Марина Грунько

Меня бесит, когда люди хотят видеть меня хуже, чем я есть. Воображают, что я немощная и слабая, и без их помощи мне не жить. Чудится им, что я не разбираюсь в какой-то теме, и не разберусь, а умру в муках тупости. Хочется им, чтобы я была больная, недоразвитая и увечная. Видится им, что я неопытная, легкомысленная и заблуждающаяся. И зачем? Я знаю себя, как рационального человека, который ставит перед собой цели и постепенно достигает их, если только в процессе достижения не понимает, что есть путь получше. Я знаю себя как амбициозную девушку, которая не соглашается на меньшее. Я знаю себя, как совершенно не ленивого человека, который может попотеть, напрячься, и все же добиться желаемого, а не с кислыми щами жрать что дали и грустить о недосягаемом. Я знаю себя как человека с достаточно гибким открытым умом, чтобы пробовать по-разному, пока не получится так, как я хочу, чтобы открывать для себя новые горизонты, а не упираться в старые тупики, чтобы расширять свои познания, а не тухнуть в стагнации. Я знаю себя как смелую личность, которая не боится пробовать, даже если это рискованно. И от того, что кто-то хочет видеть меня тупой, немощной, уродливой, я не стану такой. И я точно не буду тратить время, чтобы переубедить человека, который так меня хочет видеть - я лучше направлю свое внимание, время и энергию на расширение познаний, новый опыт, достижение поставленных целей и все прочее, что действительно про меня. А этот человек пусть думает так, как хочет. В конце концов, это он себя ограничивает. В рамках своей иллюзии. В данном случае, от общения со мной, иллюзией о какой-то воображаемой Марине. Но мой опыт показывает, что такие люди не останавливаются на одной только мне. Они весь мир видят коричневым, и изолируют себя от него. Знаете таких?

Выйти из секты: лучше умереть, чем так жить. Самая страшная ложь — та, которую мы рассказываем себе. Иногда мы врём себе так филигранно, что даже не замечаем этого. Типа: «Ну и что, что я не хочу это делать — надо». «Я справляюсь». Я, как и все мы, долго жила в этой конструкции. Очень не хотела писать этот пост. Мне еще пока сложно говорить об этом, но, как учит собака Белый Бим Черное Ухо: «Вылизывай, пока не перестанет болеть, и все заживет». Напишите в комментарии, если читали эту книгу. Многие думают, что попа - это попасть в отношения с абьюзером, еще и с какой-нибудь зависимостью. Да, это попа, но есть еще много поп попопее. Например, как вам попадание в секту? С необходимостью нести в нее бабосики или трудиться, с риском умереть при попытке покинуть ее, запретом на общение со всем внешним миром? Думаю, многие слышали эти истории: пришел в теплую компанию, везде единомышленники, личностный рост, приобщение к чему-то великолепному. Идёшь туда с лучшими побуждениями: сделать мир лучше, развиваться, быть хорошим человеком. А там — мракобесие, побои, психический босс всея тусовки и зомбирование. Нет, это не про меня. Или про меня? Лет в 18 после черной полосы в жизни которая, казалось, никогда не закончится, у меня началась еще более черная полоса, которая сначала прикинулась светло-серой. Да-да, я действительно угодила в секту, в поисках безопасности, передышки от прошлого негативного, решения трудностей и пресловутого развития меня как личности. И хотя по характеру я найду возможности для блага, развития и счастья даже в полном шлаке, тут я нашла только страх, обострение психосоматических проблем вплоть до астмы, тотальную потерю социализации, нищету и очень много страха. В какой-то момент, я достигла дна и пробила его: когда тайком все же выходила на связь с родственниками, вопреки запретам, и от них получила контрольный в голову: они меня на бабки развели, которых итак не было. Представьте, ситуация: жить в этом уже невыносимо. Развития нет, одна деградация. Здоровье кончилось, деньги в минус, для социума я потеряна, собственное психологическое состояние просится в дурку. Имея на то все основания. Уйти нельзя, это смертью грозит. И в том запуганном сектой состоянии, я не просто верила в это: я получала неоспоримые подтверждения каждый раз, когда нарушала правила. «Лучше умереть, чем продолжать жить так» - приняла я решение. И вышла из секты. Это не хеппи-енд. Просто взять и выйти из секты нельзя. Разумеется, были ситуации, которые должны были меня убить. Некоторые — накрученные запуганным умом. Некоторые — по какому-то совпадению. Стоило мне начать уносить свою задницу из этого мразотного балагана, как: - Маршрутка, в которой я ехала, попала в аварию. - За мной увязывалось агрессивное быдло. - Я болела так, будто это в последний раз. - Я застревала в лифте. - Мне угрожал изнасилованием и убийством психопат. Как вы понимаете, после принятого решения «Лучше умереть, чем так жить» - все эти «предупреждения» не заставили меня передумать. Я это к чему. 1. Не стыдно выбираться из каки, стыдно прожить в ней всю жизнь. 2. Умение надолго задерживать дыхание надо натренировать каждому — никто не застрахован от падения в каку. Как тебе моя история? Я тебе тут душу обнажила. Я хочу, чтобы вы все знали: дно есть на каждом жизненном пути. Иногда ты с хрустом бьёшься об него из-за своего неверного выбора. Иногда кто-то задаёт тебе такую траекторию движения, что столкновение неизбежно. Иногда это происходит из-за огорчительного стечения обстоятельств, в котором никто не виноват и предугадать было нельзя. Винить себя, каяться, ругать бывших — не надо. Это не помогает. Просто найдите цель. Каким человеком вы хотите быть? Что сделать? Какой след оставить в истории? Пусть это будет ваш незыблемый ориентир, за который можно держаться в любой ситуации. Или опереться, чтобы подняться после падения. Вылезти из жопы. Вскарабкаться со дна. А сейчас, пожалуйста, вашими реакциями дайте мне понять, что это действительно важно и нужно освещать в моем блоге. Спасибо, что прочитали до конца. 💋

Почему мы перестаём слышать себя? Это не какой-то мистический процесс. Это — чистая психология. Мы перестаём слышать себя по трём причинам: 1. Мы выросли там, где наши желания никого не интересовали. Тебя не спрашивали, хочешь ли на танцы, хочешь ли общаться с Машей, хочешь ли доедать. Зато отлично объясняли: «Надо быть удобным». 2. Мы научились не чувствовать, потому что чувствовать было больно. Если в детстве тебя высмеивали, осуждали или стыдили — психика делает тебе «услугу»: выключает чувствительность. Чтобы выжить. Это не обязательно про детство: в эмоционально жестоких отношениях такое происходит в любом возрасте. 3. Мы путаем желания с ожиданиями общества. Хочу ли я это? Или «так надо», «так правильно», «так все делают»? Когда человек не слышит себя — он живёт как будто в шумной комнате. Где все кричат, а ты — нет. Слушай, а ты…что сейчас хочешь, но боишься озвучить вслух?

Снижение цены на психологическую консультацию – признак упадка? Сегодня я сделала то, что далось мне морально очень тяжело. Я снизила цену на психологическую консультацию. Не потому, что мои знания обесценились. Не потому, что я стала «хуже специалистом». И точно не потому, что моя работа вдруг стала легче. А потому что в жизни бывают периоды, когда приходится договариваться с собой. Когда обстоятельства сильнее привычных опор. Когда ты выбираешь не идеальный вариант — а реальный. Я долго внутренне спорила с собой. Я ж не просто штаны просиживала в ВУЗе, чтоб номинально корочку получить. Я ж: • специалист с опытом 10+ лет, • психолог-методолог, работавшая с проектами при РАНХиГС, • автор книг, • преподаватель на онлайн-платформах, • человек, который знает цену своему труду и результатам клиентов (не хвастаюсь, они сами так в отзывах говорят). И снизить цену — это было не про «маркетинг». Это было про уязвимость. Про обстоятельства, которые сложились не в мою пользу. И пришлось пойти на компромисс. И тут началось. Заверещали убеждения внутри:  «Цена должна только расти. Если она падает, это деградация, шаг назад и провал». Даже не мои убеждения, а так, шум, шуршащий по углам, как лапки тараканов в голове. Но я бы не была представителем моей профессии, если бы не умела прогонять ограничивающие убеждения. Дело двух дней работы с головой. Самое сложное для меня, причина, по которой мне морально тяжело снижать цену, это то, что я за меньшие деньги даю те же глубокие, точные, работающие методики. А иначе я не могу. Я всегда делаю лучшим образом то, за что берусь. Я не умею работать вполсилы. Я не умею «попроще, потому что дешевле». Я не умею быть другим специалистом в зависимости от чека. Это все равно я. В общем, чтобы спасти себя от выгорания, договорилась с собой, что это не навсегда. Просто период, который надо пережить. Как заморозки. Сейчас в Питере идет вторая неделя убойного похолодания. Руки обветрились, кожа везде сохнет и чешется, скатиться с горки на попе как ребенок уже не радует и вообще, я в эту зиму давно наигралась, давайте следующий сезон. Но нет, заморозок надо ждать и терпеть. Как и временное изменение цены. Я скрепила договор с собой рукопожатием и пошла работать. Я знаю, что этот пост прочитают и коллеги. Те, кому тяжело поднимать чек. Кто чувствует вину, страх, стыд или внутренний конфликт между «я стою дорого» и «мне сейчас сложно». Это все я тоже проходила)))и так странно, ровно те же страдания, что при повышении цены, происходят при понижении! Коллеги! Это только у меня так? 😅 И знаю, что это прочитают и не коллеги. А люди, которые тоже оказываются в ситуациях, где приходится идти на компромиссы. Где помощь нужна, но ресурсы ограничены. И время, етить его. Это временно. Я это чётко для себя обозначила. Но сейчас — так. Иногда самый правильный шаг — это не идеальный шаг. А честный. Всех обняла и чмокнула в мозг. 🤍