ЗАМЕТКИ НА САЛФЕТКЕ

». Каждый раз, когда я это слышу, хочется задать встречный вопрос: а ты точно хочешь решить или просто перестать чувствовать дискомфорт? Потому что за один сеанс, правда, можно сделать многое: 📌успокоиться 📌выговориться 📌почувствовать облегчение 📌даже словить мощный инсайт И… ничего не изменить. Потому что психика не кнопка, а жизнь не задача с одним правильным ответом. Мы не становимся такими, какие мы есть, за один день. Наши реакции, страхи, способы справляться — это годы опыта, иногда десятилетия, иногда целая жизнь маленьких и больших историй, которые сложились в одну. И терапия не ставит задачу «починить», она постепенно знакомит тебя с собой настоящим...

Тем временем, на сессиях периодически их использую и каждый раз в таком восторге, как они работают🔥 Образы, ситуации, до которых вопросами добраться не всегда легко из-за психологических защит, так виртуозно раскрываются с помощью карт! Обожаю😍 Итак, формулируйте вопрос, пишите мне в комментариях «хочу карту», и там же, в комментах я их буду вам вытягивать и отправлять. Ну и, телеграм, не подведи нас, пожалуйста🙏 Как анализировать метафорические карты? Небольшой список вопросов себе: 1. Что вы видите на этой карте? Опишите, что на ней происходит...

Правила меняются, контексты исчезают, то, что ещё вчера было устойчивым, сегодня уже не работает. Мы уже не то поколение, которое выбрало профессию один раз и на всю жизнь. Не то, которое живёт по заданным сценариям. 📌Мы меняли работы, специальности и смыслы. 📌Пересматривали ценности. 📌Мы постоянно адаптируемся под бесконечно меняющуюся действительность. И в какой-то момент это перестало быть кризисом, это стало просто фоном жизни. С одной стороны, это изматывает, а с другой — именно эта гибкость делает нас живыми и способными не застревать, а двигаться дальше, несмотря ни на что. И да, мир снова меняется💔 Площадки, к которым мы привыкли, могут исчезнуть...

❤️ Сегодня день, когда принято говорить о красоте, нежности и цветах. Но мне хочется сказать о кое-чём ещё… О женской силе. О той тихой силе, которая умеет переживать, чувствовать, любить, начинать заново и снова идти вперёд. Мы часто очень требовательны к себе, много должны, много держим на себе. Хочется пожелать тёплого...

Тебя не били, кормили, одевали, покупали подарки, возили в отпуск. «У тебя было нормальное детство». И вроде бы спорить не с чем. Но почему тогда внутри — это странное ощущение? Почему так трудно просить о помощи? Почему так стыдно злиться? Почему так страшно быть «слишком»? Потому что иногда ранит не то, что сделали, а то, чего не было. 📌Не было эмоционального отклика. 📌Не было живого интереса к твоему внутреннему миру. 📌Не было взрослого, который выдерживает твою злость, страх, слёзы. 📌Который не пугается твоей чувствительности. 📌Который не обесценивает твою боль. Рядом был взрослый, но не было контакта...

Я ищу, кто и от чего внутри защищает. Когда-то я работала в системе, где всё измерялось результатом: ✔️Юриспруденция ✔️Маркетинг ✔️Планы. KPI. Эффективность Там, если что-то не работает, это нужно срочно исправить. И тогда я смотрела на всё через призму задачи и решения, пока не начала углубляться в психологию. Тогда я узнала, что: — Симптом — это не поломка, а адаптация — Тревога — не слабость, а часто способ выживать в семье, где нужно было быть сверхчувствительным к настроению взрослых. — Апатия — не лень. Это может быть форма замораживания, если в системе было слишком много напряжения. —...

Пошла отвечать первой, потому что ожидание для меня мучительнее самой сдачи😅 Хотя и она выдалась довольно нервной, так как формат изменился в моменте и это было неожиданно, а я уже стояла в таблице первой и назад пути не было...

🫶

У многих сразу возникает страх: а вдруг меня этим накроет и я там останусь? Хорошая новость — эмоции по своей природе конечны. Им важно, чтобы их заметили, поняли и как-то разместили. Когда это происходит, они начинают двигаться. И проживать вовсе не означает, что надо: — срываться на близких, — уходить в чрезмерную жалось к себе, — прокручивать мысленно один и тот же диалог сотый раз подряд. Проживать — это входить с ними в контакт. 📌заметить: я сейчас злюсь/мне больно/мне страшно 📌назвать: это из-за… 📌спросить себя: о какой моей потребности эта эмоция? 📌выбрать форму реакции, за которую потом не будет мучительно больно (проживать, не отрицать, не прятать...

». Улыбаться. Благодарить. Видеть возможности. Думать о хорошем. Я какое-то время жила в этой парадигме, причем достаточно долго, но в какой-то момент поняла, что это ловушка. Позитивное мышление в своей здоровой форме — это способность замечать ресурсы. Но в искажённой — это запрет на любые «неудобные» чувства. Грусть? Не-не, надо быть благодарной. Злость? Ты что, как так можно? Страшно? Просто доверься миру. Случился какой-то …ц? Это тебе для чего-то нужно🧘‍♀️ В итоге человек «проглатывает» свои негативные эмоции и опачки! Теперь они живут в теле. Отрицательные эмоции не исчезают, когда мы делаем вид, что их нет...

И тогда вопрос не в том, будет ли он, а в том, какую позицию ты займёшь и что выберешь делать дальше. Я вообще не любитель конфликтовать. Но так вышло, что несколько раз оказывалась в самом их эпицентре. Например, меня дважды увольняли. ▫️Один раз за то, что не позволила директору кричать на меня в ситуации, к которой я даже особо отношения не имела. Встала и спокойно сказала об этом. Он продолжил, правда, уже криком о том, что я уволена. В тот момент я выбирала обозначить границу, прекрасно понимая, какими могут быть последствия. И они не заставили себя долго ждать. ▫️Второй раз, когда отказалась...

Но эмоциональная зрелость работает немного иначе. Она начинается с очень простых шагов: — заметить эмоцию, — понять, о чём она, — увидеть свою потребность, — и только потом — выбрать реакцию. Пауза между импульсом и действием — вот где появляется зрелость и ясность. Потому что большинство ссор случаются не из-за каких-то «ужасных людей», а из-за нераспознанных чувств. Не «ты всё делаешь не так, говоришь не то и вообще меня бесишь», а, например: — мне сейчас тревожно, — мне важно быть услышанной, — я устала и нуждаюсь в поддержке, — я боюсь, что меня обесценят. Когда человек этого не видит, эмоция рулит напрямую и конфликт разгоняется...