Исповедь сильной и уязвимой женщины

О стремлении угождать. «Быть хорошей» стало такой добродетелью, которую ставят выше всего остального. Но, к сожалению, это приводит к моральной эпидемии, к постоянному стремлению угождать другим. В английском языке есть такое выражение “disease to please”, заболевание, когда хочется всем угождать. Симптомы: - когда угодить кому-то другому для вас в приоритете выше, чем позаботиться о самой себе - когда вы говорите «да», а хотите сказать «нет» - когда вы извиняетесь в ситуациях, где на самом деле не жаль или вы чувствуете гнев - когда любой ценой вы избегаете конфронтации Представьте, человек хочет быть хорошим. Но хорошо ли это, говорить «да», когда на самом деле хочется сказать «нет»? Вы правда считаете, что это хорошо? Вы думаете, что от этого кому-то хорошо или это делает вас хорошей? Нет. Это делает вас нечестным человеком и это создает благотворную почву в ваших отношениях для множества конфликтов и иногда по итогу для полного провала. Для здоровых отношений нам нужны здоровые границы. Что это значит? Это очень просто. Всего лишь нужно ясно информировать людей о том, что вам подходит и что вам не подходит. Очень часто мы интерпретируем эту информацию через окольные пути: мы можем намекать, вкладывать какой-то подтекст, удивляться, когда человек не читает наши скрытые сигналы. И мы можем даже начать думать, что с ним что-то не так, ведь завуалированные сигналы так очевидны. Очень важно то, что информировать партнера о своих границах нужно именно ЯСНО.

Такой распространенный сценарий. Если взять за основу среднестатистический образ женщины, навязываемый нам извне, и посмотреть немного глубже в него, то быть женщиной-это означает жертвовать собой, ставить нужды других людей выше своих, заботиться обо всех. И это происходило так долго, что женщины забыли, что такое заботиться о себе. В итоге получается, что мы заботимся о других, не позволяя им вкладывать в нас и давать нашей заботе ценность, воспринимая это как само собой разумеющееся. Женщины стали нести в себе горечь, обиду, гнев, они превращаются в страдающих. И даже если эта формулировка вызывает отторжение, правда заключается в том, что, если перманентно недополучать отдачу в отношениях, все равно женщина упадет в жертву. Женщины сами выбрали этот путь, ведь так сложно терпеть, когда кто-то не имеет того, в чем он нуждается, а мы можем это дать. Женщины способны очень эффективно бросаться помогать, нежели ждать, пока человек сам это сделает. Только так этот человек никогда не научится что-либо делать. И в итоге на выходе – гнев, горечь, обида, а быть рядом с женщиной, которая фонит всем этим - испытание не из легких. Это отнюдь не укрепляет наши отношения с окружающими. Что делать в этой ситуации? Устанавливать здоровые границы. Для большинства людей устанавливать границы означает быть нелюбящими, эгоистичными. Но правда заключается в том, что все в точности противоположно. Когда вы сообщаете кому-то о том, где ваши границы, каковы ваши желания и предпочтения, вы делаете им услугу. Вы даете им шанс проявить к вам уважение и открыть вам свое сердце. И, может быть, они им воспользуются, а, может быть, и нет. Но заставлять их угадывать – вот это действительно нелюбяще. Это иллюзия, которая засасывает толпы людей, которые хотят быть хорошими, чтобы их любили.

У страха глаза велики. Изречение, известное многим из нас. Страх возникает в ответ на внешнюю или внутреннюю турбулентность, связанную с состоянием неизвестности. Когда не знаешь, чего ждать дальше, когда имеешь дело с чем-то потенциально опасным, когда находишься в условиях, где от тебя как будто бы («выученная беспомощность») или на самом деле мало что зависит. Если не брать базовые страхи, свойственные совершенно всем людям (это наш инстинкт самосохранения, срабатывает сигнальная система), найдется много интересных и очень своеобразных страхов, присущих конкретным людям в разных ситуациях. Лучший способ избавиться от страха – это максимально продумать ответы на тему «Что я буду делать, если событие, которого я опасаюсь, произойдет?». Просто сесть с листком бумаги/ручкой и расписать план А, план B, план C и так далее, пока не поймете, что в принципе ничего такого нерешабельного не случится, вся система адаптивна, просто потребуется ряд действий и всё. На примере своих предстоящих событий покажу, как у меня это работает: 11 января мне предстоит нейрохирургическая операция в НИИ Алмазова, будут удалять новообразование в головном мозге. Звучит не очень, ситуация и правда крайне неприятная. Я могла бы сейчас просить всех молиться за меня, а сама дрожать и накручивать себя, но в этой ситуации, чтобы меня не размотало эмоционально, я так работаю со своим страхом: - А если вдруг что-то пойдет не так и в приемном покое меня развернут и скажут, что документы не в порядке и операция отменится? Это не проблема, я подошла основательно, вопрос моего здоровья – мой приоритет, я точно подготовила совершенно все документы по списку. Но даже если меня не положат на отделение, я уже единожды прошла путь сбора всех документов, пройду еще раз, более внимательно. - А если все пойдет не по сценарию? Вдруг во время операции случится форс-мажор? Могу ли я как-то повлиять на эти события? Нет. Я буду под общим наркозом. Я очень вдумчиво отнеслась к вопросу выбора врача, это максимум моей зоны ответственности в этой ситуации. Оперировать меня будет главный нейрохирург Санкт-Петербурга. Выше-только космос. - А вдруг будут осложнения? Как я могу повлиять на появление осложнений? Я точно буду соблюдать все врачебные рекомендации до/после операции. Все остальное – зона не моей ответственности. Справляться с возможными проблемами буду по мере их поступления. Сейчас таких проблем нет. - А вдруг меня побреют наголо и моего заранее подготовленного виска без волос будет недостаточно? Да, мне бы хотелось, чтобы меня не брили, но если это потребуется, мои планы A, B, C – это парики, широкие полоски для головы или же принятие своей формы бритой головы во всей красе. Конечно, мне хотелось бы начать записывать видео для этого блога с волосами, но почему я должна соответствовать чьим-то ожиданиям? - А вдруг я не проснусь после операции и всё, свет в конце туннеля? Читай пункт про форс-мажоры. Вот так я день за днем работаю со своими страхами. Разбираю, размельчаю, осознаю, и расшатанного состояния и звенящей тревоги в связи с предстоящими событиями нет. И всё-таки, поддержка моих друзей, близких, родных так напитывает меня сейчас. Я чувствую, что они рядом, что им не все равно, что я ценна для них. И бояться мне совершенно нечего, а чувство страха просто раскачает меня, что совершенно бессмысленно.

Про мамину подругу. В посте про булимию я упоминала подругу моей мамы, которая отчасти повлияла на формирование моей самооценки в детстве. Обещала написать отдельное эссе на эту тему. Вуаля. Мне не хочется, чтобы здесь фонили какие-то упреки, просто время было такое, так жили практически все. Поколения, выросшие в стыде. Но факт остается фактом, это лютейше закапывало и без того сильно закопанную в подростковых комплексах меня. С её стороны в мой адрес часто завуалированно прилетали оценки про мой внешний вид. Комментарии про одежду, про вес, про стрижку. Когда как будто и не говорится ничего такого в открытую, но вроде бы как все всё понимают. Мол могло бы быть и лучше. Например, прибегаю я из парикмахерской: волосы намелированные, довольная, счастливая, окрыленная. А она видит меня в подъезде и говорит, что так то нормально, но в 7 классе была явно лучше стрижка. И ты сразу вдруг и не видишь в зеркале всего того красивого, что только что казалось весьма симпатичным. Погрустнела, ссутулилась и пошла домой. Из этих мелочей нарастал клубок сомнений в себе. Мне, дико зависимой от внешних оценок окружающих, так важно было ей нравиться. Слышать что-то с нотками похвалы, а не бесконечной критики. Но увы, было как было. Несколько лет назад в уютной баньке мы отмечали день рождения моей мамы. Девочки, бассейн, купальники. Я-кормящая мама. Но уже осознанная женщина с довольно таки существенным багажом за плечами и отстроенными границами. И тут мне от неё прилетает привет из детства: "Ты поправилась что-то, за весом надо следить". "Твою ж дивизию, что я слышу", - подумала я. Как же я раздала в тот вечер. Как же я выговорилась за всё то "хорошее", что причиняло мне так много боли в детстве. Волны подавленного гнева одна за другой, я буквально чувствовала их. Эмоциональное тело очищалось от законтейнированных непроявленных детских эмоций, от моего неумения говорить "нет", от программы быть удобной для всех. Всё летело к чертям. Да, я исполняла по полной. Да, на дне рождения моей мамы. Это была мощнейшая распаковка хорошей девочки, "гордости мамы-папы" и "важно, что люди скажут". Потом я узнала, что и брату моему регулярно в этом же ключе от нее прилетало. Три года мы не общались с ней вообще. А недавно встретились при довольно грустных обстоятельствах от потери близкого человека, взглянули в глаза друг другу и просто молча обнялись. И стояли так долго-долго. А потом она сказала мне: "Маша, если бы я встретила тебя на улице, то никогда бы не узнала, из твоих глаз на меня смотрит мудрость всего женского рода". Бесконечно люблю.

Отпускай, выдыхай... Давайте представим себе, что каждое утро мы просыпаемся с зарядом ровно 100% для того, чтобы прожить новый день так, как мы выбираем. Чем встречает нас это утро? Какими мыслями наполнена наша голова? На что мы расходуем выданные нам 100%? Это могут быть тревоги о будущем. Но ведь как-то мы прожили эту жизнь до сегодняшнего дня, хотя тревожиться о будущем наш ум выбрал давным-давно. Это могут быть переживания о прошлом. Хотя мы прекрасно понимаем, что ни на что там мы повлиять не способны. Но эти гонки в голове, домысливания, покадровый разбор случившихся ситуаций - тот ещё прожорливый способ потратить свои ресурсы. В течение дня мы можем общаться с людьми, с которыми тяжело, манипулятивно и неискренне. Мы можем делать то, что делать не хотим, а потому что это кому-то надо. Мы можем тратить свое время на информационные потоки в смартфоне, разгоняя свою тревогу. Мы можем вести споры, конфликтовать, выяснять отношения, играть в игры превосходства или носить маски, от которых уже тошно. И вот к вечеру мы совершенно обесточены. Выданный заряд на день иссяк. Но мы ведь можем всего этого вышеперечисленного и не делать. А потратить выданный нам ресурс на созидание, на теплые моменты, на эмоциональную близость, на глубину и тонкое чувствование. На проживание этого дня из качества слышания себя. Выбирать только нам.