Житие моё.

Возвращение к жизни Жизнь часто испытывает меня на прочность. То балует, то прессует. И как, и от чего это зависит, я не могу понять до сих пор. И вот один день. Один миг. Одно событие. И от моей хаотичной и непредсказуемой, но пронизанной верой в лучшее жизни не остаётся ничего... Лишь недоумение и ощущение неправильности. Словно это всё не со мной происходит. Силюсь собрать себя из осколков. Пересобираю их так, чтобы снова верить в лучшее и с отчаянием понимаю, что мир больше никогда не будет таким, как раньше. Потому, что ушла мама. Никто больше не будет так верить в тебя. Никто не пожалеет и не поддержит так, как она. Никто не напомнит, что ты - солнышко, поэтому должна светить и греть всех. Даже если они никогда этого не оценят и не поймут. И как жить с пониманием этого я пока не знаю. Она была со мной до конца. Лёжа в реанимации читала мои книги. Не хотела, чтобы мне сообщали и вызывали. Поэтому я узнала поздно и не успела доехать.😔 Теперь учусь заново: дышать, жить, верить. Без неё, но ради её веры в меня. ❤

К нам едут... внуки! 😊 Радостнее новости для бабушек и дедушек ещё не придумали. Но... Когда я только услышала от невестки, что послезавтра мне привезут трёх младших внуков «погостить», — моему счастью не было предела! Мои сладулечки едут! 🤗 Но после всплеска счастливых эмоций всегда наступает прозрение «взрослого и ответственного». Перед внутренним взором пролетает твой дом. Абсолютно не приспособленный для маленьких детей. Сколько всего здесь можно разбить, порезаться, проглотить или отравиться — ужас просто! Налаженный быт летит в тартарары... Как всё это потенциально опасное спрятать от пытливых детских глаз и рук? Это просто нереально! 🤦🏻 Но сдаваться — не наш метод! 😁 Поэтому два дня я ничего не пишу. Я мою, чищу, прячу, бегаю по магазинам и нахожу всё новые и новые опасности в собственном доме. 🤣 Сейчас, когда я уже просто жду их приезда — вот-вот, и сил бояться не осталось, — фантазия сдалась. Пусть будет как будет! Зато скоро по моему дому будут носиться три тайфуна с криками «Буля!». В доме поселится весёлый бедлам и игровой хаос, а короткие минуты передышки напомнят о том, что это не навсегда 😏 Этот пост ни о чём конкретном. Просто захотелось поделиться своей радостью. Наверное, почти все бабушки такие же хлопотуньи и неадекватушки, как я 😁 И да, не теряйте меня, если эти тайфунчики унесут меня из Дзена на пару дней. 😉

День, когда упало всё: давление, вес и планы 😂 Сегодня утром я собиралась свернуть горы. Написать пост, доделать видео, испечь хлеб, переделать кучу дел... Но организм сказал: «Стоять!» — и уложил меня на кровать. Давление упало. Не до критичного, но до того состояния, когда голова ватная, мысли путаются, тошнит, а телефон в руке кажется неподъёмным. Я лежала и смотрела в потолок. Думала: «Ну вот, опять... Надо вставать, надо делать, надо писать». А потом пришла мысль: «А кому надо? Мне. Ну , так с собой я всегда договорюсь». И расслабилась. Сегодня надо просто полежать. Выпить чаю. Посмотреть в окно, в потолок. Попререкаться с детьми в чатах, пострадать о том, как тебя не понимают... Ну, глупо же плакать от того, что тебе до одури плохо. 😂 А так... Как бы повод есть... Дежурный. А главное, не корить себя за то, что план полетел в тартарары. Тем более , что писать заметки в телефоне мне это не мешает. 😉 Но есть и хорошая новость 😊 Давление упало — и вес за компанию решил не отставать. С утра весы показали 91,2. Висел себе 92, а тут — бац! — и минус. Вот такой успокоительный бонус. Я лежу и думаю: может, это мой новый метод похудения? Лежишь — и худеешь. Никаких диет, никакого спорта. Просто доводишь себя до состояния «лежачего» и ждёшь, пока килограммы испугаются и убегут. 😂 Посмотрим, что будет дальше... Шучу, конечно. Завтра буду возвращаться в строй. Идти, ползти, лежать в сторону цели. 😊 А сегодня — отдых. Легальный. Одобренный организмом. А у вас бывает такое, что планы рушатся, а вы просто... отпускаете? Или до последнего боретесь? P.S. Видео так и не сделала. Психанула и удалила все исходные картинки. 😁🤦🏻 Теперь, или неудавшееся видео заливать, или делать новое. 😊 Может оно и к лучшему... 😁 Потом получится лучше. Но так хотелось сейчас. 😊

Я — Яга 😊 В моей актёрской жизни было много ролей. Разных. Драматических, смешных, странных, сложных. Я выходила на сцену в самых неожиданных образах, проживала чужие судьбы, примеряла чужие костюмы. Но судьба — та ещё шутница. Звёздной и самой любимой моей ролью стала… Баба-Яга. 😂 Да-да, та самая, с костяной ногой, ступо-лётчица и повелительница нечисти. Только не думайте, что я про страшную старуху из мультиков. Моя Яга — разная. Она может быть яркой и взбалмошной, может — уставшей и ворчливой. Она бывает раздражённой, когда что-то идёт не по её плану, сердитой — когда кто-то лезет не в своё дело. Но она никогда не бывает злой. В ней есть характер, есть стержень, есть харизма. Она живая. Настоящая. Такая, что хочется то ли бояться, то ли обнимать — и чаще всего обнимать 😊 А ещё моя Яга снялась в кино. Да-да, в самом настоящем кино! Детском, конкурсном, но всё же. Там были камеры, свет, дубли и то самое чувство, когда ты уже не на сцене, а где-то там, внутри кадра, где всё по-настоящему. И знаете что? Я хочу, чтобы её увидели все. Потому что эта Яга — часть меня. Моей души, моего юмора, моей усталости и моей радости. Она — как я, только с помелом и в платке 😂