Татоша Чехонте

И эта женщина страдает от своей нереализованности. Господи, пробуди в душе моей пламень Твой. Отпусти, Господи, тормоза вдохновения моего. Прим. Завтра интернет-детокс. Если срочно, звоните и присылайте эсэмэс🐒

Как же я похожа на лягушку с этой прической, хе-хе. Я решила помыть голову сегодня (хакнула свою проблему). Мое настроение стало лучше, потому что я съела йогурт с инжиром. Всем доброй ночи. С вами была йа 🐸

Я пишу бесцветные полые слова и смотрю на них прозрачными глазами. Я аферистка, не умеющая читать, писать и осязать. Я краду и переношу знаки и символы из вавилонской вселенной-библиотеки сюда в бессмысленной попытке насытиться и насытить.

Год назад не стало деда, после я около месяца не могла слушать музыку. У меня кружилась и болела голова, меня тошнило от звуков. Режимность и дисциплина способствовали улучшению моего состояния: я ежедневно вела дневник приложения психологической помощи, которое я все еще всем советую, несмотря на платные фичи (vos), исправно ходила к терапевту, занималась спортом и хорошо питалась. Сейчас люди молили о помощи в моем родном регионе, а я как могла отворачивалась: психика - какая услужливая - заботилась обо мне и не давала смотреть видео с затопленными по крышу домами, читать новости и обрабатывать информацию. А мой дом может забрать стихия. Я очень старалась. Я говорила с мамой и пыталась перенять ее смирение и стойкость перед надвигающейся бедой. Я писала друзьям и близким, я артикулировала-горевала. Отменила веселую встречу и предпочла ей одинокую прогулку - размышляла, строила план принятия, рационализировала. Жевала сахар и усилитель вкуса, чтобы мозг подпитался быстрой глюкозой. Сходила в зал на тренировку. Была молодцом. И я, блять, не могу слушать музыку, меня тошнит, и кружится голова. Я маленькая человечинка перед огромной темной водой, под которой мили, будто бы в ней все солнца утопили. И я в Москве. И ощущаю себя страшно потеряно и одиноко. А мои родители и родственники, люди, с которыми я провела тысячи часов, там. Их дома топит, им не оказывают должной помощи. Они боятся. И мне очень страшно, и я так устала. Я хорошо знаю истории обеих своих семей. Мы постоянно куда-то бежали: нас гнал голодомор, репрессии, раскулачивание, тюрьмы. Я сама поменяла пять школ и продолжаю убегать отовсюду. Плохо от того, что в этот раз побег будет необратим. Если улицу татарского поэта поглотит вода, никогда не увижу дом, который отстроил мой дед, ведь он не выдержит потопа. Я не отпустила его, я хочу еще немного, еще чуть-чуть подержаться за ощущение, что все мое - со мной. Не хочу терять то, что заново обрела лишь пару дней назад. Я устала. Сердце мое пропускает удары от каждой новости, каждого сообщения в семейном чате. Я хочу стать огромной, словно дом, и забрать и унести всех в ладошке. Я устала я устала я устала что надо проверять новостные группы, в которых пишут названия улиц, которым угрожает вода, что Женю и Свету будут дальше держать в сизо, что ресурсов на спасение животных не хватает, что мне все сложнее находить силы, что я способна лишь на пиздёж в интернете. Это нечестно.

Эту картинку я прилепила бы к тексту выше, не будь он столь огромен. На сегодня все.