Исповедь сильной и уязвимой женщины

О стремлении угождать. «Быть хорошей» стало такой добродетелью, которую ставят выше всего остального. Но, к сожалению, это приводит к моральной эпидемии, к постоянному стремлению угождать другим. В английском языке есть такое выражение “disease to please”, заболевание, когда хочется всем угождать. Симптомы: - когда угодить кому-то другому для вас в приоритете выше, чем позаботиться о самой себе - когда вы говорите «да», а хотите сказать «нет» - когда вы извиняетесь в ситуациях, где на самом деле не жаль или вы чувствуете гнев - когда любой ценой вы избегаете конфронтации Представьте, человек хочет быть хорошим. Но хорошо ли это, говорить «да», когда на самом деле хочется сказать «нет»? Вы правда считаете, что это хорошо? Вы думаете, что от этого кому-то хорошо или это делает вас хорошей? Нет. Это делает вас нечестным человеком и это создает благотворную почву в ваших отношениях для множества конфликтов и иногда по итогу для полного провала. Для здоровых отношений нам нужны здоровые границы. Что это значит? Это очень просто. Всего лишь нужно ясно информировать людей о том, что вам подходит и что вам не подходит. Очень часто мы интерпретируем эту информацию через окольные пути: мы можем намекать, вкладывать какой-то подтекст, удивляться, когда человек не читает наши скрытые сигналы. И мы можем даже начать думать, что с ним что-то не так, ведь завуалированные сигналы так очевидны. Очень важно то, что информировать партнера о своих границах нужно именно ЯСНО.

Такой распространенный сценарий. Если взять за основу среднестатистический образ женщины, навязываемый нам извне, и посмотреть немного глубже в него, то быть женщиной-это означает жертвовать собой, ставить нужды других людей выше своих, заботиться обо всех. И это происходило так долго, что женщины забыли, что такое заботиться о себе. В итоге получается, что мы заботимся о других, не позволяя им вкладывать в нас и давать нашей заботе ценность, воспринимая это как само собой разумеющееся. Женщины стали нести в себе горечь, обиду, гнев, они превращаются в страдающих. И даже если эта формулировка вызывает отторжение, правда заключается в том, что, если перманентно недополучать отдачу в отношениях, все равно женщина упадет в жертву. Женщины сами выбрали этот путь, ведь так сложно терпеть, когда кто-то не имеет того, в чем он нуждается, а мы можем это дать. Женщины способны очень эффективно бросаться помогать, нежели ждать, пока человек сам это сделает. Только так этот человек никогда не научится что-либо делать. И в итоге на выходе – гнев, горечь, обида, а быть рядом с женщиной, которая фонит всем этим - испытание не из легких. Это отнюдь не укрепляет наши отношения с окружающими. Что делать в этой ситуации? Устанавливать здоровые границы. Для большинства людей устанавливать границы означает быть нелюбящими, эгоистичными. Но правда заключается в том, что все в точности противоположно. Когда вы сообщаете кому-то о том, где ваши границы, каковы ваши желания и предпочтения, вы делаете им услугу. Вы даете им шанс проявить к вам уважение и открыть вам свое сердце. И, может быть, они им воспользуются, а, может быть, и нет. Но заставлять их угадывать – вот это действительно нелюбяще. Это иллюзия, которая засасывает толпы людей, которые хотят быть хорошими, чтобы их любили.

У страха глаза велики. Изречение, известное многим из нас. Страх возникает в ответ на внешнюю или внутреннюю турбулентность, связанную с состоянием неизвестности. Когда не знаешь, чего ждать дальше, когда имеешь дело с чем-то потенциально опасным, когда находишься в условиях, где от тебя как будто бы («выученная беспомощность») или на самом деле мало что зависит. Если не брать базовые страхи, свойственные совершенно всем людям (это наш инстинкт самосохранения, срабатывает сигнальная система), найдется много интересных и очень своеобразных страхов, присущих конкретным людям в разных ситуациях. Лучший способ избавиться от страха – это максимально продумать ответы на тему «Что я буду делать, если событие, которого я опасаюсь, произойдет?». Просто сесть с листком бумаги/ручкой и расписать план А, план B, план C и так далее, пока не поймете, что в принципе ничего такого нерешабельного не случится, вся система адаптивна, просто потребуется ряд действий и всё. На примере своих предстоящих событий покажу, как у меня это работает: 11 января мне предстоит нейрохирургическая операция в НИИ Алмазова, будут удалять новообразование в головном мозге. Звучит не очень, ситуация и правда крайне неприятная. Я могла бы сейчас просить всех молиться за меня, а сама дрожать и накручивать себя, но в этой ситуации, чтобы меня не размотало эмоционально, я так работаю со своим страхом: - А если вдруг что-то пойдет не так и в приемном покое меня развернут и скажут, что документы не в порядке и операция отменится? Это не проблема, я подошла основательно, вопрос моего здоровья – мой приоритет, я точно подготовила совершенно все документы по списку. Но даже если меня не положат на отделение, я уже единожды прошла путь сбора всех документов, пройду еще раз, более внимательно. - А если все пойдет не по сценарию? Вдруг во время операции случится форс-мажор? Могу ли я как-то повлиять на эти события? Нет. Я буду под общим наркозом. Я очень вдумчиво отнеслась к вопросу выбора врача, это максимум моей зоны ответственности в этой ситуации. Оперировать меня будет главный нейрохирург Санкт-Петербурга. Выше-только космос. - А вдруг будут осложнения? Как я могу повлиять на появление осложнений? Я точно буду соблюдать все врачебные рекомендации до/после операции. Все остальное – зона не моей ответственности. Справляться с возможными проблемами буду по мере их поступления. Сейчас таких проблем нет. - А вдруг меня побреют наголо и моего заранее подготовленного виска без волос будет недостаточно? Да, мне бы хотелось, чтобы меня не брили, но если это потребуется, мои планы A, B, C – это парики, широкие полоски для головы или же принятие своей формы бритой головы во всей красе. Конечно, мне хотелось бы начать записывать видео для этого блога с волосами, но почему я должна соответствовать чьим-то ожиданиям? - А вдруг я не проснусь после операции и всё, свет в конце туннеля? Читай пункт про форс-мажоры. Вот так я день за днем работаю со своими страхами. Разбираю, размельчаю, осознаю, и расшатанного состояния и звенящей тревоги в связи с предстоящими событиями нет. И всё-таки, поддержка моих друзей, близких, родных так напитывает меня сейчас. Я чувствую, что они рядом, что им не все равно, что я ценна для них. И бояться мне совершенно нечего, а чувство страха просто раскачает меня, что совершенно бессмысленно.

Про мамину подругу. В посте про булимию я упоминала подругу моей мамы, которая отчасти повлияла на формирование моей самооценки в детстве. Обещала написать отдельное эссе на эту тему. Вуаля. Мне не хочется, чтобы здесь фонили какие-то упреки, просто время было такое, так жили практически все. Поколения, выросшие в стыде. Но факт остается фактом, это лютейше закапывало и без того сильно закопанную в подростковых комплексах меня. С её стороны в мой адрес часто завуалированно прилетали оценки про мой внешний вид. Комментарии про одежду, про вес, про стрижку. Когда как будто и не говорится ничего такого в открытую, но вроде бы как все всё понимают. Мол могло бы быть и лучше. Например, прибегаю я из парикмахерской: волосы намелированные, довольная, счастливая, окрыленная. А она видит меня в подъезде и говорит, что так то нормально, но в 7 классе была явно лучше стрижка. И ты сразу вдруг и не видишь в зеркале всего того красивого, что только что казалось весьма симпатичным. Погрустнела, ссутулилась и пошла домой. Из этих мелочей нарастал клубок сомнений в себе. Мне, дико зависимой от внешних оценок окружающих, так важно было ей нравиться. Слышать что-то с нотками похвалы, а не бесконечной критики. Но увы, было как было. Несколько лет назад в уютной баньке мы отмечали день рождения моей мамы. Девочки, бассейн, купальники. Я-кормящая мама. Но уже осознанная женщина с довольно таки существенным багажом за плечами и отстроенными границами. И тут мне от неё прилетает привет из детства: "Ты поправилась что-то, за весом надо следить". "Твою ж дивизию, что я слышу", - подумала я. Как же я раздала в тот вечер. Как же я выговорилась за всё то "хорошее", что причиняло мне так много боли в детстве. Волны подавленного гнева одна за другой, я буквально чувствовала их. Эмоциональное тело очищалось от законтейнированных непроявленных детских эмоций, от моего неумения говорить "нет", от программы быть удобной для всех. Всё летело к чертям. Да, я исполняла по полной. Да, на дне рождения моей мамы. Это была мощнейшая распаковка хорошей девочки, "гордости мамы-папы" и "важно, что люди скажут". Потом я узнала, что и брату моему регулярно в этом же ключе от нее прилетало. Три года мы не общались с ней вообще. А недавно встретились при довольно грустных обстоятельствах от потери близкого человека, взглянули в глаза друг другу и просто молча обнялись. И стояли так долго-долго. А потом она сказала мне: "Маша, если бы я встретила тебя на улице, то никогда бы не узнала, из твоих глаз на меня смотрит мудрость всего женского рода". Бесконечно люблю.

Отпускай, выдыхай... Давайте представим себе, что каждое утро мы просыпаемся с зарядом ровно 100% для того, чтобы прожить новый день так, как мы выбираем. Чем встречает нас это утро? Какими мыслями наполнена наша голова? На что мы расходуем выданные нам 100%? Это могут быть тревоги о будущем. Но ведь как-то мы прожили эту жизнь до сегодняшнего дня, хотя тревожиться о будущем наш ум выбрал давным-давно. Это могут быть переживания о прошлом. Хотя мы прекрасно понимаем, что ни на что там мы повлиять не способны. Но эти гонки в голове, домысливания, покадровый разбор случившихся ситуаций - тот ещё прожорливый способ потратить свои ресурсы. В течение дня мы можем общаться с людьми, с которыми тяжело, манипулятивно и неискренне. Мы можем делать то, что делать не хотим, а потому что это кому-то надо. Мы можем тратить свое время на информационные потоки в смартфоне, разгоняя свою тревогу. Мы можем вести споры, конфликтовать, выяснять отношения, играть в игры превосходства или носить маски, от которых уже тошно. И вот к вечеру мы совершенно обесточены. Выданный заряд на день иссяк. Но мы ведь можем всего этого вышеперечисленного и не делать. А потратить выданный нам ресурс на созидание, на теплые моменты, на эмоциональную близость, на глубину и тонкое чувствование. На проживание этого дня из качества слышания себя. Выбирать только нам.

Что такое чувствовать себя в изобилии? Изобилие для меня это точно не про дорогие вещи, не про бренды, не про предметы роскоши, не про путешествия в пафосные места, не глянцевая картинка. Это не про доказывание другим через материальный мир, насколько я превосхожу их. Изобилие — это состояние души, это позволение себе быть вообще любой. Выбирать себя в любой ситуации, чувствовать многовариантность своих возможностей. Изобилие — это способ жить, так как удобно тебе. И нет, это не про эгоизм, в котором присутствует хищническая составляющая, которая использует ресурсы и энергию других людей. Когда ты в изобилии, ты дружишь с тем, с кем тебе хорошо и душевно. Находишься в отношениях не из чувства долга, а потому что ты каждое утро снова и снова выбираешь быть с этим человеком. Когда ешь еду, которая тебе нравится, а не потому что кто-то сказал тебе есть только это и в каком-то особенном графике, но лично тебе это совершенно не подходит. Когда умеешь легко избавляться от старого и ненужного, чтобы освобождать место для нового, своего, лучшего для тебя самой. Когда выбираешь не пить алкоголь, когда все пьют и намекают, чтобы ты не выделялась из компании за столом. Когда выбираешь не быть там, где быть не хочешь. Когда не жертвуешь собой, не спасаешь, как мать Тереза, кого-то бедового, заблудившегося по жизни, но очень неблагодарного за весь твой вклад. Когда наделяешь вещи смыслами, понятными тебе одной, и продолжаешь пользоваться ими, хотя весь мир заточен на частую смену всего, чтобы поддерживать потребительский спрос. Когда выбираешь готовить еду по маминым рецептам, а не идешь в шикарный ресторан под комментарии «Зачем тебе со всем этим возиться?» Когда ты предпочтешь душевные посиделки с подругами, а не гламурное мероприятие. Когда выберешь тихую благотворительность вместо громкого статуса. Изобильная жизнь — это спокойное произнесение формулировок «со мной так нельзя», «я это не выбираю», «так мне не подходит», умение без колебаний ответить «нет». Это уважение своих границ и границ других людей. Распознавание манипуляций, фокус на своем внутреннем отклике. Жизнь в изобилии — это из всего бесконечного пространства возможностей раз за разом совершать свой личный выбор, родной и близкий, от которого душа поет, и сердце бьется чаще. Это не идти в толпе, не следовать чьим-то непрошеным советам, а чувствовать землю и опору под собой и раз за разом делать шаг навстречу себе. Это когда следуешь зову своей души без колебаний. Это когда знаешь свой путь.

Здесь все про удовольствие. В нашей жизни так много приятного, решила сконцентрировать его здесь. Если будете дополнять, получится коллективное творчество: - Получить долгожданное сообщение от человека, который дорог - Перевернуть подушку на прохладную сторону - Ощутить мурашки от музыки, которая играет прямо сейчас - Наконец обнять близких после разлуки - Перебирать свои детские вещи и фото, бережно хранимые родителями - Упасть на диван после целого дня в неудобной обуви - Найти в вещах деньги, о которых давно забыла - Почувствовать такой родной запах, а потом вспомнить, что он из детства - Предвкушать чтение зацепившей тебя книги, у которой впереди еще так много страниц - Смотреть на своего радостного ребенка - Оказаться в постели, где свежее постельное белье - Сидя на берегу, плескать ногами в воде - Надеть на себя купленную сегодня обновку - Обнять любимого под одеялом перед сном - Смеяться до слез - Проснуться и вспомнить, что не нужно никуда идти - Идти по пляжу босиком, ощущая песок между пальцами ног - Чувствовать, как согревается холодная постель от тепла тела - Вдыхать аромат свежеиспеченного хлеба...

ПОСТ-ЗНАКОМСТВО Меня зовут Мария. Решила написать большой пост-знакомство для подписчиков мурашкового блога, чтобы поприветствовать всех в Новом Году не инкогнито. Я родилась тонко чувствующим ребенком в дисфункциональной семье, где мой мир рушился ежедневно. Чтобы адаптироваться к окружающей среде я обросла пуленепробиваемым панцирем для защиты себя самой. Вкачала на максимум образ хорошей девочки, отличницы, прожила булимию, ловко научилась бегать с собой самой и окружающими по треугольнику «жертва-палач-спасатель». Однако в 21 год своей жизни, став жертвой уличного грабежа, когда моя жизнь чуть не оборвалась, я начала задаваться вопросами о правильности всего происходящего в моей жизни. Я чувствую, что мой путь к самой себе начался тогда и продолжается каждый день, шаг за шагом. Свою самоценность я очень долгое время не видела, не признавала, опиралась на внешние референсы, искала экспертов во вне. На сегодняшний день за плечами уже более 17 лет развития, обогащения багажа знаний, проживания опыта из целостности и принятия себя. Я получила психологическое образование/прошла семинары/ретриты/практики, есть многообразие регалий, но я не являюсь приверженцем какого-либо учения или течения. Мой экспериментально заточенный критический ум пропустил всю эту информацию через свои фильтры и сгенерил моё личное нелинейное видение. Я перечислю то, чего сама достигла и продолжаю достигать в этой жизни: - прошла стремительный рост от промо-девочки до руководителя отдела внешнеэкономической деятельности в рамках одного фармацевтического холдинга за 4 (!!!) года. И ушла из найма. - с 30 тысяч декретных денег создала с нуля и развила с прекрасной командой без привлечения заемных средств проект служения женщинам через создание для них платьев на любой вкус 1001DRESS. На пике формы продажи достигли пары-тройки десятков тысяч изделий в месяц. В этот проект вложены мои душа, миссия и смыслы. Горжусь являться идейным вдохновителем и музой уже порядка 14 лет. - также в арсенале проект создания hand-made одежды, очередь записи в который достигла 6 месяцев. Обожаю, когда чувствую дефицит на то, что создаю. - полгода назад успешно запустила проект Create4u с украшениями ручной работы. Да, мои руки не для скуки. - являюсь соучредителем потрясающего парка семейного загородного отдыха Greenvald в Ленинградской области, где посетители имеют возможность перезагрузки и побыть со своими близкими. - с недавних пор автор мурашкового блога "Исповедь сильной и уязвимой женщины". Чувствую, что он разовьется во что-то значимое и трансформационное для многих женщин. - а вот это мои корни, моя сила, мой фундамент! Потому что я любимая и любящая женщина, мама двух подростков (сына и дочери), дочка, сестра, внучка, подруга. И в этом зашит капец какой важный ресурс для меня. - в бэкграунде имеется опыт мегазаряженного бойца со вкаченным скилом соответствия общепринятым нормам, гордость мамы-папы и вообще важно "что люди скажут", однако за ненадобностью больше в такие игры не играю. Благодаря этому знакома со своим талантом доставать звезду с неба при наличии должной мотивации. Я вселяю в людей веру в самих себя, способна подсвечивать точки роста, помогать менять мир на до и после, настраивать личный камертон на тонкое чувствование себя и жизни. Я для тех, кто закопался в себе, но готов действовать, я не для всех. Свою миссию я вижу в поддержке женщин на пути к их самореализации, в поддержке раскрытия потенциала личности каждой, в трансформации сознания женщин относительно самих себя, в цветении их даров как самого невероятного цветка, посаженного самой жизнью для каких-то своих важнейших целей и задач. Добро пожаловать в наше уютное женское пространство! В Новом 2023 Году у меня много планов на этот блог. Буду рада, если он будет вам полезен.

Про мотивационные инъекции... Переполнено пространство вокруг этими нон-стоп вливаниями из серии "Ты можешь! Соберись! Верь в себя! Никто кроме тебя! Выдай свой максимум! Пробуди в себе силу!" Спикеры, коучи, тренинги, точка А-точка Б, план на день/неделю/месяц/год... Чувствуете напряжение, читая это перечисление? У меня есть внутри ощущение, что подобные достигаторские и лидерские стимулирования направлены на определенную нашу детскую травматику, которая будоражится от этого и начинает охотно играть в такую игру. Да, я уверена, многие из нас заходили в подобный опыт. Безусловно, был результат. Я тоже была частью этого. Но что обнаруживается на выходе, если стимулировать бесконечно одну свою грань? Можно встретиться с выгоранием, с обесточиванием, если не достигнуть цели - с депрессией. Как говорила не только моя бабушка: "Всё хорошо в меру!" И если ты позволяешь себя взять паузу, переключиться, отойти в сторону-ты не лузер, ты просто выбираешь себя, беря всё ценное в свою жизнь из этой игры, но не включаясь в неё тотально. Почему я упомянула инъекции в названии эссе? Потому что эффект такой же. Вливание вызывает яркий эмоциональный пик, а потом настигает компенсация. Дофаминовый максимум отнюдь не бесконечен, нервная система изнашивается. Будьте бережны к себе, цените свой баланс!

Про глянцевость чужой жизни Недавно у меня случился интересный разговор с моей очень давней приятельницей, мы больше 15 лет знакомы, пересекаемся раз в год примерно, когда она приезжает в Россию или на общих мероприятиях за границей. Она человек мира, живет в разных странах, очень давно практикует. Для меня она - некий ориентир на пути к расширению себя. Само собой она ведет социальные сети, где выставляются фото в том числе и с ее любимым человеком. Я любуюсь ими, прекрасная чувственная пара, которые без ума друг от друга. Она публикует много информацим про отношения, про глубину. Недавно пересекались на кофе, я спрашиваю: "Слушай, вы просто нереальные. Как вам удается держать такое высокое состояние? Вы вообще не ссоритесь?" На что она мне ответила: "Маш, да ты что! Гром и молнии летают! По-разному бывает!" И в этот момент я выдохнула. Как же все мы склонны идеализировать и домысливать, как у других. Создаем себе глянцевые образы в голове, понимаем, насколько мы несовершенны по сравнению с ними. Разочаровываемся сами в себе. А ведь всё это ничего более, чем игры разума. В соцсетях мы видим ровно тот контент, который нам адресован: продающий, заранее продуманный, спланированный, кем-то срежиссированный, пропущенный через фильтры. Он не имеет ничего общего с реальной жизнью. Но мы так глубоко залипаем в нём, напитывая сомнения в себе самой, своей паре, своей семье, своей жизни. Если раньше были глянцевые журналы с недостижимой красоты телами и лицами, пропущенными через фотошоп, то теперь это - целые жизни. Вот такая параллель. Я не верю в идеальную жизнь, её нет. Не верю в пары, где не существует никаких конфликтов вообще. Не верю в идеальных персонажей. Мы не в компьютерной игре, чему я очень рада, просыпаясь в новый день.

О нашей восприимчивости. Как же иногда мечтается о том, чтобы не приходили чувства неприятные: стыд, обида, гнев, грусть, злость… а они все равно настигают! Так хочется в глазах других людей выглядеть бодрячком, с улыбкой, мол со мной все в порядке, но жизнь течет своим ходом, события случаются и абсолютно естественные реакции возникают.⠀ ​ А еще ото всюду проповедуется идея позитивного мышления, растворения своего эго, тотального принятия, безусловной любви, источающие благость аффирмации… Если такой опыт был у вас, вы, безусловно, понимаете, о чем я говорю. Когда пытаешься подобной идее соответствовать, а изнутри всё клокочет, потому что мир-он живой, а не рафинированный, и мы все живые. Все эти неприятные чувства делают нас настоящими, уязвимыми. Открытыми миру во всем его многообразии опыта. Благодаря принятию всей гаммы чувств мы не становимся закостенелыми живыми существами с масками на лицах, проповедующими идеи токсичной позитивности. Они дают нам получать реальный опыт, не закрываться, меняться, радоваться и страдать, создают возможность быть с кем-то рядом. Возникают мысли, конечно же, как-то их отрегулировать. Где-то прибавить, где-то убавить, но в реальной жизни можно лишь развивать в себе новые грани выбора себя во что бы то ни стало и смелость быть чувствующим и уязвимым. Если бы все мы потихоньку двигались навстречу к принятию себя и других людей любыми, насколько больше бы становилось на свете расслабленных людей, без внутренних подавлений, отрицаний, но в любящих парах, в эмоциональной близости и в стремлении делать этот мир лучше.

Про терпение и умение говорить «Нет!» На самом деле очень просто говорить нет, когда предел терпения достигнут. Если кто-то чрезмерно нарушает личные границы, надоедлив, агрессирует, навязчив, если дети очевидно капризничают?, если близкие снова и снова делают то, что их много раз просили не делать. Если кто-то в Ваш адрес делает какие-то совершенно неподходящие поступки. Когда внутри накоплено много злости, и она не может не прорваться наружу. Если уже нет сил терпеть, то оно все само как будто прорывается и не может быть не проявлено. Ощущение в этот момент, что это не может не происходить. Но что делать, если силы терпеть есть? Можем ли мы противостоять тому, что нам не подходит в состоянии, когда внутреннего ресурса для этого еще хватает. Можем ли мы говорить о том, что пусть и в малой степени, но нас задевает? Говорить о своих чувствах на этот счет, когда мы обнаруживаем их внутри себя, но они еще не взрывной волной выходят наружу? Можем ли мы сказать нет очевидно классным возможностям, которые не откликаются внутри? Хорошим людям, если нам не подходит то, что они предлагают? Говорить «нет», когда по идее для нас это не особо много стоит, можно было бы и согласиться, но внутри что-то этого не хочет. Говорить «нет», чтобы внутри не копился осадок. Этот навык говорить «нет» до того момента, пока не достигнут предел терпения, - важнейший инструмент для тех, кто хочет выстраивать долгие здоровые отношения. Давать себе отдых до того момента, пока не случилось полное опустошение - забота о своем здоровье. Обозначать свои границы в семье — важнейший шаг к настраиванию комфортных взаимоотношений в семье. Постоянный вопрос себе по поводу своих ощущений, что подходит, а что нет — это шаги навстречу целостности и глубины контакта с самими собой. И пусть лучше это выражается в маленьких конфликтах, чем в эмоциональных взрывах и нервных срывах.