zapiski_introverta

Мне и моей психике проще работать без выходных и без перерывов. После краткосрочного отпуска втягиваться в рабочие моменты сложно, да и налаживать свой быт ещё сложнее. Сад--Трамвай--Работа--Трамвай--Сад--Дом. С трамваями у меня отдельная история, зимой они ходят "по-настроению", т.е практически постоянно случается хрень: то рельсы замело, то машина на путях застрянет". А я постоянно боюсь опоздать забрать ребенка с сада, ведать меня последней забирали и я помню это чувство страха,что за мной не придут. Сидела на стульчике и вспоминала: "А кашу я хорошо сегодня ела?! А то нам сказали за завтраком, кто будет плохо есть - к тому родители не придут!". Поэтому я всегда бегу, чтобы за 2 минуты до закрытия садика - успеть. На работе тоже сложно, после выхода из декрета моя уверенность в себе пошатнулась, всё время "кажется", что сейчас накосячу. Это очень мешает. Кто бы намекнул, как затравить этого таракана "самозванца" в голове. Завтра новый день, буду вспоминать пароль от системы, вспоминать как работать, вспоминать - что я не такой уж и слабый работник, а отличный шланг.

День мыслей подошёл к концу. Сегодня проводила время рядом с мамой, вспомнила состояние "ребенка". Наверное, мама никогда не изменится и будет продолжать переживать о своих детях. А я же хочу полюбить своё материнство и себя в нём. Спасибо, Максиму. Ведь благодаря конкурсу, муж подарил мне цветы, а хотел выиграть новый айфон. Теперь грустит - как он умеет и закрывает свою дыру, как умею я. Под бой курантов я загадала 20 желаний. Рекорд в этом году. Если спросите, помню парочку - остальные забыла. В новогоднюю ночь я умудрилась подавиться сожженной салфеткой, тк не вся она прогорела. В итоге половина желаний утонула. Успокаиваю себя мыслью, что возможно это были не мои желания. Но одно помню точно. Хотела год провести в ЗОЖе. Полюбить ПП, встать на рельсы красоты и здоровья. Прошел месяц, и вот я уже пару недель как учусь любить полезную еду. Плохо получается, срывы, послабления. Зато мечтаю о велотренажёре. И сегодня муж записал меня на марафон к Богини бодибилдинга. Ума не приложу кто эта звезда, но желание же загадала, Вселенная исполняет при помощи окружающих. Так что с 31.01 начну вести дополнительную рубрику "Памятка худеющего интроверта". P.S обычно у меня мысли структурированы более менее, но уже пару дней меня штормит. Поэтому пишу абзацами. Любви и Мира. ❤️🕊️

Доброе утро. День хочется посвятить своим мыслям и составлением планов на февраль. В Pinterest много сохранённых закладок, которые собраны с 2021 года. Пора бы разобрать, что актуально, а что нет. Вызвать Мистера Пропера, пусть отмоет полы в коридоре (кстати, он мне больше нравился в 2003 году, глаза были добрее у него и не такой накаченный как сейчас). Дети поедут на представление любительского театра, смотреть сказку Морозко, а младшую повезём к стоматологу. Возможно, разберу вторую нишу и уберу ёлку. Обычно ёлки стоят у нас до конца февраля, но в этом году она получилась у нас бледной, но гирлянды спасают ситуацию. Хорошего дня, принцессы.

Бывают дни - когда внутри пробуждается пустота: она кровоточит, манит, тревожит и вопит. Обезвоживает тело, будоражит мысли. И вроде ничего не стряслось, а делать ничего не можется и не хочется. Лежишь, ходишь, стоишь - а тебе не спокойно. Пустота, она же дыра - выкручивает внутренности, разжигает огни памяти и остаются силы - лишь на прерывистое дыхание. Множество вопросов в голове, воспоминаний проскальзывает. Внутренний голос, как писк назойливого комара, трезвонит - вставай, иди, твори, действуй. Ты слышишь, но ничего не делаешь, чтобы заглушить истошный писк. Хотя, нет, вру!! - заедаешь бутербродами и заливаешь лимонным кофе. Ещё, как вариант, сходишь в магазинчики за нарядной обновкой, обнимешь ребенка или кота.Чуток и отпускает. Мысли отвлекаются, спокойно, тихо...хорошо... Спустя время писк возрождается, назойливо и надменно. И так повторяется б е с к о н е ч н о. Как музыка ложится на мои слова, великолепный стих Аглаи Датешидзе в исполнении Господина Литвиновича (Про Дыру).

Любопытно проходят выходные: лающий пёс, детские крики и нервотрёпка, ёлка, пылящаяся в углу, звуки мантр, колокольчика и улыбка Джулии Робертс - первый фильм за долгие годы, которые я смотрела не в перемотке. Бесконечная готовка, страх внутри и тревожность. А можно ли радоваться выходным без последствий для внутреннего ребенка? Это ощущение, которое сковывает - завтра в школу переросло в "завтра на работу". Интересно, почему так?