Как трудно быть Юлей...

Возвращение к жизни Жизнь часто испытывает меня на прочность. То балует, то прессует. И как, и от чего это зависит, я не могу понять до сих пор. И вот один день. Один миг. Одно событие. И от моей хаотичной и непредсказуемой, но пронизанной верой в лучшее жизни не остаётся ничего... Лишь недоумение и ощущение неправильности. Словно это всё не со мной происходит. Силюсь собрать себя из осколков. Пересобираю их так, чтобы снова верить в лучшее и с отчаянием понимаю, что мир больше никогда не будет таким, как раньше. Потому, что ушла мама. Никто больше не будет так верить в тебя. Никто не пожалеет и не поддержит так, как она. Никто не напомнит, что ты - солнышко, поэтому должна светить и греть всех. Даже если они никогда этого не оценят и не поймут. И как жить с пониманием этого я пока не знаю. Она была со мной до конца. Лёжа в реанимации читала мои книги. Не хотела, чтобы мне сообщали и вызывали. Поэтому я узнала поздно и не успела доехать.😔 Теперь учусь заново: дышать, жить, верить. Без неё, но ради её веры в меня. ❤

К нам едут... внуки! 😊 Радостнее новости для бабушек и дедушек ещё не придумали. Но... Когда я только услышала от невестки, что послезавтра мне привезут трёх младших внуков «погостить», — моему счастью не было предела! Мои сладулечки едут! 🤗 Но после всплеска счастливых эмоций всегда наступает прозрение «взрослого и ответственного». Перед внутренним взором пролетает твой дом. Абсолютно не приспособленный для маленьких детей. Сколько всего здесь можно разбить, порезаться, проглотить или отравиться — ужас просто! Налаженный быт летит в тартарары... Как всё это потенциально опасное спрятать от пытливых детских глаз и рук? Это просто нереально! 🤦🏻 Но сдаваться — не наш метод! 😁 Поэтому два дня я ничего не пишу. Я мою, чищу, прячу, бегаю по магазинам и нахожу всё новые и новые опасности в собственном доме. 🤣 Сейчас, когда я уже просто жду их приезда — вот-вот, и сил бояться не осталось, — фантазия сдалась. Пусть будет как будет! Зато скоро по моему дому будут носиться три тайфуна с криками «Буля!». В доме поселится весёлый бедлам и игровой хаос, а короткие минуты передышки напомнят о том, что это не навсегда 😏 Этот пост ни о чём конкретном. Просто захотелось поделиться своей радостью. Наверное, почти все бабушки такие же хлопотуньи и неадекватушки, как я 😁 И да, не теряйте меня, если эти тайфунчики унесут меня из Дзена на пару дней. 😉

Как писать стихи, если таланта нет, а хочется. 😂 Я с детства много читала. И особенно восхищали меня СТИХИ. Я знала наизусть всего Чуковского, Михалкова, Барто... Позже, в моей памяти угнездились более "взрослые" поэты. И этого багажа мне вполне хватало. А лет в 10 я создала свои первые стихи. Этот "шедевр" я помню до сих пор. 😂 За окном зима белеет, А на картинке трава зеленеет, Пальмы растут и цветы расцветают, Смелый ковбой на коне восседает. Сочла этот опус глупым, но приемлимым. 😁 А следующее поэтическое вдохновение накрыло меня лишь к 12ти годам. Вместе со всплеском гормонов и синдромом "меня никто не понимает". 🤣 Я рисовала карандашные рисунки и с обратной стороны писала небольшие корявые, но очень эмоциональные вирши. 😊 Тогда же я решила для себя, что поэзия все же не мое и сосредоточилась на прокачивании прозы. Замужество за настоящим поэтом, лишь укрепило меня в этой мысли. Интуитивно я всегда чувствовала разницу между "искрой божьей" и ремеслом. Но работа внесла свои коррективы. Для сценариев постоянно требовались песни или стихотворные вставки. Муж мог помочь не всегда, а использовать чужие не позволяла совесть. И мне пришлось учиться самой. Ямбы, хореи, ритм, рифма - я изучила все книги по стихосложению, до которых смогла дотянуться. Но чуда не произошло. Это как стихи от нейросети: знания и инструкция есть, а на выходе - ни разу ни стихи. 😉 Тогда я пошла иным путем. Я писала "типа" стихи и отдавала их мужу на доработку. 😂 Пока, спустя время, не лишилась и этого лайфхака. 🤣 Мой личный "стихотворный редактор" взбунтовался. 🤣🤣🤣 В безвыходном положении включился режим: "Вижу цель - не вижу препятствий". 🤣🤦🏻 Я находила песню, или стихи других авторов, отвечающих нужной мне атмосфере и целям. Прокручивала несколько раз в голове, оставляя лишь ритмический рисунок на "тра-та-та, та-та, та-дам". И начинала писать тот смысл, который хотела передать. Сначала ориентируясь лишь на ритм. По второму кругу, обложившись словарями и сайтами с подбором рифм я все исправляла. Иногда по многу раз меняла целые четверостишья подгоняя одно под другое. Вначале этот процесс занимал дни. Сейчас часы. 😊 И да. Я не стала Пушкиным. Я осталась Юлей. Но тот легкий, хулиганский стиль, который я выработала, позволяет мне самой писать тексты для песен, усиливать сцены в своих произведениях. И проблемы в этом уже не вижу. 😊 Я кайфую! О, да! Я не Шекспир и не Некрасов. И лавры Хармса мне не по плечу. Пусть ритм хромает, рифмы — мимо кассы, Зато я честно, как умею их строчу. 😅 Написалось на бегу. Пусть будет. В сборники включать не будем. 😂 Это я к чему? К тому, что, если не получается, а очень хочется, то возможно все. 😊 И если вам тоже хочется писать стихи, а таланта Бог не додал - это не приговор. Это вам для самостоятельного изучения. 😁 Поиграем?! 😉 Я напишу строку - вы продолжите. 😊 Даже интересно, что у нас получится. 😁 Допустим 1 строка - Весна пришла - зима осталась. (Продолжайте в комментариях). 😉

День, когда упало всё: давление, вес и планы 😂 Сегодня утром я собиралась свернуть горы. Написать пост, доделать видео, испечь хлеб, переделать кучу дел... Но организм сказал: «Стоять!» — и уложил меня на кровать. Давление упало. Не до критичного, но до того состояния, когда голова ватная, мысли путаются, тошнит, а телефон в руке кажется неподъёмным. Я лежала и смотрела в потолок. Думала: «Ну вот, опять... Надо вставать, надо делать, надо писать». А потом пришла мысль: «А кому надо? Мне. Ну , так с собой я всегда договорюсь». И расслабилась. Сегодня надо просто полежать. Выпить чаю. Посмотреть в окно, в потолок. Попререкаться с детьми в чатах, пострадать о том, как тебя не понимают... Ну, глупо же плакать от того, что тебе до одури плохо. 😂 А так... Как бы повод есть... Дежурный. А главное, не корить себя за то, что план полетел в тартарары. Тем более , что писать заметки в телефоне мне это не мешает. 😉 Но есть и хорошая новость 😊 Давление упало — и вес за компанию решил не отставать. С утра весы показали 91,2. Висел себе 92, а тут — бац! — и минус. Вот такой успокоительный бонус. Я лежу и думаю: может, это мой новый метод похудения? Лежишь — и худеешь. Никаких диет, никакого спорта. Просто доводишь себя до состояния «лежачего» и ждёшь, пока килограммы испугаются и убегут. 😂 Посмотрим, что будет дальше... Шучу, конечно. Завтра буду возвращаться в строй. Идти, ползти, лежать в сторону цели. 😊 А сегодня — отдых. Легальный. Одобренный организмом. А у вас бывает такое, что планы рушатся, а вы просто... отпускаете? Или до последнего боретесь? P.S. Видео так и не сделала. Психанула и удалила все исходные картинки. 😁🤦🏻 Теперь, или неудавшееся видео заливать, или делать новое. 😊 Может оно и к лучшему... 😁 Потом получится лучше. Но так хотелось сейчас. 😊