ЮлиКо (Предпоследний приют)

Представьте себе, что медведица/лосиха/ мадагаскарская приполярная мышь вдруг взялась бы остервенело, не щадя живота своего, взращивать нежизнеспособное потомство. Не тех детёнышей, которым неумолимым богом эволюции предназначено сохранять генофонд и передавать его следующим поколениям, а тех, которым не предназначено. Не потому, что они глупее или слабее - выживают вовсе не самые умные и сильные. Выживают самые гибкие, способные приспособиться к условиям меняющейся среды. Но есть детёныши, которые приспосабливаться не умеют...

Дети доставляют. Сначала был кризис у Бамбатика - орал, возмущался, истерил по поводу и без. Последние недели полторы Бамбатик успокоился - зато с близнецами какая-то фигня происходит. Ругаются почем зря. Постоянно срываются на Бамбатика, "воспитывают" его. Новый виток ностальгии по Задонью. Тревожность зашкаливает. Застенчивость, мнительность, брезгливость. Окружающий мир воспринимается как угроза. Безопасно и хорошо только дома. Ну, и на Севане. Сейчас пишу это и понимаю, что сформулированное вот так, оно, наверное, выглядит хуже, чем есть на самом деле...

На прошлой неделе попал в больницу муж моей лучшей подруги Кати. А через пару дней та же история приключилась с супругом моей приятельницы и начальницы Даши. Оба - мужчины в полном расцвете сил: одному тридцать семь, другому сорок. Без хронических заболеваний и т.д. Один "легко отделался", второй теперь на всю жизнь в группе риска. Весь жизненный уклад семьи неизбежно изменится. И я в очередной раз подумала, как все хрупко и неустойчиво в нашей жизни. Буквально на днях я написала в Телеграмме: А в комментариях было так: Так вот, я была не права...

На днях я впервые почувствовала, что могу остаться в Армении, в Дилижане, дольше, чем на "не знаю, как пойдет". Как-то вроде бы внезапно (на самом деле - нет, все очень естественно и закономерно) пришло ощущение, что такой вариант развития событий не только возможен, но и вполне привлекателен. Два года мы здесь. Два года - в неопределенности. Что нас привело сюда, что держит?..  В мире, где чуть ли не каждый день вспыхивают новые войны и миллионы людей снимаются с насиженных мест - даже смешно держаться таких ненадежных якорей, как школа, работа, комьюнити...

На днях в очередной раз задумалась о том, как много мне дала эмиграция. По своему воздействию на сознание, чувства и ценности она оказалась сопоставима с материнством - трансформация мощнейшая. Но дело не только в этом. Здесь я получила совершенно новый опыт и компетенции, которые вряд ли могла бы получить где-то ещё. Эмиграция вынудила меня много, очень много думать. Все то, что я знала и умела раньше, нагрелось и забурлило, а эмиграция с её трудностями стала катализатором процесса. Она заставила...

Позавчера были у психолога с Фомой. Ему очень понравилось. И место, и сама Настя. Легко пошел на контакт, много рассказывал о себе. Играл, лепил, при этом рисовать мягко, но решительно отказался извините, мол, но я сейчас не хочу. Настя оценила, по её мнению, очень хорошо, что он так может. Вчера почти час с ней беседовали, обсуждали тактику дальнейшей работы. Постараемся снизить уровень тревожности, вернуть мальчишкам чувство безопасности. Потому что в него, похоже, многое упирается. Фома совершенно точно не чувствует себя в безопасности ни дома, ни в школе...

Перед каникулами побывала у близнецов на нескольких уроках, плотно пообщалась с учителями и самими мальчишками, изучила их тетради и вот к какому выводу пришла. Чуда не случилось. Школу они по-прежнему не любят. Если есть альтернатива остаться дома, они останутся дома. Отношения с другими ребятами складываются непросто. Учиться трудно. В первую очередь, из-за дефицита внимания и сложностей графомоторикой. Можно было бы сильно расстроиться и даже разочароваться. Но не стоит, и вот почему. Школа перестала восприниматься как однозначное зло...

В этом месяце опять остро встал вопрос питания детей. Не то, чтобы они стали меньше есть. Просто основной рацион фактически свелся к бутербродам, выпечке, хлопьям и какао. Плюс макароны (Лука) и картошка (Фома). Ну и немного (совсем немного) овощей-фруктов. В середине зимы, когда мы много болели, я, честно признаться, распарилась по этому поводу. Едят хоть что-то - ну и ладно. Да и ломать голову над тем, чем и как накормить этих паразитов милых малышей, мне особо было некогда. Сейчас тоже некогда,...

Я вот всегда считала, что свободное время - это благо. Вырвавшись из замкнутого круга ежедневных трудов и забот о пропитании человек стал человеком - создал литературу, искусство, философию. Как сказал один бывший хороший режиссёр - вся русская культура выросла из лежания на печи. Благословенна праздность и плоды её. Я, в целом, и сейчас так думаю. Но, заглядывая одним глазом в телеграм-чаты (и наблюдая за собой в минуты редкого отдыха) начинаю подозревать, что праздность - это не только благо, но и искушение...

В последнее время часто всплывает тема долгов. И своих, и чужих. Долгов не только денежных, а вообще - разных... Какой-то помощи, полученной взаймы. Довлатов говорил, что долги - это единственное, что связывает тебя с людьми. Нежно люблю Донатовича, но не могу всерьез воспринимать этот афоризм (да мне кажется, он и сам его всерьез не принимал - скорее, грустно шутил сам над собой). Несмотря на это, я всегда легко относилась к долгам. И давала, и брала. Были периоды, когда жила исключительно в долг...

Важная мысль, которая меня не то чтобы впервые посетила, но в последнее время обрела особую чёткость и плотность железобетона. Вот я пишу все время "я". Я думаю, я хочу, я планирую или не планирую... Может, кому-то это кажется странным - в конце концов, у меня муж есть. Почему тогда не "мы"?.. Потому что писать не только за себя, но и за того бородатого парня я не считаю возможным. Даже с учетом того, что мы с ним двадцать с лишним лет вместе небо коптим. И все обсуждаем, и обо всем говорим, и делимся мыслями/эмоциями - мы все равно не один человек, а два...

Скажите, вы строите планы?.. Не на ближайшие день-два-месяц, а глобально - на год, пять, десять лет? Пытаетесь, так сказать, откинуть завесу грядущего и заглянуть туда, где нас ещё совсем нет и, может, вовсе не будет?.. Я вот никогда не была склонна к планированию. Не то, чтобы жила одним днём, но ставить цели - не мое. Мне всегда казалось, что опираться нужно на настоящее, а не на будущее. И, знаете, события последних лет изрядно утвердили меня в этой мысли. Я решала проблемы по мере их поступления...