Психолог Жанна Максименко

Да. это не опечатка. Моно-свадьба - это брак с самим собой. Существует даже специальный психологический термин: “сологамия”. Особенно популярны “самостоятельные свадьбы” в Японии. А на этой неделе замуж за саму себя вышла Бритни Спирс (погуглите). Кстати, церемония соло-свадьбы похожа на обычную: наряд невесты, торжественный приём гостей, праздничный стол, многоярусный свадебный торт, поздравления и подарки. Сторонники сологамии считают, что это помогает человеку укрепить самоценность и стать счастливее. Я-то, конечно, с ними не согласна, потому что уверена: стать счастливее помогает психотерапия, а не странный ритуал...

Мы повышаем свою осознанность с помощью самоанализа, саморефлексии. Как мы это делаем? Ведём внутренние диалоги 💬 спрашиваем себя: Что со мной происходит? Как я сейчас? Что чувствую? Мне сейчас хорошо или нет? Чем я расстроен(а)? Чего мне сейчас не хватает? Чего хочется? От чего я хочу убежать? В результате такой внутренней работы осознанность, действительно, повышается и мы начинаем замечать... больше негативных мыслей и неприятных чувств. Тех, которые раньше игнорировали или подавляли. В результате тревога увеличивается. Почему же тогда все вокруг так много говорят, что нужно прокачивать осознанность и станет лучше? Откуда сотни курсов и программ по развитию осознанности...

Бывает с вами такое: вы разговариваете с кем-то, не слишком вникая в содержание разговора, и вдруг замечаете, что человек говорит какие-то вещи, в которых явно понимает меньше вас? Вы хотите сообщить ему, что он заблуждается, поделиться своими знаниями, но решаете промолчать. В конце концов, это не так уж и важно. И это происходит с (не)завидной регулярностью. В итоге внутри копится недовольство собой. Оно не что иное, как невыраженная мысль, незаконченное действие. Тот самый “незакрытый гештальт”, который будет тянуть энергию, пока его не закроют (чаще всего неожиданно, в самый неподходящий момент и с неприятными последствиями)...

Чтобы оставаться “на плаву”, нужно всё время догонять тех, кто уже достиг, преодолел, состоялся. Но разве это единственный путь к счастью? Утром понедельника, толком не проснувшись, я пытаюсь успеть за полётом мыслей в своей голове: этому написать, тому позвонить, это сделать… Вжух, вжух, вжух! Летят, как молнии, только успевай ловить. Какого городового в сутках всего 24 часа?! Опять половины не успею. Почему я всё ещё валяюсь, как амёба? Амёба? Интересно, что она чувствует, когда безмятежно лежит на дне океана? Попробовала представить себя этим загадочным существом. Удивительно, но тело сразу радостно откликнулось, и я почувствовала, как обмякли, отяжелели руки, ноги, голова...

Семья, детский сад, школа, институт, коллеги, дружеская компания, пассажиры в транспорте, покупатели в магазине - всё это разные формы одного и того же: социальных групп. С ними связаны наши ресурсы и травмы, победы и неудачи, надежды и разочарования. Без них мы не "очеловечились бы". Другие люди рядом помогают нам "встроиться" в социум, впитать мудрость прежних поколений и той культуры, в которой мы родились и растём. С самого рождения мы наблюдаем, как ведут себя другие. Иногда учимся “от противного”: если родители ругались и ссорились, или, наоборот, неделями “играли в молчанку”, вы обещаете себе: в моей семье все вопросы будут решаться прямо, открыто и с уважением к мнению друг друга...

“Обычно мы стремимся прожить жизнь вдвоём или в коллективе, но наступает время, когда перед нами с холодной ясностью открывается истина: мы рождаемся и умираем в одиночку” (Ирвин Ялом). ⠀ Когда мы приходим в этот мир, в котором нас ждут и любят - это настоящее счастье. ⠀ “Я - очень ценный и важный” - мог бы сказать такой ребенок, - “потому что делаю счастливыми этих больших взрослых людей, моих маму и папу (а также бабушек, дедушек, и т.д.)”. ⠀ “Я никому не нужен и ничего не значу для этого мира” - мог бы сказать другой, которого мир встретил равнодушием и безразличием. ⠀ 🔺Одиночество для ребенка - отвержение и смерть...

Термин «прокрастинация», который раньше наряду с «фрустрацией» и «эмпатией» был понятен только специалистам, теперь знаком даже детям. Прокрастинация – это привычка откладывать запланированные или необходимые дела на потом в пользу более краткосрочных и потенциально менее важных дел. Причин может быть несколько. Даже не так: их может быть несколько одновременно. Вы откладываете что-то на потом, а потом ещё раз на потом, и ещё раз - потому что: 1. Не хотите это делать (не интересно). 2. Не считаете это важным. 3. Не считаете это срочным. 4. Не знаете, с чего начать (не умеете). 5. Вас пугает объем предстоящей работы...

"Я ничего не успеваю”. Эту фразу я слышу довольно часто. Говорите так? И (дайте-ка угадаю) обычно ищете причину в том, что "не умеете правильно ставить приоритеты", "не способны организовать себя", "недостаточно целеустремлённы" и прочее, и так далее, и тому подобное. Короче, ищете "под фонарём", потому что там "светлее". А причина, как это часто бывает в психологии, совершенно в другом. Не "недостаточно". Не "не так". А не то, что действительно нужно вам. Не то, чего вы на самом деле хотите. Предлагаю небольшой эксперимент. Прямо сейчас остановите нескончаемый поток срочных дел, найдите уединённое место и освободите для себя всего лишь пять минут...

Казалось бы, улыбка и депрессия - несовместимы. И "улыбающаяся депрессия" - не что иное, как обычный оксюморон. Но она существует. На профессиональном языке такая депрессия называется «атипичной» или «скрытой». Термин появился ещё в 1959, а закрепился за этой формой депрессии в 1994 году. На бытовом языке из-за особенностей поведения людей со скрытой формой депрессии она стала называться «улыбающейся». Эта депрессия – самая распространенная в современном мире.  И самая опасная. Почему? Ответ очевиден: Да что там! Даже специалист не всегда вовремя идентифицирует такое состояние как депрессию. Слишком уж она не похожа на то, что мы привыкли называть этим словом...

Это самая обычная ловушка: каждый раз, когда мы смотрим вокруг, всегда находится кто-то "лучше". Что мы при этом чувствуем? Кажется, ничего другого не остаётся, кроме как завидовать или ощущать себя неудачником. Разве есть в этом что-то хорошее? Ясное дело - нет! Спойлер: всё не так однозначно. Расскажу, как можно использовать сравнение себе на пользу. Если же говорить о деструктивном (токсичном) сравнении, то любому ясно: это максимально бессмысленное занятие, которое неумолимо будет ухудшать наше психоэмоциональное состояние. Тогда как перестать это делать? "Лучше" - штука весьма и более чем субъективная...

В 2019 году я ещё работала в институте преподавателем психологии. По дороге на работу слушала аудиокнигу “Венецианский контракт” (удобный формат, чтобы с пользой проводить время в пути). Действие происходило во второй половине 16го века. Османская империя организовала в Европе эпидемию чумы, чтобы отомстить за своё поражение. Помню, как сочувствовала героям романа, которые боялись заболеть, а их отчаяние при виде безлюдных улиц шумного раньше города вызывало у меня ужас. Помню, как я думала: какое счастье, что мировые эпидемии остались позади и ️!!! этого никогда не случится со мной. Не успела я дослушать роман, как наступил 2020, а с ним пандемия ковида, самоизоляция и карантин...