Житие моё.

К нам едут... внуки! 😊 Радостнее новости для бабушек и дедушек ещё не придумали. Но... Когда я только услышала от невестки, что послезавтра мне привезут трёх младших внуков «погостить», — моему счастью не было предела! Мои сладулечки едут! 🤗 Но после всплеска счастливых эмоций всегда наступает прозрение «взрослого и ответственного». Перед внутренним взором пролетает твой дом. Абсолютно не приспособленный для маленьких детей. Сколько всего здесь можно разбить, порезаться, проглотить или отравиться — ужас просто! Налаженный быт летит в тартарары... Как всё это потенциально опасное спрятать от пытливых детских глаз и рук? Это просто нереально! 🤦🏻 Но сдаваться — не наш метод! 😁 Поэтому два дня я ничего не пишу. Я мою, чищу, прячу, бегаю по магазинам и нахожу всё новые и новые опасности в собственном доме. 🤣 Сейчас, когда я уже просто жду их приезда — вот-вот, и сил бояться не осталось, — фантазия сдалась. Пусть будет как будет! Зато скоро по моему дому будут носиться три тайфуна с криками «Буля!». В доме поселится весёлый бедлам и игровой хаос, а короткие минуты передышки напомнят о том, что это не навсегда 😏 Этот пост ни о чём конкретном. Просто захотелось поделиться своей радостью. Наверное, почти все бабушки такие же хлопотуньи и неадекватушки, как я 😁 И да, не теряйте меня, если эти тайфунчики унесут меня из Дзена на пару дней. 😉

День, когда упало всё: давление, вес и планы 😂 Сегодня утром я собиралась свернуть горы. Написать пост, доделать видео, испечь хлеб, переделать кучу дел... Но организм сказал: «Стоять!» — и уложил меня на кровать. Давление упало. Не до критичного, но до того состояния, когда голова ватная, мысли путаются, тошнит, а телефон в руке кажется неподъёмным. Я лежала и смотрела в потолок. Думала: «Ну вот, опять... Надо вставать, надо делать, надо писать». А потом пришла мысль: «А кому надо? Мне. Ну , так с собой я всегда договорюсь». И расслабилась. Сегодня надо просто полежать. Выпить чаю. Посмотреть в окно, в потолок. Попререкаться с детьми в чатах, пострадать о том, как тебя не понимают... Ну, глупо же плакать от того, что тебе до одури плохо. 😂 А так... Как бы повод есть... Дежурный. А главное, не корить себя за то, что план полетел в тартарары. Тем более , что писать заметки в телефоне мне это не мешает. 😉 Но есть и хорошая новость 😊 Давление упало — и вес за компанию решил не отставать. С утра весы показали 91,2. Висел себе 92, а тут — бац! — и минус. Вот такой успокоительный бонус. Я лежу и думаю: может, это мой новый метод похудения? Лежишь — и худеешь. Никаких диет, никакого спорта. Просто доводишь себя до состояния «лежачего» и ждёшь, пока килограммы испугаются и убегут. 😂 Посмотрим, что будет дальше... Шучу, конечно. Завтра буду возвращаться в строй. Идти, ползти, лежать в сторону цели. 😊 А сегодня — отдых. Легальный. Одобренный организмом. А у вас бывает такое, что планы рушатся, а вы просто... отпускаете? Или до последнего боретесь? P.S. Видео так и не сделала. Психанула и удалила все исходные картинки. 😁🤦🏻 Теперь, или неудавшееся видео заливать, или делать новое. 😊 Может оно и к лучшему... 😁 Потом получится лучше. Но так хотелось сейчас. 😊

Я — Яга 😊 В моей актёрской жизни было много ролей. Разных. Драматических, смешных, странных, сложных. Я выходила на сцену в самых неожиданных образах, проживала чужие судьбы, примеряла чужие костюмы. Но судьба — та ещё шутница. Звёздной и самой любимой моей ролью стала… Баба-Яга. 😂 Да-да, та самая, с костяной ногой, ступо-лётчица и повелительница нечисти. Только не думайте, что я про страшную старуху из мультиков. Моя Яга — разная. Она может быть яркой и взбалмошной, может — уставшей и ворчливой. Она бывает раздражённой, когда что-то идёт не по её плану, сердитой — когда кто-то лезет не в своё дело. Но она никогда не бывает злой. В ней есть характер, есть стержень, есть харизма. Она живая. Настоящая. Такая, что хочется то ли бояться, то ли обнимать — и чаще всего обнимать 😊 А ещё моя Яга снялась в кино. Да-да, в самом настоящем кино! Детском, конкурсном, но всё же. Там были камеры, свет, дубли и то самое чувство, когда ты уже не на сцене, а где-то там, внутри кадра, где всё по-настоящему. И знаете что? Я хочу, чтобы её увидели все. Потому что эта Яга — часть меня. Моей души, моего юмора, моей усталости и моей радости. Она — как я, только с помелом и в платке 😂

Весомый повод жить Почти месяц назад я решила: хватит! Пора браться за себя и своё здоровье. Всего 50 лет, а я как развалюха. Там болит, тут клинит — жить невозможно, а хочется. И желательно в кайф 😊 Подошла к вопросу системно. Контроль веса, замеры, подсчёт калорий, сон, вода, зарядка, дневник изменений — всё честь по чести. Даже стресс старалась держать в узде. Дыхательная гимнастика и медитации, кстати, творят чудеса 😁 Я держалась молодцом! С 94,3 кг до 89,7 за три недели. Минус почти пять кило. И уже легче двигаться. И пританцовываешь у плиты. И почти ничего не щёлкает и не скрипит. Круто же! Я почти вошла в этот ритм. Почти поверила, что в этот раз всё получится. А потом старший сын ушёл на СВО. Сам. Подписал контракт и уехал, сообщив в последний момент. Типа чтобы не переживали… А у меня мир рухнул. У меня, мужа, братьев, его жены и пятерых детей. Нет, я не перестала считать калории. Я не перестала спать. Я не перестала пить воду. Я училась дышать заново. Знаете, иногда это так трудно — просто дышать. А весы решили меня добить, показав через три дня неприятную цифру — 92,1 кг. 🙄 Да вы издеваетесь! Я всё понимаю про защитные системы организма. Про «подушку безопасности» для тела. Про перестройку систем, чтобы защитить меня от меня самой. Но как?! Где он взял эти три килограмма? Из тугого комка страха, который не даёт дышать? Из ожидания новостей и непрошеных тяжёлых фантазий? А может, оттого, что я вся словно скукожилась, уплотнилась, стараясь защититься от этой реальности? Не знаю. Спустя ещё три дня вес всё там же. Но я уже снова умею дышать 😊 Я просто решила жить. Верить и ждать. По совету психолога взяла аскезу — ежедневная работа над книгой, не меньше 2000 знаков, до конца лета. Договорилась поехать к внукам, с невесткой погостить. Ей сейчас труднее. Одна в деревне зимой с пятью детьми. Они ждут. И им всё равно, какой у меня вес 😁 И как, и когда тут любить себя? Я-то с собой справлюсь, не впервой. А им нужна моя стойкость, мой позитив, моё умение тормошить и не давать унывать. Потому что я — просто мама 😊 Главное — опять не забыть, как дышать. Потому что мне ещё худеть и худеть 😁

Итак, давайте знакомиться 😊 Меня зовут Юлия. На днях мне исполнился 51 год. 😉 Ужас-то какой! 🙄 И я задумалась... С чем я пришла к этому рубежу? У меня есть муж, трое сыновей, семеро внуков и один на подходе. 😊 А ещё две потрясающие собаки. Это из хорошего. 😂 Из огорчающего, как и у многих: долги, проблемы с постоянной работой, здоровьем, лишним весом. 😊 Не оригинально, верно? 😂 Но... Я режиссёр, педагог по театральному мастерству, сценарист, писатель, актриса, мастерица и женщина, которая не умеет себя любить. Но учится. 😊 Учусь всему, до чего дотянусь. 😂 Так много надо успеть! А времени так мало! Я иногда сомневаюсь, боюсь, запутываюсь, устаю. Но не сдаюсь. Здесь — моя жизнь: смешная, нелепая, честная, разная... Может быть, мой опыт, мои попытки разобраться в себе, научиться жить ровнее и спокойнее помогут кому-то пройти свой путь легче. Заходите. Поболтаем, обменяемся опытом. 😉