Тревожница заложности

Меня, как и большинство людей моего возраста 35+ потянуло в деревню. Почему? Наверное, потому что мозг перегружен информацией со всей планеты. Потому, что хочется укрыться от негатива, который ты видишь, и надо заметить сложно не увидеть. Я болезненно отношусь к тому, что происходит с разумом. Бесконечные истерии психологии, мнения никому не важных людей, злость в отношении всего. Мне хочется тепла, добра. Людей с хорошим настроением, людей со стабильной психикой. Окружение, которое хочет видеть перед глазами красоту, которое готово творить эту красоту. В какой момент мы перестали думать не только о себе? В какой момент наш круг мировоззрения уменьшился от большой интересной планеты, до точки, которую не видно из космоса - человека с мнением обо всем? Где это святое место на планете, где нет зла? Если найдете поделитесь, пожалуйста!

Мне стукнуло 37 лет. В прямом смысле стукнуло - защемило спину. Проблемы с позвоночником у меня с детства. Массажи, лфк, фраза мамы « убери крылья» в переводе на повседневный язык « выпрями спину торчат лопатки» сопровождают меня всю мою жизнь. Два года назад я бросила бороться за спину и боль вернулась. Вместе с ней снова коврики Кузнецова вошли в чат, но и дикое сопротивление. Дисциплина разрушена, и этот первый шаг сделать совсем не просто. Я начинаю, как обычно медленно. Резкие движения могут отпугнуть мои желания. Например, я хочу встать в 6 утра и пойти на турник, но я до этого вставала в 9 и чтобы сменить ритм, мне понадобится время. Поэтому для начала я пытаюсь встать хотя бы в 7 утра и полежать на коврике Кузнецова. На самом деле, это про то, что часто я выгораю когда делаю что-то сразу без разминки. Может кому-то тоже пригодится мой опыт! Изменения начинаются с разминки! Давайте помнить об этом и беречь себя!

У меня началась отчетность. Не так давно я сменила амплуа банковского сотрудника, на сухаря цифр - специалиста по бюджетированию! Не простой переход получается. Хочется телепортироваться в период, когда ты во всем разбираешься, когда ты бодр, свеж. Пока я работаю уже две недели без выходных, одолел грипп, от насморка болит голова и еще необходимо соображать быстрее, чем пройдет секунда. В такие моменты я думаю: зачем? Зачем мне эти сложности? Почему не бывает просто? Где это второе дыхание на эстафете, в моем случае оно в прямом смысле необходимо. Но может быть из этих труднойстей и состоит переход в новую жизнь? Может их нужно преодолеть, чтобы потом обалдеть от своей способности выживать? Может нужно перетерпеть? Что думаете на этот счет? Я, как максимальный тревожник не думаю, а живу в этой трагикомедии, где трагик ноет от навалившегося … , а комик смеётся над трудностями! Кто я между этими двумя до сих пор не понятно!

На периферии запрещенного пространства много разговоров на тему онкобольных людей. Да, да я тоже хочу сказать про Лерчек! Женщины, что с нами такое? Где наша нежность? Сострадание? Куда оно сбежало без разрешения о выезде? Моя тетя болела раком. И после химиотерапии очень сильно облысела. Сильная, волевая, красивая женщина под тягой болезни в один момент оказалась стеснительной девочкой, которой было неловко снимать шапку в магазине. Но она продолжала покупать новые вещи и выгуливать их, красить оставшиеся волосинки хной и не забывала смотреть на себя в зеркало перед выходом из дома! Я видела ее разочарование в отражении зеркала, но она ни на минуту не думала о том, чтобы лечь и умирать! Были периоды когда ей было плохо, но за ними шли периоды, когда она летела в красоту. Не думая о том, что скажут люди и уж тем более не оправдываясь, за свои желания! В какой момент многие превратились в бабушек на лавочках, которые обсуждали всех кто проходит мимо? И главное почему? Внутренние травмы? Отсутствие личной жизни? Самоутверждение? Вопросов к женскому сообществу всё больше!

В какой момент наступает взросление? Сепарация от важной части твоей жизни - прошлого? Я всегда искала этот ответ, а вдруг я «еще не»? Хотя это вполне нормальные вопросы, на фоне 5 секундных роликов об инфантильности русского народа из каждого утюга, от психологов с 0 опытом работы в психологии. И вот я села ждать, но ощущение не менялось. Я все еще радовалась встрече с одноклассниками, все еще мысленно возвращалась в город где выросла и мечтала его изменить в лучшую сторону. До этого лета … Влияние ли это определенным образом расположенных астрологических звезд? Или может быть тяжелый глаз подписчиков? А может это чертоги чистого разума пробились через хаос? А может просто пришло время?! Мне вдруг перестало « хотеться» ! Я понимаю, что не хочу видеть определенных людей в своем настоящем и даже будущем. Не хочу вспоминать и ностальгировать. Не хочу ехать в отпуск туда, куда стремилась каждой клеточкой. В этот раз на все попытки мозга « по хотеть», помечтать, тело отвечает пустотой. Внезапно нет ни до кого дела. Нет сочувствия, сопереживания, нет ничего … Начинаю копать в себя. Размышлять : Обида? Усталость? - Всё мимо. Тело никак не реагирует на когда-то радостные воспоминания. Ни эндорфина, ни кортизола. Бабочки спят. Боюсь это писать, но даже нет тревоги! Что это? Сепарация = пустота?