кого залетела Оксанка. И я устала объяснять, где именно я работаю.
А еще я просто не перевариваю людей, которые используют эмодзики через слово. Русский язык богат и удивителен, перестаньте возвращать в обиход клинопись!
2. Маникюр от мастера, которого приходится знакомить с санитарными нормами
Есть три простых критерия, в случае невыполнения которых я просто соскакиваю со стула и убегаю в закат от горе-мастера:
- мастер должен надеть одноразовые перчатки;
- мастер должен продезинфицировать руки себе и мне;
- инструменты для маникюра у меня на виду достаются из стерильного крафт-пакета.
У крафт-пакета есть индикатор, который при правильно проведённой стерилизации должен быть розовым, коричневым или кирпичным (не белым или голубым).
Не буду пугать вас историями о то, как знакомая знакомой слышала, как чья-то знакомая однажды подцепила ВИЧ/гепатит в маникюрном салоне. Однако такой расклад вполне возможен.
3. Маникюр от мастера, который недоволен жизнью даже больше, чем я
Я не могу требовать от мастера улыбки до ушей и залихватских шуток (пожалуйста, не надо!), поскольку все мы люди и у всех нас свои проблемы. Однако приветливость и доброжелательность - необходимый минимум, который должен быть у каждого представителя сферы услуг.
К мастеру, которая 1,5 часа сидит с видом, будто она и ее пилка делают мне величайшее одолжение на планете, я не вернусь с вероятностью 100%.
4. Маникюр от мастера, у которого не закрывается рот
Сидеть пару часов под бесконечную болтовню о незнакомых мне людях и неинтересующих меня событиях? Спасибо, я наговорилась на работе.
Даже ненавязчивые разговоры из вежливости (о погоде или предстоящих праздниках) нужно уметь завершить вовремя. Мастер, с которым комфортно помолчать (а, может, даже вздремнуть) = идеальный мастер.
5. Маникюр от мастера, ребенок которого пытался залезть ко мне в сумку
а подруга рассказывает о своем опыте татуажа бровей. Или секса втроем. Или вообще чего угодно.
Я категорически против близкого присутствия посторонних людей (если речь не идет о других мастерах и их клиентах в маникюрном салоне). Это опять же вопрос гигиены и вопрос безопасности, ведь в руках у мастера периодически появляются острые предметы.
К слову, ситуация с ребенком, который полез ко мне в сумку, не выдуманная: в тот момент я делала маникюр у мастера на дому. Не хочу наговаривать на человека и приписывать ему клептоманию, но перцовый баллончик в руках трехлетки - не лучшая игрушка.
Пост носит исключительно развлекательный характер, а сарказма в нем столько, что понял бы даже Шелдон Купер.
Огромное спасибо, что дочитали до конца <3
Если вам понравилось, не стесняйтесь нажимать пальчик вверх!
Подписывайтесь на мой канал Бьюти-общежитие
