Психолог Дарья Давыдова

Как было бы просто жить, если бы можно было с легкостью прямо говорить «я не хочу». Обычно происходит как… Меня просят о чём-то, я это делать не хочу, но из чувства долга, страха отвержения (список можно продолжать) делаю. В процессе напряжение растёт, я саботирую деятельность, бросаю… подвожу людей… В итоге… привет самобичевание, стыд, чувство собственной безответственности и отчаяние. Хотя можно было просто самой себе сказать «Я не хочу». Знакомо?

Выбор терапевта. Недавно обсуждали на учебе каким образом мы выбирали себе терапевтов. Оказалось, что большинство не основывается на факторе образования и опыта работы. Безусловно, это имеет вес, но далеко не самый большой. Чаще всего выбор происходит на уровне совпал ты с человеком или нет. Это происходит на каком-то подсознательном, интуитивном уровне. Ведь ты должен быть готов рассказать своему психологу все-все. Терапия - это про отношения, доверие и принятие, а сухо уровень квалификации на это не влияет. Вы должны совпадать энергетически, идейно и подходить по темпераменту. Когда на 2й ступени гештальта мы делились на учебные тройки, я переживала. Я пыталась идти “от головы”, размышляла, с кем бы хотела работать. Но преподаватели попросили нас просто походить по залу, постоять рядом с участниками и выбрать себе тройку, основываясь просто на ощущении, с кем мне просто приятно находиться рядом. Сработало на все 100%. К своему терапевту я попала по рекомендации. Я не смотрела на ее образование и опыт. Я просто пришла и поняла, что мне с ней комфортно, легко и приятно. Что именно с этим человеком мне хочется делиться. Я не призываю не брать квалификацию терапевта в расчет, но обращаю внимание на то, что человеческий фактор - очень важен.

Жить ради себя Наболело... Постоянно сталкиваюсь с осуждением концепции, что жить надо ради себя. И тогда вопрос, а ради кого нужно жить? Ради детей? Ради мужа? А просили ли дети и мужья этого, и будут ли они благодарны за это? Ответ очевиден. Соизмеримой благодарности вы не получите никогда. Ведь какой размер благодарности должен быть, если вы жертвуете своей жизнью... И как же быть, чтобы не быть эгоцентричным? Я считаю, что нужно жить вместе с человеком. Вместе с мужем, вместе с детьми, но ради себя. Уважать и понимать, живущего рядом, быть благодарным, быть щедрым с близкими людьми, но не терять в этом себя. Любить близких через любовь к себе. Когда ты живешь ради кого-то, ты обрекаешь этого человека на обязательство быть благодарным. Рождается обида, которую невозможно удовлетворить, и которая порождает вину в партнёре и детях. Если вы живете ради кого-то, это только о вашем выборе.

Как же сложно взрослеть… и что это вообще значит? Для меня взрослость - это не про возраст. Это скорее жизненная позиция. Это про выход из детской позиции, ожидающей что кто-то (родитель) сделает все за тебя. Это про умение просить, прямо и по делу, а не детские выученные манипуляции. Это даже не про «стать себе родителем»… родители у нас уже есть. Сам себе их не заменишь. Увы.Ты можешь из позиции взрослого человека быть просто собой, со своей жизнью, какая есть. Ты можешь дать себе ту заботу, какую ожидал от родителя, но как взрослый. Дать себе одобрение, которое ждал, но как взрослый. Все это про то, чтобы освободиться от родительских установок, от их ожиданий и смыслов жизни. И просто быть.

Я потерялся Если ты считаешь, что "потерял себя", просто сядь и пощупай свое тело. Вот он ты. Ты никуда не терялся. То же самое с "найти себя". Ты всегда есть у себя, но ощущение потерянности возникает, когда ты теряешь с собой контакт. Это про четкое осознание того, что нравится и что нет, как можно с тобой и как нет, что приятно и что нет. Список можно продолжать бесконечно. Если ты сейчас в процессе "поиска себя", попробуй переключиться на процесс "изучения себя". Это поможет перейти из глобального состояния неопределенности в довольно таки конкретный и приятный процесс. Можно начать отмечать или записывать свои эмоциональные реакции на те или иные действия, поступки, людей и события. Так и появляется четкий образ себя.

Почему все проблемы из детства? Уверена, все слышали, что наши психологические проблемы всегда из детства. Но что это значит и как это работает? Будем разбираться. Человек - животное социальное. Принятие сородичами необходимо нам для выживания. Это заложено природой. Поэтому для избежания тревоги и удовлетворения потребности в безопасности ребенок вынужден развивать социально одобряемые черты характера и подавлять нежелательные. Это формирует "Я-концепцию". По сути, личность формируется из отраженных оценок взрослого. Если оценка носит унижающий характер ("какой непослушный ребенок"), то сформируется унижающее восприятие себя ("вот вечно у меня все через жопу"). Помимо этого, искаженное восприятие себя ведет к искаженному восприятию окружающих, что только усугубляет ситуацию.

Можно выбирать себя и не быть эгоистом. Тратить на себя денег и времени столько, сколько хочется, и не быть эгоистом. Отказать в просьбе, потому что нет сил, и не быть эгоистом. Почему-то последнее время живу с ощущением, что я не достаточно отдаю людям. Я так стремилась проработать в терапии чувство навязанного долга… а начала прорабатывать, отстаивать личные границы, выбирать себя, и снова накрыло чувство, что я эгоистка. Что должна предлагать свою помощь, угадывать состояния других людей. Понимаю, что попросить о помощи - личная обязанность человека. Если меня не просят, не надо переживать, что я сама не спросила. Проявлять внимание и заботу это одно, а жить в тревоге за кого-то - совсем другое.

Страх ошибаться Помните поговорку,- «Дураки учатся на своих ошибках, умные - на чужих»? Сейчас я понимаю, что это не так. Вот совсем… Начнём с того, что любое научение возможно только через личный опыт. Чтобы научиться есть ложкой, ребёнку не достаточно посмотреть, как учится и совершает ошибки другой ребёнок. Неминуемо ребёнку придётся не раз перемазаться едой, потыкать ложкой в нос или щеку… Никакого сомнения в этом не возникает. Но что происходит потом? Дальше некоторых детей начинают ругать за неудачи. Доставал что-то (учился этому) и разбил вазу, получил выговор. Испачкал одежду, тоже влетело. Так продолжается из года в год. В итоге формируется страх и избегание неудачи. И появляются тревожные и избегающие личности, которые предпочитают со стороны смотреть, как ошибаются другие. При этом, только совершая ошибки, анализируя своё поведение, ища новые пути развития мы учимся и движемся вперёд, приобретая уникальный опыт.