жЁсткий психолог

Написал пост, поняла, что самооценку и познание себя лучше разделить, так как вайб у них ну сильно разный. Поэтому, сегодня про самооценку. Она необязательно должна быть низкой, она может быть неустойчивой и сильно колебаться, может быть неоправданно завышенной как у нашего мема, но все это про одно – про самооценку. Мысли Эмоции Действия Как вы видите, основная стратегия человека с неустойчивой самооценкой – избегание всего нового. Потому что новое = страшное = я могу не справиться и провалиться...

На каждого психолога находится свой клиент. Каждому важно разное, поэтому, я сделала цикл статей, которые дадут тебе возможность провести несложную самодиагностику, понять, что с тобой происходит и сформировать свой запрос на терапию. А еще познакомиться со мной. Сидела я анализировала, с чем ко мне приходят люди? И как понять вообще, как определить, что беспокоит и что психологу написать, когда к нему обращаешься? Да еще желательно сформировать свой запрос так, чтобы не сойти за душевнобольного?...

Внутренние опоры Все про них говорят, но никто их не видел. Раскрываю тему 👇 Внутренние опоры – факты, которые я сам о себе знаю. На них я могу опереться, когда кто-то говорит мне что-то обо мне. К этому подключается умение посмотреть на себя и сравнить «бьется или нет то, что говорят мне обо мне, с тем знанием о себе, что у меня есть». Чем больше фактов я о себе знаю, тем больше во мне внутренних опор, тем больше уверенности в себе. Для примера: «Я– красивая и нравлюсь большинству мужчин» Четкое и прочное знание о своей внешней привлекательности...

Продолжая тему преодоления кризиса. Сегодня про «не пытаться проглотить слона полностью, а разрезать на кусочки и употребить» Метафора, как по мне, шикарная, ярко и емко описывает происходящее с человеком в кризисный момент и раскрывает галаз на то, как себя эффективно вести в кризисе. Может произойти все, что угодно увольнение, банкротство, открытие нового дела, подготовка к свадьбе, развод, рождение ребёнка, чья-то смерть – все это есть кризис. Переломный момент, когда происходит резкий переход от одного состояния к другому, граница между старым и новым опытом...

Первое и самое важное (инсайт прошлого года, проверенный на себе и окружающих) – окружение определяет тебя как личность, твой доход, уровень жизни, ценности и притязания. Почему? Потому что мы биосоциальные существа, стремящиеся сбиваться в стаи. Единственная разница, кому-то нужна большая стая/сообщество, кому-то достаточно 3-5 близких людей. Здесь все зависит от уровня самодостаточности человека. Больше самодостаточности = меньший круг общения. Попав в действительно поддерживающее окружение ты кайфанешь 🫶🏻 В нём тебя, твои потребности, интересы и ценности уважают...

Ваш блудный психолог за полгода побывал в еще одном кризисе. Успешно с ним справился. Набрался сил, избавился от балласта (простите за цинизм) ненужных людей и связей, и готов идти вперед, неся свет психологических знаний людям (ох уж мой нарциссизм) 💃 Кризисы для меня – это всегда про рост, развитие и новые возможности. Оказавшись в кризисе наша кукушечка встает перед выбором одной из полярностей – «мобилизуемся и живём» или «ломаемся и дохнем». От чего зависит наша реакция на кризис? Справиться...

“Ему хочется больше свободы, а я хочу больше внимания внимания” – извечная классическая проблема пар. Он – на рыбалку, охоту, в гараж, бар, она – вот ты опять уходишь, а я хотела побыть вместе, ты не уделяешь мне внимания. И пара сталкивается с тем, что он бежит от нее, а она бежит за ним. В начале отношений, мы, как две гендерно различные особи, ведем себя по-разному. Мужчина – самец и завоеватель. Женщина – диснеевская принцесса в высокой башне. Мужчина мотивирован получить эту женщину и начинает прилагать больше усилий...

Уметь хотеть – навык детской непосредственной или достаточно зрелой взрослой психики. Но, как мы выяснили, желание ХОТЕТЬ в детстве забивается на дальние полки и мы выходим во взрослую жизнь с НАДО. КАК МЫ МОЖЕМ НАУЧИТЬ СЕБЯ ХОТЕТЬ? Вспомни, чего ты хотел в детстве, о чем мечтал и начни исполнять это. Ведь ты взрослый, а взрослым можно все. Хотел собаку? Заведи. Хотела пойти на танцы? Иди. Такое исполнение детских желаний дает тебе внутреннее разрешение делать то, чего ты хотел и так ты сможешь перейти к желаниям более взрослым и масштабным...

У тебя было такое? Ты ХОЧЕШЬ сделать что-то для себя, но откладываешь это в пользу того, что НАДО? У меня есть клиентка. Когда она пришла на терапию, она всегда делала покупки для дома/мужа/детей/родителей/хомячка. Потому что – в дом НУЖНЫ новые шторы, мужу НУЖНА рубашка, детям репетитор, родителям холодильник, а хомячку колесо, чтобы у него ожирения не было. Сама же клиентка была как этот самый хомяк, не с ожирением, а в колесе. Бежала за бесконечным НАДО! Забивая на свои ХОЧУ. Если у тебя бывают подобные эпизоды, поздравляю – ты их отслеживаешь и на пути к тому, чтобы научиться хотеть...

Когда жизнь идет по .... или через .... Это вообще нормально? Что с этим делать? Как из этого выбраться? Как прервать череду неудач и начать жить счастливо? За последним можно обратиться к бабке-гадалке. Для начала, кризис – это абсолютно нормально, они случаются у каждого человека, это неотъемлемая часть нашей жизни, а еще это движения вперед. Если ты думаешь, что жизнь у Маши лучше, чем у тебя, что Васи все идет как по маслу, а ты лошара, который сидит и у него ничего не получается, то ты заблуждаешься...

Ты знакомишься с мужчиной. Он – лучший. Ты восхищена тем, как он ухаживает, какие знаки внимания оказывает и как на тебя смотрит. "Я стану для него единственной, у нас будет отличная пара и волшебные отношения!" – думаешь ты. И вот, спустя пару месяцев гормонального безумия, вы съезжаетесь. Happy end! Задумывались, почему все сказки заканчиваются хэппи эндом, а продолжения и рассказа про будущее развитие пары, нет? Потому что здесь начинается все самое интересное. Спустя время, когда вы начинаете...

Проблема? Да! Но не для мужчины. Его все устраивает, как бы больно тебе не было это слышать. Мужчины устроены очень просто. Если женщина присматривается, сомневается, думает, планирует и строит план А, Б, В..., выбирает, примеряет что-то на себя и проводит мысленные эксперименты. То мужчина очень прост – "да" или "нет". Этой же логики он придерживается в вопросе вступления в брак. Услышав от тебя желание пожениться, он (!) сразу принимает решение: "Женюсь!" или "Не женюсь!" Думать, о том, достаточно...