Жизнь с ошибками. Путь к счастью

Вот и кончилась зима. Окончательно её остатки смоет начавшийся недавно дождик. Я же давно перешла на ветровочку, порой и ее забываю прихватить, хоть местами и сугробы неодобрительно смотрят на меня. Последнее время стояла такая солнечная погода, что сегодняшние тучи окончательно испортили настроение малышке и она совсем отказывалась идти в сад. Давно такого не было. А что делать? Отвлекла. Заверила, что заберу пораньше и пойдем к бабушке. Искренне обещала, что так уж и быть, завтра разрешу не ходить и будем вместе дома играть. Вообще я не об этом хотела рассказать. Знаете, в интернете полно статей о том, что нужно с ребенком двадцать минут времени проводить качественно вместе. Каждый раз, читая их, я думала, ну что за бред? Какой ужасный родитель не проводит всего-то ДВАДЦАТЬ МИНУТ! с ребенком каждый день?! Оказалось... я. Как-то ложась спать, поняла что за три-четыре часа вместе дома после работы и двадцати минут качественно не провела время с дочкой. Не отвлекаясь, находясь с ней в контакте, а не в своих мыслях, делах, телефоне. У меня не нашлось каких-то двадцати минут на самое главное. Конечно ничего страшного от этого не случилось, кроме моей бессонницы и угрызений совести. Теперь я осознано выделяю это время, откладываю все дела и телефон, выключаю мультики и просто провожу время с ребенком. Оказалось это и правда разительно отличается от того, что я была с ней три-четыре часа урывками! Мы столько всего успеваем делать за это время. Нет, ну конечно я не ставлю будильник и случается и гораздо больше времени вместе. Казалось такая мелочь, оказалось совсем не так... P. S. В сельмаге продавали колу в супер маленьких баночках. Вроде 150мл, но я не уверена, ни слова на русском, и цифр там тоже особо не видать, да и слов на английском мало. Внешний вид дочь оценила, а содержимое на удивление назвала кислым и пить не стала. Хотя вкус был довольно близок к оригиналу.

Пасмурно. На улице, конечно. Дома солнечно и тепло. Кофе варится, машинка стирает, дитя спит, время медленно ползет к шести - такое оно у меня теперь утро. Когда я писала с недоумением: КАК? Как успевать и работу 5-6 дней, и ребенка и быт - вы были правы с ответами. Первое. Я часть быта делаю по утрам до подъема ребенка. Хотя когда мне это советовали и рассказывали на своем опыте, казалось нереальным. И это действительно нереально для меня зимой. Зимой я хочу спать. Но ведь уже не зима. Хотя по пейзажу за моим окном этого и не скажешь. Вот можете сами внизу посмотреть. Второе. Все сферы безнадежно проседают. И быт местами. Давно не баловалась кондитеркой. Ну не готовила ее, ем то регулярно, а надо бы прекращать. Уборка тоже чутка стала хромать, но и грязи меньше - нас же почти никогда нет дома. И в работе не идеально до конца всё, потому что нет возможности что-то дописать, додумать дома. И тут есть свои тараканы. Посмотрела я как работают коллеги и поняла, что это опять я лезу и кожи вон, а люди наоборот - упрощают себе жизнь. Когда-нибудь и я научусь так работать и не забивать голову. Третье. Вторую неделю читаю новую книгу. Дошла до 24 страницы. Даже самой смешно. Но почитать вечером не могу, ибо маленькое чудо заявляет: Моя книга! Мои буковки маленькие! Я читаю! Читать она, конечно, в два с половиной не умеет и из буков знает только А. Но ей же надо мамино! Четвёртое. Я всё же догребла до тайм-менеджмента. С утра я планирую день и даже завела блокнотик малюсенький, который всегда под рукой. А то вечно что-то забывается в суете. Вот вместо бутерброда с сыром у меня на завтрак банан. Вчера забыла в городе зайти за хлебом, вспомнила по дороге, а в сельмаге к полшестому вечера не осталось хлеба. Такое вот ДОБРОЕ УТРО)

Весна чувствуется всем телом и разумом. И уже светло, и тянет что-нибудь написать, пока ребенок храпит рядом, ибо насморк, опять. Зашла в студию, а кто-то вчера меня читал, и стало тепло на душе. Сама я тоже многих переодически читаю, а писать ленюсь, хоть и тянет. Опять понедельник, иногда кажется жизнь только и состоит из понедельников. Так стремишься к выходному, планируешь, расчитываешь в эти, в моем случае, полтора дня впихнуть невпихуемое. Открываешь глаза - опять понедельник. Волшебство какое-то. Я очень метеозависимый солнечный человечек. Да, обычно метеозависимый - это о нытье суставов перед дождем, а солнечный - сейчас уже мы привыкли, что это про детей с известным диагнозом. Однако я не о том, совсем о другом. С выходом солнца и ранними рассветами во мне просыпается странное существо, полное сил, энергии и не умеющее спать после шести. Я начинаю фонтанировать творческими порывами и бесить всех вокруг, требуя от них странные вещи. А еще у меня появляется огромное желание помогать людям, об этом теперь моя работа. Всё. Покидаю вас. Малышка завертелась, сейчас проснётся и нас ждут великие дела! Точнее: кофе и гречка на молоке, голодные коты и собака, садик и работа... и прочие заботы по длинному списку. P. S. Весна еще не совсем пришла, но на весеннюю куртку мы всё же уже перешли. Как вам? И как вечно сопливого заставить не снимать варежки? Может уже к рукам приклеить?..

Всё течет, всё меняется. Одно остается неизменным: дитя болеет - я лечу, вожу в поликлинику, оставляю астрономическую сумму в аптеке. Веду ребенка в сад, без температуры, после проверки легких врачем или в поликлинике, или частным по вызову. Через два дня мне пишет медсестра из сада и жалуется, что у ребенка сопли и почему я не забираю ее на больничный. И так по кругу вот уже с ноября. В прошлый понедельник писала опять. Во вторник были в поликлинике на Манту, перед этим разумеется осмотр педиатра. Ребенок здоров. В этот понедельник опять, почему ребенок сопливый? Во вторник была возможность не водить в сад, дома всё нормально, есть, конечно, но немного и ребенку не мешают. А сегодня опять в саду жалуются... В их представлении, если у ребенка четвертую неделю сопли, значит четыре недели больничный. Причем педиатр при этом говорит, раз эти и эти капли не помогают, а мы какие только уже курсами по пять дней не капали! даже с антибиотиком, надо просто промывать и ждать... Да, не об этом я хотела написать. Что же делать, если до крика раздражает? Как будто я не слежу за своим ребенком и стараюсь как можно быстрее сплавить ее в сад. А я слежу! Ну почти... Есть один регулярный косяк с моей стороны: забываю стричь ногти. Она не царапается, они у нее не ломаются и не цепляются, видимо поэтому я их не замечаю. Вот тут, конечно, моя вина, это, конечно, недопустимо. Стараюсь исправиться, даже напоминалку написала на холодильник, но не помогает. О, вот не зря написала. Идея: надо в телефоне напоминалку поставить каждые три дня на вечер: проверить, исправить. Это каждый раз зарождает во мне сомнения и я грущу: может я не справляюсь с ролью родителя? Может зря я решила, что смогу? Может мой ребенок страдает, а я не понимаю? P. S. Написала, легче не стало. Даже наоборот, чуть не плакать хочется. Надо чаще писать, может всё и не так страшно? Много всего произошло за последнее время, хотите расскажу? О работе, даже двух, о личном, о семейном, об успехах в развитии ребенка и провалах, о новых игрушках и бытовых мелочах... А пока вот, котики в ожидании, пока я почищу тропинку и их покормлю чем-нибудь вкусным и теплым.

Люблю я всё же ныть и жалеть себя. Есть же вот тут люди, у которых и трое детей, порой еще куча работы и ничего, успевают писать. Находят и время, и силы. Сравнивать себя с другими - дело, конечно, неблагодарное. И всё же, мы же существа социальные и это в нашей природе - смотреть на тех, кто вокруг. В 4.30 дочь решила, что она выспалась и хочет печеньку и с тех пор мы всё ходим. Немного повалялись, конечно, встали, уже почти оделись. А на улице метель, ветрище - выходить страшно. Еще страшнее, что машина не заведется. Однако, пронесло. Завела, оставила греться. В такие моменты скучаю по автозапуску в прошлой машине. Зато в этой аккумулятор работает безотказно. А то помню как по пол ночи порой заряжала, можно было просто купить новый, но не было ни денег, ни понимания, что вопрос явно в чем-то другом. Осталось засунуть ребенка в теплые штаны, кофту, куртку, валенки. Натянуть шапку и варежки и можно немного и себя одеть)

Не писала две недели и даже страшно было снова открыть студию. А там тишь да гладь. Начала потихоньку читать подписки, потому что лента упорно выдает что угодно, но только не любимых авторов. Лишь пару каналов попадаются регулярно, иногда читаю, иногда даже оставляю коментарии. Думала буду писать хоть по выходным, но по выходным у нас уже несколько недель 'просто не ловит интернет'. Обычно с восьми утра до восьми вечера. Можно вроде как писать в заметки, но не то пальто. Новостей особо нет, хотя рассказать хочется так много. Думала, начну работать - будет больше общения в коллективе, больше социальной жизни. Или я всё ещё не втянулась, или я жестко ошибалась. В пятницу был ровно месяц, как я работаю в пекарне. За это время малышка успела два раза переболеть. Надеюсь всё же завтра пойдет в сад. Работа не предполагает больничных и вот мы все дружно держим общий график. Бабушка и дедушка очень помогают, но всё равно не знаю долго ли я так выдержу. Хоть дочь и любит бабушку с дедом и даже больная вполне нормально проводит с ними время, всё же больному ребенку нужна мать. А больной матери - хоть пару дней больничного. Малышка почти здорова, а вот я с температурой. Кого это останавливает? Хочешь отдыхать и лечиться - гуляй. А мне хоть и не особо нравится коллектив, но безумно нравится расположение, и не считая загруженных понедельников, очень нравится график: кроме понедельника, я в четыре уже свободна. Ну в пятницу в пять, самый край - полшестого. Да и зарплата за 14 отработанных дней ноября всё же порадовала с поправкой на местность. На новый год особо еще не заглядываюсь, не люблю сильно рано начинать украшать дом. Хотя в эти выходные уже планировала, но мы не в состоянии. Подарок дочке, конечно, заказала. Подсмотрела идею в дружественном блоге. Себе подарок тоже выбрала, но всё ещё не купила. Напишу об этом отдельно. Вообще на радостях от нормальной зп купила всяких игрушек монстрику, пару ненужных, но приятных мелочей себе, и племянникам на новый год приятную мелочь - большинство идей стянула у всех вас, конечно. Особенно у Лисичек. Нет, я не пустилась во все тяжкие, всё довольно экономно. Большую часть денежек заныкала на счет. P. S. Очень хочется в этом году сделать побольше бумажных украшений, самых простых из нашего детства. Ту же цепочку из цветной бумаги. Надо бы не забыть купить клей. Ну а сейчас надо поспать и во сне контролировать кашель, что бы не разрушить и без того хрупкий сон выздоравливающего ребенка. Ведь для матери нет ничего невозможного?)

Последние полгода-год меня не покидает ощущение абсурдности происходящего вокруг. Нет, я не собираюсь не на что жаловаться. Просто сегодня что-то плохо спалось и проснулась на пол часа раньше будильника, ткнула в телефон посмотреть время и увидела сообщения в ватсапе. В 5.02 коллега написала, что опаздывает на работу, в 5.20 начальница ей ответила. И она действительно в 5.02 уже опаздывает, а начальника в 5.20 уже полтора часа как работает. Знаю, работы разные нужны, работы разные важны. Но кажется меня жизнь к такому не готовила. Я буду на работе в 7.10. Отдам дочь в сад и прийду, идти ровно три минуты. Собственно поэтому в основном я эти работу и выбрала. P. S. Маленький художник испытывает новые фломастеры, подаренные тетей. Испытания проходят весело)

Долгожданный снег всё же порадовал меня сегодня с утра. Он еще не лег, но уже и не таял в моменте. Еще вчера поняла, мне так не хватает блога, и так жаль, что я не успеваю писать. Так много всего хочется сказать! Может и сегодня напишу: и о прелести жизни с неприхотливым ребенком, и о том, как я почувствовала себя волшебником за 29 рублей, и как легко избавляться от токсичного окружения, когда физически ощущаешь как едят твою энергию. А сегодня я решила, пора прощаться с осенью. Открыла свечи-тыковки и наслаждаюсь! А дочь потрогала, сказала горячо, но смотрит завороженно: красииииво!