Татоша Чехонте

И эта женщина страдает от своей нереализованности. Господи, пробуди в душе моей пламень Твой. Отпусти, Господи, тормоза вдохновения моего. Прим. Завтра интернет-детокс. Если срочно, звоните и присылайте эсэмэс🐒

Как же я похожа на лягушку с этой прической, хе-хе. Я решила помыть голову сегодня (хакнула свою проблему). Мое настроение стало лучше, потому что я съела йогурт с инжиром. Всем доброй ночи. С вами была йа 🐸

Я пишу бесцветные полые слова и смотрю на них прозрачными глазами. Я аферистка, не умеющая читать, писать и осязать. Я краду и переношу знаки и символы из вавилонской вселенной-библиотеки сюда в бессмысленной попытке насытиться и насытить.

Год назад не стало деда, после я около месяца не могла слушать музыку. У меня кружилась и болела голова, меня тошнило от звуков. Режимность и дисциплина способствовали улучшению моего состояния: я ежедневно вела дневник приложения психологической помощи, которое я все еще всем советую, несмотря на платные фичи (vos), исправно ходила к терапевту, занималась спортом и хорошо питалась. Сейчас люди молили о помощи в моем родном регионе, а я как могла отворачивалась: психика - какая услужливая - заботилась обо мне и не давала смотреть видео с затопленными по крышу домами, читать новости и обрабатывать информацию. А мой дом может забрать стихия. Я очень старалась. Я говорила с мамой и пыталась перенять ее смирение и стойкость перед надвигающейся бедой. Я писала друзьям и близким, я артикулировала-горевала. Отменила веселую встречу и предпочла ей одинокую прогулку - размышляла, строила план принятия, рационализировала. Жевала сахар и усилитель вкуса, чтобы мозг подпитался быстрой глюкозой. Сходила в зал на тренировку. Была молодцом. И я, блять, не могу слушать музыку, меня тошнит, и кружится голова. Я маленькая человечинка перед огромной темной водой, под которой мили, будто бы в ней все солнца утопили. И я в Москве. И ощущаю себя страшно потеряно и одиноко. А мои родители и родственники, люди, с которыми я провела тысячи часов, там. Их дома топит, им не оказывают должной помощи. Они боятся. И мне очень страшно, и я так устала. Я хорошо знаю истории обеих своих семей. Мы постоянно куда-то бежали: нас гнал голодомор, репрессии, раскулачивание, тюрьмы. Я сама поменяла пять школ и продолжаю убегать отовсюду. Плохо от того, что в этот раз побег будет необратим. Если улицу татарского поэта поглотит вода, никогда не увижу дом, который отстроил мой дед, ведь он не выдержит потопа. Я не отпустила его, я хочу еще немного, еще чуть-чуть подержаться за ощущение, что все мое - со мной. Не хочу терять то, что заново обрела лишь пару дней назад. Я устала. Сердце мое пропускает удары от каждой новости, каждого сообщения в семейном чате. Я хочу стать огромной, словно дом, и забрать и унести всех в ладошке. Я устала я устала я устала что надо проверять новостные группы, в которых пишут названия улиц, которым угрожает вода, что Женю и Свету будут дальше держать в сизо, что ресурсов на спасение животных не хватает, что мне все сложнее находить силы, что я способна лишь на пиздёж в интернете. Это нечестно.

Эту картинку я прилепила бы к тексту выше, не будь он столь огромен. На сегодня все.

Привет, московский апрель. Ты умеешь удивлять. Я вернулась в совсем другую Москву: сухую, солнечную и невероятно шумную. Вышла из здания казанского и меня пронзила молния-мысль «а ведь писала хронику пяти дней из дома, но артикулировала при этом, что дом твой в столице. Юля, соберись и разберись». Когда садилась в такси думала, что все дело в привычках, и дом мой уже шесть лет в столице, но я отчего-то не отлеплю от себя старые словесные формы. Поднималась в квартиру в лифте и в период от первого до пятого целиком убедила себя в обдуманной теории о новом-старом доме, решила приучать себя звать домом эту квартирку в древесно-красном стиле в десяти минутах от метро. Сходила на тренировку, погуляла в парке, выпила мерзкий кофе на прогулке. Смотрела вокруг и слушала лучшие хиты Аффинажа и oqjav. Была довольна. Списалась со всеми московскими товарищами, еще раз слушала режиссерское голосовое о Питере (я погрязну в раздумьях - сойду с ума и уеду жить в деревню у выдуманного моря)). Замедлялась в городе, где все живут на скорости х2. Думала о завтра. Вернулась домой, и разрушились все мои рациональные доводы, рухнули стены, возводимые в попытке спрятаться от старого дома: я переодевалась в домашнюю футболку, которая стиралась перед отъездом дома. В Ку. И сушилась там же. И впитала в себя его весь: пахло бабушкиными плюшками, что она пекла нам в дорогу; пахло невероятными мамиными духами, заполонившими дом; пахло котом Пончиком, который, как вы знаете, пахнет ванильным бисквитом благодаря своему голубому ошейнику; пахло стенами старого дома - теплыми, шатко-валкими и невероятно надежными; пахло дедушкиными молитвами и любовью. Не отвертишься ты, юшенька, от своего дома, не возводи стен, а наблюдай, как это все будет меняться со временем. А убегаю от него, так как страшно боюсь потерять. Хорошей вам недели! Будьте ласковы с любимыми и не бойтесь нового, а вашего-старого не отнимут никогда. Не отнимут, потому что я так хочу. Утром лучше есть белок, а в обед и вечером старайтесь дополнить тарелку овощами. С вами была Юта Эмигрантова-Замоскварецкая.

Дома. День 5. Заключительная глава. Последний день в Ку нашей апрельской поездки. Как все началось. Полгода назад мы с братом и сестрой договорились уехать на поезде к бабушке. Для этого нужно было выкупить купе, набрать вкусной еды и запастись терпением. Дни неслись один за другим, пронеслась и неделя в доме нашего праотца, теперь мы готовимся в обратный путь. Каков был этот день? Хорош! Утром я читала, вкусно ела и откисала. После обеда традиционно спала, потом снова ела. Очень я полюбила это дело, да еще и готовят тут невероятно вкусно! Смотрели старые фотографии, шутили шутки. Успела пособеседоваться с девушкой, собирающей волонтерскую группу в Давыдово, - в конце апреля еду. Вечером гуляли с сестрой и другой сестрой. Я думала о своем, овечном (🐑). Размышляла о вчерашнем своем спиче: я, конечно, молодец, что расписалась, люблю себя, горжусь. Инсайт пятого дня - может быть по-разному, и это нормально. Эта поездка точно знаменуется этапом перезагрузки. Ей не предшествовал тяжелый этап чего-то там, но мелкие неурядицы, глупые вещи и люди, нелепая бесконечная московская зима точно должны были свалиться мертвым грузом с моих плеч. Свалились. Спасибо горам, рекам и степям. Здесь каждый день сопровождали приятные слуху звуки. Скоро им на смену придут нескончаемые шумы мегаполиса. Будет иначе, по-разному, иногда будет трудно и грустно, а потом весело и хорошо, и это нормально. Жизнь проживается вот так. Отметили, как я вам истину за истиной выдаю каждый день?!) Заключительный инсайт - вселенная бесконечна. Это моя любимая песня Вани нойза. Два года назад я планировала под нее свой свадебный танец. Возможно, в каком-то из миров, повторенных полностью, я уже счастливо живу в браке и вспоминаю, как танцевала под этот трек первый молодожённый. Но мысль моя не о браке. Порой ко мне приходит яркое густое ощущение, что я точно на своем месте, что иду своею дорогою, никого не жду и не тороплю. Тогда я фантазирую, что временная петля этого отрезка из другой вселенной в этот момент невероятно приблизилась к моей версии мира, и наши сознания с той, другой Юлей переплетаются ненадолго, и мы мимолетно гармонируем. И мы мимолетно гармонируем и думаем об одном: я здесь, я живая, я из мягкой плоти и удивительных соединений клеток, которые позволяют мне чувствовать и размышлять. Я должна была быть такой и все это - черное, белое и серое - должно было быть здесь со мной. Я на своем месте, а вселенная действительно бесконечна. Я романтизирую и мистифицирую свою жизнь, и вы мне ничего не сделаете - я в другом городе. Это я к тому, что точно не успею попробовать все в своей маленькой хрупкой жизни, но, кто знает, может я успела все и даже больше в других вселенных. Для этого пишу и читаю, смотрю, говорю, сопереживаю, оглядываюсь и прячусь. Такая она, обыкновенная необыкновенная жизнь. Хорошая выдалась поездка. Вы тоже поезжайте отдохнуть, ну или выходите гулять в парк, послушайте новую музыку на прогулке, выпейте капучино или какао на лавке под весенним солнцем. Вот вам моя любимая мысль - философия напоследок: жизнь имеет смысл благодаря смерти. Меня это радует. Тысячи людей создали и прожили свои истории, чтобы сплести из них мою. Я тоже хочу быть одной из многих, хочу жить, чтобы жить. Хочу, чтобы жили после меня еще многие и многие, а мне хватит и этого, своего. Вам наверняка интересно, чем я буду заниматься в Москве по приезде. Пойду в зал сгонять съетое, схожу на пару выставок, обязательно сгоняю в любимые хамовники, постараюсь наладить питание, подготовлюсь к экзаменам и буду счастлива. Всем пока. Спасибо, что были здесь эти пять дней. Буду писать еще. Юля.

Дома. День 4. Предпоследний. (Внимание! В тексте две части, будьте бдительны и читайте аккуратно. Если ваш мозг начнет перегреваться, а руки затекать в процессе чтения, аккуратно, одним движением, положите смартфон на пол и ногой оттолкните от себя) Гаджетдетокс прошел мягко: вокруг все равно было полно гаджетов, я пару раз звонила по срочной надобности, несколько раз фотографировала вывески во время одинокой прогулки. Довольна отсутствием скроллинга, отсутствием игры три в ряд, которая скачивалась в поезд, но активно игралась и вне поезда, отсутствием электронных книг - сегодня читала бумажную Яхину, очень довольна. Итак, день. Прошлую ночь мне плохо спалось, я думала о будущем своих нерожденных детей и страдала от боли в суставах. Потому утро началось в стиле Гринча - мне хотелось расстроить всех наивных ктошек, но так случилось, что вся моя семья такие же гринчи, и мы просто старались украсть друг у друга Рождество. На завтрак каша и новая стрижка. В городе Ку смешные цены на услуги цирюльника - три сотни и ни одного секущегося кончика. Обед был великий: вся семья сидит за столом на улице и ест шашлыки. Ели и пели, шампанское лилось рекой. Запах мангала меня разморил, и я ушла спать, а после сна натурально сбежала. Четыре дня вместе оказались моим пределом. Инсайт четвертого дня - усталость никого не щадит. Вечерний моцион случился от нее, и всю первую половину прогулки я раскладывала сородичей под воображаемым микроскопом, чтобы отделить их от себя, расковырять больные места и посмотреть, почему так нами говорится и делается в период дефицита сил физических и душевных. Этому меня научила психолог. Самое приятное в этом процессе - понять, что у всех свои заморочки, и просто отпустить ситуацию: пусть все сами переживают свои дефициты. Не лезть - этому меня тоже научил психолог. Не лезть очень приятно и бережет кучу энергии. Инсайт четвертого дня второй - город Ку стал моим городом унесенных призраками. Я гуляла по улицам и расстраивалась: людям сложно в маленьких городах. В большинстве проблем виноваты они сами, но мне не хочется тыкать и тыкаться в давно известное про счастье и его кузнеца. Да, но! Проблема разных стартов остается открытой, и я еще слишком юная и по-глупому справедливая в вопросе просвещения и возможностей для всех. Но не лезу: у меня мало сил, я хочу решить собственные задачи и, вообще, сначала надевай маску на себя, а потом на того парня. Ушла в социалочку. Не люблю в нее ходить: всегда мутно, тяжело, и болит маленькое гринчево сердце. Вернемся к призракам. Все 6 лет, что я приезжала в Ку, мне было волнительно, а иногда страшно, встречать людей из прошлого: первые пару лет это были одноклассники и ухажеры периода отрочества, потом их место заняли женщины моего бывшего, затем он сам, его друзья и семья. Прошлое в их лицах меня догоняло. Как же, ведь прошлое не понимало, что я другая, что все изменилось, пожалуйста, хватит, прекращайте охоту. В городе Ку я гуляла перебежками, ведь из-за угла на меня мог выпрыгнуть призрак минувших дней. Мои приезды превращались в бесконечные переговоры с самой собой: там про меня сказали это, значит «будь выше, не реагируй», а вот те совершили вот такое, поэтому «мы выберем стратегию мудрых мудрецов и умных умнецов и не станем отвечать на провокацию». Так получается, Ку не Долина счастья, а чистилище? Так все и выглядело. В этом году я перестала опасаться призраков, потому что сама не стала истончаться до полупрозрачной материи. Оказалось, раньше каждое действие откликалось моим противодействием: я так старалась доказать свою исключительность, незаурядность ума, особенность и силу, что очень легко вовлекалась в город призраков, забывала свое настоящее имя и долго трудилась над процессом расколдовывания после поездок в зачарованный Ку. Нужен ли был страшным призракам этот мой мудрёный процесс? Иногда да. Не хочу лукавить в этом месте: я не подставляла вторую щеку, а делала вид, мне хотелось быть успешнее своих обидчиков, чего хотелось и им. Разница была лишь в наших способах справляться со сложными чувствами и ситуациями.

И вот эта молодая женщина перестала превращаться в призрака, а вместе с тем поняла всю чужесть этого места. Сегодня я шла по дороге, которую исходила вдоль и поперек в отрочестве, и поняла, что город Ку - это всего-то 5 лет моей жизни, полной печали и радости, слез и смеха. Это наполненная, целиковая глава жизни, которая завершилась давно, но последняя точка встала на свое место накануне. Пять лет подарили мне столько потрясений, взлетов, сокрушительных падений, пару неудачных подростковых романов, первую любовь и сложные отношения с рекламными вывесками. Уже в новых сборниках юшиной истории - а это шесть лет в столице, две попытки переехать, куча интрижек, несколько восхитительных и иногда разрушенных дружб, обретенные опыт и знания, четыре шрама на коленках после дтп, несколько опасных приключений, ворох документов и одна волонтерская книжка - я несла своих призраков с собой, беседовала с ними, доказывала и возмущалась. Вот оно, замыкание на собственной персоне. Пагубно и невкусно. Хочу оставить эти размышления такими, какими они на самом деле были: шершавые и странные. Меня несколько раз подбивало написать о всепрощении, собственном альтруизме и «вот мы идем строить светлое будущее без призраков, потому что всех простили и отпустили». Благости не будут дадены кровопийцам и мудакам, поэтому я остаюсь при своем и продолжаю не любить своих обижателей, дураков и невеж. А свежая истина о балансе в жизни вторит о том, что я и сама в летописях прочих - мудак и кровопийца. Так тому и быть. Оставайтесь в своей собственной истории и не бойтесь призраков - их не существует. Разве только в городе Ку… Ю-ля.

Одна из моих любимых татарских активисток часто спрашивает: отчего тяжел Поволжский взгляд? Расскажу. Дом. День 3. В этой главе день пролетает незаметно: вот утром я прячу голову под подушку, а вот уже лежу в темноте - под сопящий аккомпанемент - и пишу по горячим следам. Третий день стал днем ресторана в городе Ку, где все подают в масле и с чесночком. Мне понравилось, очень колоритное место. Смотришь на него и понимаешь - местное, другого здесь быть не могло. Размышляла о специфике заведений маленьких городов и не пришла к утешительным. Очень разные старты у людей из провинции и часто случается через тернии к другим терниям. Сердце мое пропустило два удара, пока я страдала по своим землякам и рассуждала с сестрой о том, что не всем суждено стать Мартинами Иденами - оно и к лучшему. Вот почему тяжел поволжский взгляд. Прогулка к реке. Сегодня долго любовались проходившими пароходами-льдинами. По-философски приятный процесс. Если долго вглядываться в окружающее пространство, оно непременно заглянет в тебя. Ну и как не тяжелеть твоему взору, когда в него и через него смотрят горы, степи и реки? Был вечерний моцион втроем с сестрой и братом. Тут ни о какой тяжести речи не шло - неприлично хохотали, пели. Вечер прошел быстро. Несколько грущу, что сегодня день богат событиями и перемещениями - потому летел, а не шествовал. Думала о своем профессионализме. После прочитанной книги америко-французской матери-писательницы стало легко и не страшно принимать самость. У меня много достоинств: интеллект, рационализм, добрость, весельство. К каждому моему положительному качеству, по французской теории, прилагается и отзеркаливается негативное: мой ум силен, но обрабатываю и усваиваю информацию я медленно; моя рациональность раскрывает периодическую холодность и отстраненность; доброта бывает безмерной, и я могу попасть в ловушку собственных ожиданий и веры в лучшее; весельство съедает огромное количество энергии и на восстановление нужно тратить неделю-две - в этот период я нелюдима и несносна. Баланс - сегодняшний инсайт. Влюбляться в человека, максимально близко сшитого под твой идеал, - не мое. Любить недостатки - идея для рилса в инстаграме, не более. Изучать, видеть картину целиком, знать «все твои трещинки, ага-ага» - наш формат. Моя жизнь это упражнение на балансире, и иногда я не справляюсь и приземляюсь на свою прекрасную задницу. У меня куча физических и метафорических синяков. Многие скажут: «Да какие там синяки в твоем-то возрасте?» и будут правы. Многие вообще всегда правы, они молодцы. Кстати о профессионализме (я упомянула его пару абзацев назад). Я с гордостью, стоя на своем балансире, заявляю: Я НЕ СПРАВЛЯЮСЬ ОЧЕНЬ ЧАСТО, делаю ошибки и, если честно, мне пи*ец как надоело в свои 23 года корчить из себя супер-дупер-мега-гига профессионала. Я разрешила себе побыть не просто обычной женщиной, но и ничем не примечательной, очередной филологичкой, которая не прочитала весь золотой фонд мировой классики, читает фанфики, составляет свое экспертное мнение на базе Жариновских статей и тупит, когда пишет слово «винегрет». В общем, хуй с ним. Я готова работать и развиваться, но нервничать из-за отсутствия стажа, опыта, проф.багажа больше не намерена. От запредельных требований к себе - вот отчего тяжел Поволжский взгляд. Уже не сожалею о пролетевшем хорошем дне. Пусть летят они, пусть заканчиваются истории и начинаются новые, пусть мир рушится и возрождается. Неизменно лишь одно: лучше недосолить, чем пересолить. Завтра беру день гаджетдетокса, встретимся в пятницу. Будьте бдительны, не отступайте на пути к цели, берегите себя, ешьте больше клетчатки. Юля.

Дома. День 2. Апрельская вторая глава, в которой взрослые слушают татарскую музыку и кайфуют. Перед тем, как приступить ко второму дню, расскажу, чем завершился первый. Я уходила гулять перед сном в одиночестве по улице своего детства и мне подарили воздушный шарик незнакомые люди. Вот вам и приятная сказочка на ночь. Иду, думаю о том, что сейчас проживаю свой самый беззаботный и при этом зрелый период и хочу задержаться в этой мудрой необремененности, а потом получаю знак вселенной. Розовый шарик я получила от мужчины, да, но знак-то от вселенной)) Итак, второй день. Утро началось традиционно в 10 по местному времени. Мама приготовила мне омлет, мы играли с лапулей, отправились в город втроем с братом и сестрой, я намочила ногу в луже - в общем, первая половина дня была прекрасна. Кормят нас разносолами мишленовского уровня, поэтому для автора будет проще прибегнуть к приему цитирования. Внимание, мой любимый Гоголь: "появилась на столе белуга, осетры, семга, икра паюсная, икра свежепросольная, селедки, севрюжки, сыры, копченые языки и балыки, это всё было со стороны рыбного ряда. Потом появились прибавления с хозяйской стороны, изделия кухни: пирог с головизною, куда вошли хрящ и щеки 9-пудового осетра, другой пирог с груздями, пряженцы, маслянцы, взваренцы". Так и проходит каждое застолье в Ку. Обед плавно перетёк в дискотэку: мы слушали татарские песни, которые любил наш дед, и смотрели, как под них гоняет и беснуется Платон. День к концу не подошел: я планирую также прогуляться перед сном - не в поиске шаров, а рефлексии для - и дочитать наконец книгу о сорокалетних. Сегодняшний инсайт как раз навеян книгой (П. Друкерман “Взрослых не бывает”), которая раскрывает обман кризиса среднего возраста, секса втроем и онкологических заболеваний - это переживают люди около и после 40. Во мне отзывается практически каждая глава - думаю, мое поколение гораздо эмпатичнее и внимательнее, чем все предыдущие, оттого эмоционально зрелое, серьезное: уже сейчас я и мои друзья переживаем и следим за своим здоровьем, думаем о том, что останется после нас, переживаем о людях вокруг, много любим. Конечно, большая часть этого безвозмездного замкнута на нас самих - общество гладит по головке тех, кто волонтерит и сортирует мусор. У меня был ухажер, который в ответ на мой рассказ о сотрудничестве с хосписным фондом создал сбор имени себя и всем пи*ел о собственном супергеройстве. К слову, донат он пожертвовал себе же. Порицаем его. Так вот о сорокалетних. Как интересно сравнивать себя с женщиной, состоявшейся в работе и личной жизни, и видеть, что она в свои 45, продолжает не понимать жизнь так же, как и я в свои 23. Название не врет, и взрослых действительно не бывает! Всем нам нужен другой взрослый, который приспособлен чуть лучше. У меня такого взрослого нет. Теперь люди, которых я много лет считала взрослыми решалами, просто люди. Я сама плачу за аренду, решаю вопросы с банками и налоговой, хожу за продуктами и составляю меню на неделю. Охуеваю ли я? Да. Бывают ли периоды, когда хочу послать взрослость и заявить о тотальном обмане? Определенно. Взрослая жизнь оказалась непростой, но мне она нравится. Жизнь вообще хороша, и ее точно стоит прожить. Больше растекаться мыслью по древу я не хочу. На этом все. Не ешьте много сладкого и занимайтесь спортом. Юля.

Дома. День 1. Закономерно: первый день дома выпал на день смеха. Мы с семьей очень много смеемся, постоянно глупо-локально шутим. Смех - наша форма рефлексии, способ сказать “прости”, попытка сменить неудобную тему разговора. Вместо анекдота сегодня напишу, как прошел день, потому что я нарочно забыла в москве свой малескин, в надежде ежедневно расписываться в своем дне и ощущениях от него. Итак сегодня я вечность не могла встать, а когда окончательно проснулась, поняла, что вокруг все встали непростительно рано. День начался в 10 утра по кувандыкскому времени. Я была вредна и зла, брыкалась как выставочная пони, маялась в поиске дела. Большую роль сыграло переедание накануне: маленькие дети, ни за что на свете не ходите в половину двенадцатого ночи есть пироги и пить вино - аукнется. Потом была зарядка и поездка по местным достопримечательностям - в Ку грязно, снежно и мокро, если вам интересно. На воздухе стало легче. Домой мы вернулись и наткнулись на гостей. Погрелась об эту встречу, но не в плане “к нам приехал замечательный сосед”, а в плане “сама себе нагнала вредных мыслей и собственный зад нагрела”. Во всем этом сумбурном переборе проходящих событий дня у меня появилась милая философская мысль: надо оставаться добрым. В аксиому победы доброты я верю всегда и на автомате, а вот в моменте растягивать навык заботы и добрости - мастерство высокого уровня. Буду учиться и практиковаться. Дома собралась семья целиком, поэтому обмениваться смехом приходится регулярно - стараемся притереться друг к другу и не навредить. Вредим, к всеобщему сожалению, много. Смотрю на них и думаю, как много-много ресурса надо зарезервировать для того, чтобы не просто держать нейтралитет, но и созидать любовно. В общем, сегодня на благодарном и добром. Всех целую-обнимаю-восемь-раз-не-вынимая, Юля.