zapiski_introverta

Мне и моей психике проще работать без выходных и без перерывов. После краткосрочного отпуска втягиваться в рабочие моменты сложно, да и налаживать свой быт ещё сложнее. Сад--Трамвай--Работа--Трамвай--Сад--Дом. С трамваями у меня отдельная история, зимой они ходят "по-настроению", т.е практически постоянно случается хрень: то рельсы замело, то машина на путях застрянет". А я постоянно боюсь опоздать забрать ребенка с сада, ведать меня последней забирали и я помню это чувство страха,что за мной не придут. Сидела на стульчике и вспоминала: "А кашу я хорошо сегодня ела?! А то нам сказали за завтраком, кто будет плохо есть - к тому родители не придут!". Поэтому я всегда бегу, чтобы за 2 минуты до закрытия садика - успеть. На работе тоже сложно, после выхода из декрета моя уверенность в себе пошатнулась, всё время "кажется", что сейчас накосячу. Это очень мешает. Кто бы намекнул, как затравить этого таракана "самозванца" в голове. Завтра новый день, буду вспоминать пароль от системы, вспоминать как работать, вспоминать - что я не такой уж и слабый работник, а отличный шланг.

День мыслей подошёл к концу. Сегодня проводила время рядом с мамой, вспомнила состояние "ребенка". Наверное, мама никогда не изменится и будет продолжать переживать о своих детях. А я же хочу полюбить своё материнство и себя в нём. Спасибо, Максиму. Ведь благодаря конкурсу, муж подарил мне цветы, а хотел выиграть новый айфон. Теперь грустит - как он умеет и закрывает свою дыру, как умею я. Под бой курантов я загадала 20 желаний. Рекорд в этом году. Если спросите, помню парочку - остальные забыла. В новогоднюю ночь я умудрилась подавиться сожженной салфеткой, тк не вся она прогорела. В итоге половина желаний утонула. Успокаиваю себя мыслью, что возможно это были не мои желания. Но одно помню точно. Хотела год провести в ЗОЖе. Полюбить ПП, встать на рельсы красоты и здоровья. Прошел месяц, и вот я уже пару недель как учусь любить полезную еду. Плохо получается, срывы, послабления. Зато мечтаю о велотренажёре. И сегодня муж записал меня на марафон к Богини бодибилдинга. Ума не приложу кто эта звезда, но желание же загадала, Вселенная исполняет при помощи окружающих. Так что с 31.01 начну вести дополнительную рубрику "Памятка худеющего интроверта". P.S обычно у меня мысли структурированы более менее, но уже пару дней меня штормит. Поэтому пишу абзацами. Любви и Мира. ❤️🕊️

Доброе утро. День хочется посвятить своим мыслям и составлением планов на февраль. В Pinterest много сохранённых закладок, которые собраны с 2021 года. Пора бы разобрать, что актуально, а что нет. Вызвать Мистера Пропера, пусть отмоет полы в коридоре (кстати, он мне больше нравился в 2003 году, глаза были добрее у него и не такой накаченный как сейчас). Дети поедут на представление любительского театра, смотреть сказку Морозко, а младшую повезём к стоматологу. Возможно, разберу вторую нишу и уберу ёлку. Обычно ёлки стоят у нас до конца февраля, но в этом году она получилась у нас бледной, но гирлянды спасают ситуацию. Хорошего дня, принцессы.

Бывают дни - когда внутри пробуждается пустота: она кровоточит, манит, тревожит и вопит. Обезвоживает тело, будоражит мысли. И вроде ничего не стряслось, а делать ничего не можется и не хочется. Лежишь, ходишь, стоишь - а тебе не спокойно. Пустота, она же дыра - выкручивает внутренности, разжигает огни памяти и остаются силы - лишь на прерывистое дыхание. Множество вопросов в голове, воспоминаний проскальзывает. Внутренний голос, как писк назойливого комара, трезвонит - вставай, иди, твори, действуй. Ты слышишь, но ничего не делаешь, чтобы заглушить истошный писк. Хотя, нет, вру!! - заедаешь бутербродами и заливаешь лимонным кофе. Ещё, как вариант, сходишь в магазинчики за нарядной обновкой, обнимешь ребенка или кота.Чуток и отпускает. Мысли отвлекаются, спокойно, тихо...хорошо... Спустя время писк возрождается, назойливо и надменно. И так повторяется б е с к о н е ч н о. Как музыка ложится на мои слова, великолепный стих Аглаи Датешидзе в исполнении Господина Литвиновича (Про Дыру).

Любопытно проходят выходные: лающий пёс, детские крики и нервотрёпка, ёлка, пылящаяся в углу, звуки мантр, колокольчика и улыбка Джулии Робертс - первый фильм за долгие годы, которые я смотрела не в перемотке. Бесконечная готовка, страх внутри и тревожность. А можно ли радоваться выходным без последствий для внутреннего ребенка? Это ощущение, которое сковывает - завтра в школу переросло в "завтра на работу". Интересно, почему так?

Сегодня солнце - а это значит и энергии во мне будет больше. Факт: в пасмурную погоду в моем баке горючего на нуле, хватает лишь на грустные мысли и токсичное выражение лица. Солнце - придаёт смелости и отваги, к тому же благодаря его яркости, видны пылинки на окнах, мебели, полу. Когда больничный с ребенком длится пару недель, уборка становится отличным механизмом держаться на плаву и найти хоть что-то позитивное в соплях. Важно не уходить в крайности, а то будет вечно замученная мать, ползающая с тряпками по 2-х комнатной квартире. В этот раз как - то интересно было наводить порядок. Я занималась тем, что больше всего люблю на свете - выбрасывала ненужные вещи из своей жизни. Расхламила огромную кладовку, в которой "хлам" был навален выше моего роста, обклеила нишу в коридоре пленкой, установила крючки, повесила фонарик. Теперь гладилке, сушилке для белья и бабушкиному пылесосу будет комфортно храниться "в зале ожидания". Выбрасывала я с умом, до Мари Кондо мне далеко конечно, но почти над каждой вещью я секунду стояла и прислушивалась, какую энергию мне она даёт и буду ли я пользоваться ими .Часть вещей вынесла на улицу, часть отнесла в ящик благотворительности. (+1 к карме). Убралась в своем шкафу, теперь там висит только одежда для офиса, ещё одно напоминание, что большинство своей жизни я провожу за рабочим столом и монитором, а для "остальной жизни" хватает толстовки, пару футболок и джинс. Сменила на обеденном столе скатерть клеенчатую, теперь пленка с клубникой красуется. В этот раз я убиралась в компании блогеров "мотиватором" на Ютубе. Оказывается, интересно наблюдать за тем, как люди убираются, даже испытываешь наслаждение, наблюдая за их дизайном интерьера и как он преображается. Однако, бывало и такое, что мысли лезли впереди паровоза "блин, заезжая мать, вот так весь день убирается, а потом ещё с детьми играй и на себя времени найди. Хотя догадываюсь, что на одну съемку 15 минут уходит пол дня,а то и день, хорошее настроение, ну и фальшь в нотках голоса, поэтому моя уборка растянулась на пару недель. Но,в кого я влюбилась, так это корейского блогера Hamimommy.Музыкальное сопровождение, минимализм,природа - завораживает. Удивительно, тратишь целый день на расхламление одной зоны+лёгкая уборка в остальных комнатах = уже к вечеру не остаётся и следа от уборки. И ты испытываешь жуткое раздражение- привет невроз. Опять эта крайность,хочется идеальности хоть в чем то в своей жизни. Останавливаю свои мысли, впереди ещё целый день расхламления и готовки. Удивительный больничный получился, философский.

Новый год. Новые события и предлагаемые обстоятельства. Новые мысли в голове. Новые интересы в душе. Новая я. Погнали в февраль 2023.

Когда  любовь уходит, на её месте остаётся пустота. Пустота, которая кровоточит, воспламеняется, от обволакивающей всё тело, боли. Пустота, которая бесспорно  заполняется, спустя мгновения, года, столетия. И тут как в песне: " А всё начиналось так красиво и легко". Но любовь не терпит предательства, грубости и душевного насилия.  Не прощает обид, слов, будто выпускающихся из минометов, взрывающихся в глубине сердца  и разрывающие его на мелкие осколки. Любовь не терпит эгоизма и желания быть сильнее  за счёт слабости другого человека, любовь не прощает одиночества среди людей. Любовь уходит, беспрепятственно и бесповоротно, молча выйдя за дверь не сказав ни слова. Она уходит в бесконечность, оставляя после себя нескончаемую боль в душе и реки слез, изливающиеся в душе. Любовь рождается, как искра и потухает на столько же стремительно, как крылья бабочки лишаются пыльцы, оказавшиеся в руках человека.

Когда жена психанула 😁 Как хорошо, что живу в эру цифровых возможностей: можно всегда восстановить свой труд, главное нажать на кнопку "сохранить" вовремя. У Гоголя не было таких возможностей, поэтому человечество не увидело второго тома "Мертвых душ". Остыла, выпила чашку кофе с конфеткой и пошла воскрешать предыдущий пост. 😁

Лирика Лучи обжигающего солнца спускаются по лицу. Деревья ускользают из под внимания. Вибрация рельс под ногами. В ушах стихи Павла Воли - сегодня так. . Следующая остановка - Жизнь.