Психолог Зарипова

«Однажды ты поймешь», - сказал папа и закрыл чемодан. «Тот день я не забуду никогда..» - это было сказано так тихо, что пришлось сильно напрячь уши, чтобы разобрать каждое слово. Я ждала слезы, а их не было. Только подбородок одиноко пытался справиться со своей дрожью. У меня в носу защипало, думаю, у нее в этот момент тоже. Но сильные не плачут. Тем более прилюдно. Всё так. Красивая молодая женщина. Мама. Жена. Дочь. И великий достигатор. А еще, конечно, умница, отличница, медалистка, перфекционистка и иже с ними. Все по списку «идеально». Спрашиваю, как ты? Рассказывает про работу, проекты, деньги. Переспрашиваю, ты-то как? Удивляется. И снова про дела. Слушаю, молчу. Перебрав все, тоже замолкает. Пауза затягивается, возникает неловкость. В повисшей тишине задаю вопрос: «Кому ты все еще что-то доказываешь?»… Бывает такой тонкий момент в беседе: если скажешь «правильное» слово, человек на долю секунды замирает. Это как кота ночью застукать на обеденном столе. И такой взгляд, знаете? Из серии «попался». У людей так же. Это молниеносная реакция, она исчезает за секунды, так же быстро, как появилась. Но именно эти секунды могут дать колоссальный объем информации. «Это может быть совпадением», - скажут скептики. «Окей, как скажете», - не станут спорить физиологи) И вот это был тот самый момент. Иногда я думаю, что в такие моменты даже не я больше удивляюсь реакции, а сам человек. Отрицать это чувство невозможно - и в висках стукнуло, и сердце екнуло. И подбородок, предатель, сдает как всегда невовремя. Так началась ее история в моем кабинете. Папа ушел, когда ей было семь. Ушел неожиданно и спонтанно. «Еще вчера мы вместе играли, а сегодня он собирает вещи. Мама сидит за столом, уперлась в телефон. Я не понимаю, что происходит». Она спрашивала у папы, куда он собрался. Он отвечал, что ему надо уехать. Она шла к маме: «Папа в командировку?». Мама сухо кивала «да», но было понятно, что что-то не так. А дальше та самая отравленная стрела прямо в детское сердце: она дала ему свою фотографию, чтобы он взял с собой в командировку. А он не взял, оставил в прихожей. Так она познакомилась с предательством. «Последнее, что я помню, это его слова «однажды ты поймешь». И вы знаете, я поняла. Правда поняла, когда выросла. Но простить так и не смогла. Да и не смогу наверно. Да и не хочу особо. Я закрыла для себя эту страницу». И вся дальнейшая жизнь выстраивалась по принципу «я никому не нужна - надо доказать, что это не так». Посыпались пятерки, медали, дипломы, карьера - быстрее, выше, сильнее. И чем выше она поднималась, тем больше начинало тошнить. От людей, от работы, от себя. В кабинете стандартный вопрос: все есть, а счастья нет. «Думала, начну работать, будет счастье. Начну зарабатывать, будет счастье. Рожу ребенка, ну точно счастье будет. Обожаю ее (дочь), но это опять как будто не то. Тогда я поняла, что дело похоже не в счастье. Вот и пришла». Жить в режиме «доказать свою нужность» - не просто напряжно, это страшно. Весь мир через призму «быть идеальной, иначе отвергнут». Это одно из самых глубинных и разрушительных чувств - страх отвержения. Если он управляет жизнью, ни о какой свободе речи быть не может. В этом случае яркий пример доказательства через достижения. Но у всего есть и вторая сторона. Гораздо чаще «ненужные» вообще не высовываются. Нет никакой карьеры, амбиций и успехов. Только огромное напряжение внутри, которое распирает и стремится вырваться наружу, чтобы наконец-то показать миру свой потенциал. Но страх оказывается сильнее. Они скорее удобные. Но и те, и другие носят одну невидимую табличку на груди: «Недостаточно хорошая». Простила ли она? Конечно. Это не самое сложное. Самое сложное для нее впереди - перестроить свою жизнь, когда наконец-то не просто поняла, а прям почувствовала, что можно по-другому. И развидеть теперь это никак. И вот здесь предстоит глубока работа. А за ней. Наконец-то. Та самая. Свобода.

Хрупкость. Каково это - бояться разрушиться? Есть такой тип тревоги, при котором кажется, что если ты останешься один - ты разрушишься. Это не просто страх, это всепоглощающий ужас перед полным растворением, небытием. Любая ситуация, которая напоминает о хрупкости Я, может стать триггером: • Разрыв отношений - это не просто боль расставания, а подтверждение: «Я не существую, если меня никто не любит и не видит». • Потеря работы - это не просто финансовый стресс, а крах социальной идентичности: «Кто я, если не этот профессионал? Никто». • Мысль о бесконечности Вселенной - вызывает не любопытство, а леденящий ужас перед своим ничтожеством и временностью в этом безразличном космосе. В этом экзистенциальном одиночестве спасительным маяком становится не совет, не техника, а Другой. Часто эту роль выполняет психолог. Другой становится тем, кто способен вынести этот ужас рядом с собой. Не обесценить, не испугаться, не отвернуться. Чье спокойное, твердое присутствие без лишних слов свидетельствует: «Я тебя вижу. Ты существуешь. Пока я с тобой, твое бытие не отменяется». Выход из кошмара небытия лежит не в бегстве, а ов встрече. В тихом присутствии того, кто способен выдержать твой метафизический страх и своим присутствием вернуть тебя в реальность. И тогда из трещины в небытии может проклюнуться хрупкая, но настоящая жизнь. Великая способность - быть рядом с другим человеком, выдержать эту хрупкость и проверки на прочность и не разрушиться самому.

«Женщина женщине - дом, Женщина женщине - свет. Тонких морщинок излом, Хлопок, сатин и вельвет»… (Лена Ловина) Я улитка в раковине. Была эти два месяца. Этим летом жизнь меня научила тому, что можно ничего не планировать, все равно будет как попало. Так, крупными мазками накидать и готовиться к непредсказуемости. Поэтому неожиданно я углубилась в анализ своей работы. На выходе у меня куча огромных таблиц в иксель по всем пунктам моей рабочей внутрянки. Когда весь хаос уложился в понятную структуру, родилось нечто невероятно красивое: Программа полного цикла развития для женщины💛 Весь год теперь буду внедрять, тестировать, править. Сама буду идти по ней же вместе с вами. 12 сфер - 12 граней одного бриллианта - жизнь женщины в современном мире. Слишком много всего нам приходится совмещать: и дом, и карьеру, и детей, и про себя не забывать. И надо как-то во всем этом не сойти с ума. Что будем делать: ◉ Один месяц - одна грань. ◉ Внутри: разборы, эфиры, мастер-классы. ◉ Глубокая групповая программа на 9 встреч по изменению сценария жизни (это не 9 месяцев, это 9 встреч за два месяца) ◉ Истории женщин - жизнь, которая происходит с нами каждый день. К концу все это выльется в одну большую красивую женскую историю. И я безмерно рада, что писать мы ее будем вместе. Жду вашей включенности, комментариев и присутствия в этом новом году. Каждая из нас должна звучать. Каждая должна быть услышана. Когда ты одна, легко сломаться. Когда нас много, сломать практически невозможно. Моя аудитория - самая теплая, самая включенная и самая живая. Пусть это видят все, а не только я. Пора занять свое место в этом огромном мире🤍 Присоединяйтесь в телеграм или max

«Я ненавижу себя. И я научилась с этим жить». Страшно звучит, правда? Как думаете, как выглядит жизнь человека, который начинает разговор так? Сразу представляется унылый уставший человек, который живет в диком напряжении, каждый день на острие ножа из-за любой ошибки. Постоянные провалы в эмоциональное дно, слезы, срывы, истерики. Возможно, алкоголь. У меня уже была похожая клиентка - молодая девчонка 19 лет. Ровно с такими же словами в начале. Это кстати тоже интересная история, которая закончилась хорошо в итоге, что редкость в работе с зависимостями. А теперь передо мной сидела взрослая успешная женщина за 40. И это настолько удивительно - два разных мира с одним названием «Ненавижу себя». Жизнь ее ничем не отличалась от привычной нам всем: работа, семья, поездки в выходные, любовь к искусству. Но это только завеса. А по ночам каждый раз просыпался он - внутренний судья, который пилил и унижал: «Сколько еще это будет продолжаться, почему ты не можешь взять себя в руки и сделать то, что давно хочешь. Че на тебе вечно все ездят, когда уже перестанешь пресмыкаться, ради чего ты вообще живешь, чтобы обслуживать?». И так далее. Эти мысли были невыносимы и поначалу все заканчивалось слезами и утопанием в собственной никчемности. А утром новый день, опять дела и так по кругу. А потом внезапно этот голос затих. Просто перестал появляться. Она удивилась, а потом обрадовалась - неужели ушло? Тогда теперь все должно наладиться. Наконец-то я смогу снова радоваться. Но радость что-то задерживалась, наверно села не на тот поезд. А жизнь потекла в другое русло - серость. И дни стали еще короче и все бессмысленнее. И в какой-то момент она поняла то, что не понимала раньше. Ничего не изменилось, просто она перестала бороться. Кажется, что это счастливый финал. На каждом углу говорят «перестань бороться с собой, сдайся, и все наладится». Но тут получилось наоборот. Ехали, ехали и в какой-то момент свернули не туда. И приехали к другому финалу. Вместо принятия - диссоциация, отторжение. То есть судья никуда не исчез, он ушел еще глубже - в тень. А вместо него вылезла безысходность и бессилие. То, что прячется за маской принятия. Ничего не изменится, надо это признать. Остается только как-то дожить. Она пришла ко мне с вопросом, не депрессия ли у нее? Я вообще не сторонник начинать с диагноза, это может стать ярлыком и очередными стеклами, через которые мы смотрим на конкретного человека. Зачем? Поэтому мы договорились начать, и если что подключить психиатра. Если депрессия истинная, она никуда не исчезнет. Но в этом случае она начала исчезать. Не буду врать, что жизнь сразу заиграла цветными красками. Сначала черно-белыми, что уже хорошо. Потом вернулись слезы, мы радовались им вместе. Потом снова выглянул тот самый судья, но мы были уже готовы к этой встрече. И постепенно все стало налаживаться. А потом наши встречи сошли на нет. Не потому, что она бросила и передумала. А потому, что поняла, что дальше может сама. Иногда мы переписываемся. Недавно она мне написала, что в сущности, жизнь особо не изменилась. Та же работа, тот же муж (вот тут мы посмеялись)), те же поездки. Но теперь ей во всем этом сильно легче. В выходные она спокойно отдыхает, не думая о потраченном впустую времени. На работе не берет лишнего, если не может, и ее даже не перестали из-за этого уважать (тут тоже посмеялись). И самое главное, что она поняла - ей не надо себя ненавидеть, потому что не за что. А судья снял парик и стал советником. И молоток больше не достает. Наверно это и есть счастье. Одного конкретного человека. #истории_из_жизни_зарипова Если у вас есть внутренний голос, который мешает жить, с ним можно начать работу самостоятельно. Здесь написала, как.

В гостях у Шамана. «У тебя мало времени» - сказал мне Шаман. Его слова моментально вырвали меня из плена моих мыслей, и я тут же спросила: «Как это - мало времени? Я что скоро умру?». Но на этот вопрос Шаман мне так и не ответил. Впервые я побывала у Шамана пару лет назад. Тогда я тоже была растеряна, даже не знала, о чем его спросить, и что конкретно меня привело. Мы пили вкусный чай, и он что-то говорил. Я плохо понимала его слова, а в памяти остался только едва уловимый след того разговора и теплый аромат травяного чая. Но после него все изменилось. Я даже не знаю, что именно подействовало, но что-то изменилось точно. Я стала другая. А теперь я снова пришла. Разбитая, уставшая и еще более растерянная, чем в прошлый раз. Я не знала, что со мной, и что мне делать. Этот вопрос и планировала задать. Шаман усадил меня в мягкое кресло, сразу захотелось спать. А сам сел рядом на плетеный стул, который тут же скрипнул от его веса. Готова поклясться, что в этом скрипе я услышала «привет». Шаман внимательно посмотрел и спросил: «Что с ней?», показывая на меня пальцем. «С кем - с ней?» - спросила я и тут же почувствовала волну раздражения - опять эти непонятные вопросы, на которые у меня никогда не находятся ответы. Шаман улыбнулся и ответил: «С ней, конечно, не с тобой же», и снова ткнул в меня пальцем. Уж не знаю, в кого он там целился, но он точно попал. Потому что в этот момент что-то внутри меня ёкнуло, и я сразу поняла, кого он имел в виду. К горлу подступил комок, и я подумала, что если сейчас не начну говорить, то потом уже точно не смогу. И почти взахлеб начала рассказывать о том, как я устала и запуталась, и не знаю, куда мне дальше идти и все в этом духе. Я изо всех сил старалась сдержать слезы, но они предательски покидали мой внутренний мир и катились по щекам, оставляя за собой мокрые следы. Когда я закончила, Шаман посмотрел куда-то вдаль, загадочно помолчал, а потом начал говорить: «Ты снова себя забыла. Ты нашла себя однажды, я помню. А теперь опять забыла. Поэтому ты не знаешь, что делать. Научись слышать дыхание реки, прикоснись к сердцу горы, почувствуй пение земли, и ты узнаешь все». Я часто задавалась вопросом , почему Шаманы так любят говорить загадками? Может хотят казаться мудрее? Он мог сказать, например, «закрой глаза и посмотри на небо». Что это вообще значит? Как можно смотреть с закрытыми глазами? Порой это раздражало. Вот и сейчас это его «почувствуй пение». Что значит «почувствуй», разве пение не слушают? А Шаман тем временем продолжал: «Ты думаешь, что бежишь от себя, но та, от которой ты бежишь, всегда за твоей спиной. Ты думаешь, что убегаешь, но впереди бежит только твоя тень. А истинное всегда будет дышать тебе в спину». Я задумалась: «Как это - бежишь от себя, а на самом деле бежишь за собой»? Это было непонятно. Но я уже привыкла к тому, что его речь полна парадоксов, поэтому решила не отвлекаться и просто слушать. «Все твои проблемы находятся здесь. - Шаман положил свой палец мне на середину лба, - Ты думаешь, что там кость, но там яма. Хочешь, я нажму, и мой палец провалится»? Он нажал мне на лоб, и я действительно почувствовала, как его палец провалился. Будто там не кость, а мягкое масло. Это было удивительно. Когда он убрал свою руку, я пощупала свой лоб. Там была твердая кость, как и прежде. Шаман сказал: «Отпусти свои мысли на свободу, пусть летят. Освободи свои чувства и открой свое сердце. Ты сковала его цепями. Ты думаешь, что так защищаешь его, но на самом деле ты причиняешь ему боль. Обнажи его. Ты боишься, потому что его ранили не раз. И будут ранить еще наверняка. Потому что люди такие. Они забыли, как любить. А ты вспомни». С этими словами Шаман встал и пошел: «Ты можешь остаться здесь и отдохнуть сколько нужно. Но не задерживайся, у тебя мало времени. А я не могу с тобой тут сидеть, мне надо готовить мороку. Завтра важный день». Я не знала, что такое морока, и какой завтра день. Хотела, было, спросить, а потом до меня дошли его слова: «Что значит у меня мало времени? Я что скоро умру?». Шаман улыбнулся уголками глаз и ответил: