ПСИХОЛОГ ВСЕВОЛОД МАКСАКОВ

Воспитание детей часто сопровождается внедрением ряда установок и сценариев в психику ребенка, которые могут оказать значительное влияние на их будущую жизнь. Но в чем разница между этими двумя понятиями? Установки — это базовые правила или убеждения, которые родители прививают своим детям. Пример установки: "Будь внимательным к деньгами”, “Не будь слабаком”, “Ты должен справедливым человеком”. Сценарии, в свою очередь, являются более комплексными моделями поведения, которые могут включать в себя множество установок и представляют собой своего рода "жизненный план", основанный на этих установках. Например, ребенок видит, как отец строит отношения с матерью, и формирует свой собственный сценарий для будущих отношений на основе этого опыта. Проблема внедренных установок и сценариев заключается в том, что зачастую люди либо следуют этим установкам и сценариям, либо идут против них. В обоих случаях это не является истинным выбором индивида. Повторение или отказ от следования этим моделям лишь продлевает зависимость от родительских установок и сценариев. С одной стороны, человек может начать бездумно тратить деньги, нарушая установку "бережливости". С другой стороны, он может вести себя с партнером чрезмерно мягко, стремясь избежать повторения "жесткого" сценария отцовских отношений. Путь к Собственному Выбору. Работа с психологом или психотерапевтом направлена на идентификацию и пересмотр этих установок и сценариев. Цель — найти "третий путь", который будет отражать истинные потребности и желания индивида, а не просто являться реакцией на родительские модели. Этот третий путь позволяет человеку жить более осознанно и автономно, делая собственный выбор, а не следуя или противостоя установкам и сценариям, внедренным в детстве.

Слово "эгоизм" в современном обществе часто звучит как однозначное обвинение. Ведь большинство из нас выросли, слыша, что жить для себя — это плохо. Подобное суждение - мощнейшее орудие манипуляции, направленное на перераспределение нашей энергии в пользу окружающих, вместо того, чтобы заботиться о себе. Но в чем же проблема в заботе о себе? Наши эмоциональные и психологические ресурсы не бесконечны. Жизнь дается каждому из нас для самореализации и счастья, и отказ от этого приводит к тревоге,депрессии и психосоматическим расстройствам. В конце концов, если мы не будем заботиться о себе, кто будет? Самозабота — это не "социально приемлемый" эгоизм и не оправдание себя. Это рациональный и здоровый подход к жизни, который позволяет нам быть счастливыми и, в конечном итоге, делать счастливыми окружающих. По сути, именно благодаря способности каждого индивида заботиться о себе, человечество выживает и развивается. Так что в следующий раз, когда вам скажут, что вы эгоист, помните: это может быть всего лишь попытка манипуляции. Живите жизнью, которая делает вас счастливыми, потому что в этом и заключается истинный смысл самозаботы.

Мотивация и эмоции. Мотивация — это не просто рациональный процесс. Она берёт начало в наших эмоциях. Сначала мы чувствуем желание, затем на рациональном уровне формулируем цель и стратегии для её достижения. Но многие пытаются создать мотивацию исключительно через разум, что часто неэффективно. Ведь истинная энергия мотивации исходит из наших эмоций. Роль агрессии и недовольства. Агрессия и недовольство — эмоции, которые часто становятся табу. Однако, они являются сильными двигателями действия. Когда нам что-то не нравится, мы стремимся это изменить. Эта агрессия может быть направлена конструктивно, становясь источником положительных изменений. Целенаправленное действие. Используя эмоциональный заряд, можно добиться большего: не просто испытывать эмоции, но и направлять их на достижение целей. В этом ключевая роль психотерапии, которая учит нас понимать, что именно мы чувствуем и как эффективно использовать эти эмоции. Вывод: Успешная мотивация — это симбиоз рационального и эмоционального. Именно соединение этих двух составляющих делает нас действительно эффективными в достижении целей. Психотерапия может стать мостом, соединяющим эти два элемента, и помочь нам стать лучшей версией себя. Если вы хотите научиться эффективно использовать свои эмоции и агрессию для достижения целей, присоединяйтесь к сессиям со мной, вашим психотерапевтом.

Критика – сложная и крайне эмоционально насыщенная тема. Особенно это относится к критике детей, которые еще не обладают достаточным уровнем эмоциональной зрелости, чтобы правильно воспринять и проанализировать критические замечания. Они воспринимают критику на эмоциональном уровне, и эмоции здесь играют ключевую роль. Представьте себе ситуацию, когда ребенок не хочет чистить зубы. Мы, как родители, начинаем объяснять ему важность этого дела, используя различные аргументы и примеры. Однако, если наше сообщение слишком эмоционально, ребенок может ощутить страх и тревогу, которые заменяют его изначальное нежелание. В итоге, вместо желания заботиться о своем здоровье, мы вызываем у него негативные эмоции, которые в дальнейшем могут перерасти в серьезные психологические проблемы. Так что же делать в таких ситуациях? Вместо критики лучше сконцентрироваться на том, чтобы объяснить свое мнение и желание. Например, вместо того чтобы критиковать ребенка за то, что он не чистит зубы, можно сказать: "Мне бы хотелось, чтобы ты чистил зубы. Это важно для моего спокойствия, и я не хочу, чтобы нам пришлось страдать от боли и ходить к стоматологу". Обратите внимание, что в этом подходе нет места для критики. Родитель рассказывает о своих чувствах и желаниях, а не критикует ребенка. Это делает общение более открытым и дружелюбным, что в свою очередь помогает ребенку лучше воспринимать информацию. Заключение? Конструктивная критика не должна быть эмоционально заряжена. Если в ней много негативных эмоций, она сразу становится трассирующей ребенка манипуляцией. Родительские наставления должны быть аккуратной, терпеливой и основанной на объективных фактах и личных желаниях. Только так мы сможем помочь нашим детям расти гармонично.

Кто сказал, что ошибка - это плохо? Ошибочное действие - это всегда негативно? Возможно, мы заблуждаемся. Давайте поговорим об этом. Общепринятое определение 'ошибки' всегда негативно окрашено, оно очень эмоционально нагруженным и субъективно. Это делает его сложным психологическим конструктом, с которым человеку бывает трудно разобраться. Каждый из нас устанавливает для себя цели и строит планы для их достижения. Это рациональный подход, основа нашей мотивации и активности. Сначала мы определяем, чего мы хотим, и затем строим путь к этой цели. Однако, иногда этот путь не приводит нас к желаемому результату. И тогда у нас есть два выбора. Первый - погрузиться в самокритику и самообвинения. Возможно, окружающие люди будут нас обвинять или намекать на то, что мы поступили неправильно, что наши цели были ошибочны. В таком случае, мы и считаем это действие ошибкой. Но есть и второй путь. Вместо того чтобы видеть себя в негативном свете, мы можем понять, что выбранный путь был не настолько эффективен, как мы ожидали. Может быть, есть некоторое недовольство, но это недовольство направлено на достижение цели. Мы начинаем искать другие пути к этой цели и направляем энергию нашего недовольства не внутрь себя, а наружу, на стремление изменить ситуацию. Подобное изменение фокуса на позитивное приводит к достижению цели и позволяет нам найти более успешные стратегии. Вот так происходит психологическое развитие! Это не просто о достижении конкретной цели, но и о том, чтобы эффективно использовать наш прошлый опыт, который кто-то может назвать ошибками. Так что, пожалуйста, давайте перестанем окрашивать все в негативные цвета и вестись на внешние манипуляции. Вместо этого давайте учитывать наши попытки и искать новые пути. Ошибки - это не просто ошибки, это наши уроки. Это шансы стать лучше и сильнее. Ошибки - это возможность для роста.