Психолог Зарипова

«Однажды ты поймешь», - сказал папа и закрыл чемодан. «Тот день я не забуду никогда..» - это было сказано так тихо, что пришлось сильно напрячь уши, чтобы разобрать каждое слово. Я ждала слезы, а их не было. Только подбородок одиноко пытался справиться со своей дрожью. У меня в носу защипало, думаю, у нее в этот момент тоже. Но сильные не плачут. Тем более прилюдно. Всё так. Красивая молодая женщина. Мама. Жена. Дочь. И великий достигатор. А еще, конечно, умница, отличница, медалистка, перфекционистка и иже с ними. Все по списку «идеально». Спрашиваю, как ты? Рассказывает про работу, проекты, деньги. Переспрашиваю, ты-то как? Удивляется. И снова про дела. Слушаю, молчу. Перебрав все, тоже замолкает. Пауза затягивается, возникает неловкость. В повисшей тишине задаю вопрос: «Кому ты все еще что-то доказываешь?»… Бывает такой тонкий момент в беседе: если скажешь «правильное» слово, человек на долю секунды замирает. Это как кота ночью застукать на обеденном столе. И такой взгляд, знаете? Из серии «попался». У людей так же. Это молниеносная реакция, она исчезает за секунды, так же быстро, как появилась. Но именно эти секунды могут дать колоссальный объем информации. «Это может быть совпадением», - скажут скептики. «Окей, как скажете», - не станут спорить физиологи) И вот это был тот самый момент. Иногда я думаю, что в такие моменты даже не я больше удивляюсь реакции, а сам человек. Отрицать это чувство невозможно - и в висках стукнуло, и сердце екнуло. И подбородок, предатель, сдает как всегда невовремя. Так началась ее история в моем кабинете. Папа ушел, когда ей было семь. Ушел неожиданно и спонтанно. «Еще вчера мы вместе играли, а сегодня он собирает вещи. Мама сидит за столом, уперлась в телефон. Я не понимаю, что происходит». Она спрашивала у папы, куда он собрался. Он отвечал, что ему надо уехать. Она шла к маме: «Папа в командировку?». Мама сухо кивала «да», но было понятно, что что-то не так. А дальше та самая отравленная стрела прямо в детское сердце: она дала ему свою фотографию, чтобы он взял с собой в командировку. А он не взял, оставил в прихожей. Так она познакомилась с предательством. «Последнее, что я помню, это его слова «однажды ты поймешь». И вы знаете, я поняла. Правда поняла, когда выросла. Но простить так и не смогла. Да и не смогу наверно. Да и не хочу особо. Я закрыла для себя эту страницу». И вся дальнейшая жизнь выстраивалась по принципу «я никому не нужна - надо доказать, что это не так». Посыпались пятерки, медали, дипломы, карьера - быстрее, выше, сильнее. И чем выше она поднималась, тем больше начинало тошнить. От людей, от работы, от себя. В кабинете стандартный вопрос: все есть, а счастья нет. «Думала, начну работать, будет счастье. Начну зарабатывать, будет счастье. Рожу ребенка, ну точно счастье будет. Обожаю ее (дочь), но это опять как будто не то. Тогда я поняла, что дело похоже не в счастье. Вот и пришла». Жить в режиме «доказать свою нужность» - не просто напряжно, это страшно. Весь мир через призму «быть идеальной, иначе отвергнут». Это одно из самых глубинных и разрушительных чувств - страх отвержения. Если он управляет жизнью, ни о какой свободе речи быть не может. В этом случае яркий пример доказательства через достижения. Но у всего есть и вторая сторона. Гораздо чаще «ненужные» вообще не высовываются. Нет никакой карьеры, амбиций и успехов. Только огромное напряжение внутри, которое распирает и стремится вырваться наружу, чтобы наконец-то показать миру свой потенциал. Но страх оказывается сильнее. Они скорее удобные. Но и те, и другие носят одну невидимую табличку на груди: «Недостаточно хорошая». Простила ли она? Конечно. Это не самое сложное. Самое сложное для нее впереди - перестроить свою жизнь, когда наконец-то не просто поняла, а прям почувствовала, что можно по-другому. И развидеть теперь это никак. И вот здесь предстоит глубока работа. А за ней. Наконец-то. Та самая. Свобода.

Хрупкость. Каково это - бояться разрушиться? Есть такой тип тревоги, при котором кажется, что если ты останешься один - ты разрушишься. Это не просто страх, это всепоглощающий ужас перед полным растворением, небытием. Любая ситуация, которая напоминает о хрупкости Я, может стать триггером: • Разрыв отношений - это не просто боль расставания, а подтверждение: «Я не существую, если меня никто не любит и не видит». • Потеря работы - это не просто финансовый стресс, а крах социальной идентичности: «Кто я, если не этот профессионал? Никто». • Мысль о бесконечности Вселенной - вызывает не любопытство, а леденящий ужас перед своим ничтожеством и временностью в этом безразличном космосе. В этом экзистенциальном одиночестве спасительным маяком становится не совет, не техника, а Другой. Часто эту роль выполняет психолог. Другой становится тем, кто способен вынести этот ужас рядом с собой. Не обесценить, не испугаться, не отвернуться. Чье спокойное, твердое присутствие без лишних слов свидетельствует: «Я тебя вижу. Ты существуешь. Пока я с тобой, твое бытие не отменяется». Выход из кошмара небытия лежит не в бегстве, а ов встрече. В тихом присутствии того, кто способен выдержать твой метафизический страх и своим присутствием вернуть тебя в реальность. И тогда из трещины в небытии может проклюнуться хрупкая, но настоящая жизнь. Великая способность - быть рядом с другим человеком, выдержать эту хрупкость и проверки на прочность и не разрушиться самому.

«Женщина женщине - дом, Женщина женщине - свет. Тонких морщинок излом, Хлопок, сатин и вельвет»… (Лена Ловина) Я улитка в раковине. Была эти два месяца. Этим летом жизнь меня научила тому, что можно ничего не планировать, все равно будет как попало. Так, крупными мазками накидать и готовиться к непредсказуемости. Поэтому неожиданно я углубилась в анализ своей работы. На выходе у меня куча огромных таблиц в иксель по всем пунктам моей рабочей внутрянки. Когда весь хаос уложился в понятную структуру, родилось нечто невероятно красивое: Программа полного цикла развития для женщины💛 Весь год теперь буду внедрять, тестировать, править. Сама буду идти по ней же вместе с вами. 12 сфер - 12 граней одного бриллианта - жизнь женщины в современном мире. Слишком много всего нам приходится совмещать: и дом, и карьеру, и детей, и про себя не забывать. И надо как-то во всем этом не сойти с ума. Что будем делать: ◉ Один месяц - одна грань. ◉ Внутри: разборы, эфиры, мастер-классы. ◉ Глубокая групповая программа на 9 встреч по изменению сценария жизни (это не 9 месяцев, это 9 встреч за два месяца) ◉ Истории женщин - жизнь, которая происходит с нами каждый день. К концу все это выльется в одну большую красивую женскую историю. И я безмерно рада, что писать мы ее будем вместе. Жду вашей включенности, комментариев и присутствия в этом новом году. Каждая из нас должна звучать. Каждая должна быть услышана. Когда ты одна, легко сломаться. Когда нас много, сломать практически невозможно. Моя аудитория - самая теплая, самая включенная и самая живая. Пусть это видят все, а не только я. Пора занять свое место в этом огромном мире🤍 Присоединяйтесь в телеграм или max

«Я ненавижу себя. И я научилась с этим жить». Страшно звучит, правда? Как думаете, как выглядит жизнь человека, который начинает разговор так? Сразу представляется унылый уставший человек, который живет в диком напряжении, каждый день на острие ножа из-за любой ошибки. Постоянные провалы в эмоциональное дно, слезы, срывы, истерики. Возможно, алкоголь. У меня уже была похожая клиентка - молодая девчонка 19 лет. Ровно с такими же словами в начале. Это кстати тоже интересная история, которая закончилась хорошо в итоге, что редкость в работе с зависимостями. А теперь передо мной сидела взрослая успешная женщина за 40. И это настолько удивительно - два разных мира с одним названием «Ненавижу себя». Жизнь ее ничем не отличалась от привычной нам всем: работа, семья, поездки в выходные, любовь к искусству. Но это только завеса. А по ночам каждый раз просыпался он - внутренний судья, который пилил и унижал: «Сколько еще это будет продолжаться, почему ты не можешь взять себя в руки и сделать то, что давно хочешь. Че на тебе вечно все ездят, когда уже перестанешь пресмыкаться, ради чего ты вообще живешь, чтобы обслуживать?». И так далее. Эти мысли были невыносимы и поначалу все заканчивалось слезами и утопанием в собственной никчемности. А утром новый день, опять дела и так по кругу. А потом внезапно этот голос затих. Просто перестал появляться. Она удивилась, а потом обрадовалась - неужели ушло? Тогда теперь все должно наладиться. Наконец-то я смогу снова радоваться. Но радость что-то задерживалась, наверно села не на тот поезд. А жизнь потекла в другое русло - серость. И дни стали еще короче и все бессмысленнее. И в какой-то момент она поняла то, что не понимала раньше. Ничего не изменилось, просто она перестала бороться. Кажется, что это счастливый финал. На каждом углу говорят «перестань бороться с собой, сдайся, и все наладится». Но тут получилось наоборот. Ехали, ехали и в какой-то момент свернули не туда. И приехали к другому финалу. Вместо принятия - диссоциация, отторжение. То есть судья никуда не исчез, он ушел еще глубже - в тень. А вместо него вылезла безысходность и бессилие. То, что прячется за маской принятия. Ничего не изменится, надо это признать. Остается только как-то дожить. Она пришла ко мне с вопросом, не депрессия ли у нее? Я вообще не сторонник начинать с диагноза, это может стать ярлыком и очередными стеклами, через которые мы смотрим на конкретного человека. Зачем? Поэтому мы договорились начать, и если что подключить психиатра. Если депрессия истинная, она никуда не исчезнет. Но в этом случае она начала исчезать. Не буду врать, что жизнь сразу заиграла цветными красками. Сначала черно-белыми, что уже хорошо. Потом вернулись слезы, мы радовались им вместе. Потом снова выглянул тот самый судья, но мы были уже готовы к этой встрече. И постепенно все стало налаживаться. А потом наши встречи сошли на нет. Не потому, что она бросила и передумала. А потому, что поняла, что дальше может сама. Иногда мы переписываемся. Недавно она мне написала, что в сущности, жизнь особо не изменилась. Та же работа, тот же муж (вот тут мы посмеялись)), те же поездки. Но теперь ей во всем этом сильно легче. В выходные она спокойно отдыхает, не думая о потраченном впустую времени. На работе не берет лишнего, если не может, и ее даже не перестали из-за этого уважать (тут тоже посмеялись). И самое главное, что она поняла - ей не надо себя ненавидеть, потому что не за что. А судья снял парик и стал советником. И молоток больше не достает. Наверно это и есть счастье. Одного конкретного человека. #истории_из_жизни_зарипова Если у вас есть внутренний голос, который мешает жить, с ним можно начать работу самостоятельно. Здесь написала, как.