ПСИХОЛОГ ВСЕВОЛОД МАКСАКОВ

Воспитание детей часто сопровождается внедрением ряда установок и сценариев в психику ребенка, которые могут оказать значительное влияние на их будущую жизнь. Но в чем разница между этими двумя понятиями? Установки — это базовые правила или убеждения, которые родители прививают своим детям. Пример установки: "Будь внимательным к деньгами”, “Не будь слабаком”, “Ты должен справедливым человеком”. Сценарии, в свою очередь, являются более комплексными моделями поведения, которые могут включать в себя множество установок и представляют собой своего рода "жизненный план", основанный на этих установках. Например, ребенок видит, как отец строит отношения с матерью, и формирует свой собственный сценарий для будущих отношений на основе этого опыта. Проблема внедренных установок и сценариев заключается в том, что зачастую люди либо следуют этим установкам и сценариям, либо идут против них. В обоих случаях это не является истинным выбором индивида. Повторение или отказ от следования этим моделям лишь продлевает зависимость от родительских установок и сценариев. С одной стороны, человек может начать бездумно тратить деньги, нарушая установку "бережливости". С другой стороны, он может вести себя с партнером чрезмерно мягко, стремясь избежать повторения "жесткого" сценария отцовских отношений. Путь к Собственному Выбору. Работа с психологом или психотерапевтом направлена на идентификацию и пересмотр этих установок и сценариев. Цель — найти "третий путь", который будет отражать истинные потребности и желания индивида, а не просто являться реакцией на родительские модели. Этот третий путь позволяет человеку жить более осознанно и автономно, делая собственный выбор, а не следуя или противостоя установкам и сценариям, внедренным в детстве.

Слово "эгоизм" в современном обществе часто звучит как однозначное обвинение. Ведь большинство из нас выросли, слыша, что жить для себя — это плохо. Подобное суждение - мощнейшее орудие манипуляции, направленное на перераспределение нашей энергии в пользу окружающих, вместо того, чтобы заботиться о себе. Но в чем же проблема в заботе о себе? Наши эмоциональные и психологические ресурсы не бесконечны. Жизнь дается каждому из нас для самореализации и счастья, и отказ от этого приводит к тревоге,депрессии и психосоматическим расстройствам. В конце концов, если мы не будем заботиться о себе, кто будет? Самозабота — это не "социально приемлемый" эгоизм и не оправдание себя. Это рациональный и здоровый подход к жизни, который позволяет нам быть счастливыми и, в конечном итоге, делать счастливыми окружающих. По сути, именно благодаря способности каждого индивида заботиться о себе, человечество выживает и развивается. Так что в следующий раз, когда вам скажут, что вы эгоист, помните: это может быть всего лишь попытка манипуляции. Живите жизнью, которая делает вас счастливыми, потому что в этом и заключается истинный смысл самозаботы.

Мотивация и эмоции. Мотивация — это не просто рациональный процесс. Она берёт начало в наших эмоциях. Сначала мы чувствуем желание, затем на рациональном уровне формулируем цель и стратегии для её достижения. Но многие пытаются создать мотивацию исключительно через разум, что часто неэффективно. Ведь истинная энергия мотивации исходит из наших эмоций. Роль агрессии и недовольства. Агрессия и недовольство — эмоции, которые часто становятся табу. Однако, они являются сильными двигателями действия. Когда нам что-то не нравится, мы стремимся это изменить. Эта агрессия может быть направлена конструктивно, становясь источником положительных изменений. Целенаправленное действие. Используя эмоциональный заряд, можно добиться большего: не просто испытывать эмоции, но и направлять их на достижение целей. В этом ключевая роль психотерапии, которая учит нас понимать, что именно мы чувствуем и как эффективно использовать эти эмоции. Вывод: Успешная мотивация — это симбиоз рационального и эмоционального. Именно соединение этих двух составляющих делает нас действительно эффективными в достижении целей. Психотерапия может стать мостом, соединяющим эти два элемента, и помочь нам стать лучшей версией себя. Если вы хотите научиться эффективно использовать свои эмоции и агрессию для достижения целей, присоединяйтесь к сессиям со мной, вашим психотерапевтом.

Критика – сложная и крайне эмоционально насыщенная тема. Особенно это относится к критике детей, которые еще не обладают достаточным уровнем эмоциональной зрелости, чтобы правильно воспринять и проанализировать критические замечания. Они воспринимают критику на эмоциональном уровне, и эмоции здесь играют ключевую роль. Представьте себе ситуацию, когда ребенок не хочет чистить зубы. Мы, как родители, начинаем объяснять ему важность этого дела, используя различные аргументы и примеры. Однако, если наше сообщение слишком эмоционально, ребенок может ощутить страх и тревогу, которые заменяют его изначальное нежелание. В итоге, вместо желания заботиться о своем здоровье, мы вызываем у него негативные эмоции, которые в дальнейшем могут перерасти в серьезные психологические проблемы. Так что же делать в таких ситуациях? Вместо критики лучше сконцентрироваться на том, чтобы объяснить свое мнение и желание. Например, вместо того чтобы критиковать ребенка за то, что он не чистит зубы, можно сказать: "Мне бы хотелось, чтобы ты чистил зубы. Это важно для моего спокойствия, и я не хочу, чтобы нам пришлось страдать от боли и ходить к стоматологу". Обратите внимание, что в этом подходе нет места для критики. Родитель рассказывает о своих чувствах и желаниях, а не критикует ребенка. Это делает общение более открытым и дружелюбным, что в свою очередь помогает ребенку лучше воспринимать информацию. Заключение? Конструктивная критика не должна быть эмоционально заряжена. Если в ней много негативных эмоций, она сразу становится трассирующей ребенка манипуляцией. Родительские наставления должны быть аккуратной, терпеливой и основанной на объективных фактах и личных желаниях. Только так мы сможем помочь нашим детям расти гармонично.

Кто сказал, что ошибка - это плохо? Ошибочное действие - это всегда негативно? Возможно, мы заблуждаемся. Давайте поговорим об этом. Общепринятое определение 'ошибки' всегда негативно окрашено, оно очень эмоционально нагруженным и субъективно. Это делает его сложным психологическим конструктом, с которым человеку бывает трудно разобраться. Каждый из нас устанавливает для себя цели и строит планы для их достижения. Это рациональный подход, основа нашей мотивации и активности. Сначала мы определяем, чего мы хотим, и затем строим путь к этой цели. Однако, иногда этот путь не приводит нас к желаемому результату. И тогда у нас есть два выбора. Первый - погрузиться в самокритику и самообвинения. Возможно, окружающие люди будут нас обвинять или намекать на то, что мы поступили неправильно, что наши цели были ошибочны. В таком случае, мы и считаем это действие ошибкой. Но есть и второй путь. Вместо того чтобы видеть себя в негативном свете, мы можем понять, что выбранный путь был не настолько эффективен, как мы ожидали. Может быть, есть некоторое недовольство, но это недовольство направлено на достижение цели. Мы начинаем искать другие пути к этой цели и направляем энергию нашего недовольства не внутрь себя, а наружу, на стремление изменить ситуацию. Подобное изменение фокуса на позитивное приводит к достижению цели и позволяет нам найти более успешные стратегии. Вот так происходит психологическое развитие! Это не просто о достижении конкретной цели, но и о том, чтобы эффективно использовать наш прошлый опыт, который кто-то может назвать ошибками. Так что, пожалуйста, давайте перестанем окрашивать все в негативные цвета и вестись на внешние манипуляции. Вместо этого давайте учитывать наши попытки и искать новые пути. Ошибки - это не просто ошибки, это наши уроки. Это шансы стать лучше и сильнее. Ошибки - это возможность для роста.

Воспитание ребенка - это сложная и ответственная задача, которая требует внимания и понимания психологии. Одним из ключевых аспектов в этом процессе является похвала, которая может оказать как положительное, так и негативное влияние на развитие ребенка. Важно найти баланс, чтобы избежать двух крайних полюсов, которые могут быть вредными. Первый полюс – это когда ребенок не получает достаточно похвалы. Поскольку дети очень чувствительны к эмоциональным реакциям родителей, отсутствие похвалы может создать у ребенка ощущение незащищенности и отверженности, что в свою очередь может привести к психологическим травмам. Второй полюс – это избыток похвалы, который также может оказаться вредным. Если ребенок слышит похвалу независимо от своих действий, он может начать сомневаться в ее искренности и значимости. Это приводит к недоверию к родителям и привести к тому же ощущению незащищенности. Еще одной распространенной ошибкой является сравнение ребенка с другими. Даже в положительном контексте, это создает зависимую позицию, в которой ребенок оценивается через призму успехов или неудач других, а не его собственных достижений. Итак, когда мы общаемся со своими детьми, важно помнить о балансе. Похвала должна быть искренней и своевременной, а не преувеличенной или безосновательной. Она должна приходить как реакция на конкретные достижения или поведение, а не быть частью попыток управлять поведением или эмоциями ребенка.

Критика внешности, несет в себе очень субъективные и эмоционально нагруженные суждения иррациональные и эмоциональные суждения, не основанные на прагматических или рациональных умозаключениях. Проще говоря, негативная оценка внешности - это всегда манипуляция. Внешний вид или красота человека не определяют его производительности, эффективности или надежность. Ответ на такую критику часто тоже носит эмоциональный характер, так как она может проникнуть в глубокие слои самооценки и самовосприятия, что свидетельствует о том, что человек попался в сети манипулятора. Взрослому человеку при столкновении с такой критикой доступно немного стратегий. Наиболее эффективной из них является уход: если кто-то критикует вашу внешность, возможно, лучше избегать общения с таким человеком, чтобы сохранить свою психическую устойчивость. Если взрослому тяжело справляться с подобными ситуациями, то что говорить о детях, которые крайне уязвимы для критики внешности, особенно, если она исходит от их собственных родителей. Дети не могут просто выйти из этих травмирующих отношений, и последствия остаются глубокими и долгосрочными. Но важно помнить, что помощь всегда можно найти у профессионалов, которые могут помочь обработать и пережить такие травмы, перестав акцентировать внимание на негативных оценках.

Смена профессии – это событие большого масштаба, которое вполне естественно вызывает у человека много тревог и сомнений, так как его будущее становится более неопределенным. Появление разнообразных страхов в подобных ситуациях вполне понятно, так как речь идет о смене деятельности, от которой зависит безопасность и достаток человека. Чаще всего основной причиной для смены профессии является желание заработать больше денег. Однако, я часто встречаюсь с клиентами, которые регулярно меняют работу, не находя в ней эмоциональной отдачи, удовольствия и «счастья». Они оказываются в замкнутом цикле, постоянно меняя работу и профессию, в поисках интенсивных и ярких ощущений. Они забывают о том, что рабочая деятельность заключается в наших трудозатратах, отдаче своих знаний и сил. В рамках терапии мы работаем над разделением этих двух процессов – работы и хобби. Работа – это то, во что мы вкладываем наши силы и ресурсы, чтобы заработать деньги. А на эти деньги мы уже можем купить себе удовольствия, позитивные эмоции. Когда мотивация четко определена и понятна, человек способен принимать стратегические решения, в том числе и о смене работы. Он понимает, зачем он вносит изменения и совершает сложный выбор. Безусловно, прекрасно, если к большим заработкам добавляется еще и удовольствие от работы или отсутствие негатива, но все же приоритетом являются деньги. Выделение этих целей, формирование мотивации для их достижения – это и есть работа психотерапевта.

Взаимодействие с психологом и коучем отличается, подобно тому как психотерапия отличается от психологического консультирования. Психотерапевт работает на более глубоком уровне, взаимодействуя с глубинными мотивами, исследуя их и вывести на сознательный уровень. В рамках психологического консультирования и коучинга, специалист в большей степени анализирует внешние паттерны, привычные поведенческие реакции, которые усложняют жизнь клиента. Он пытается изменить их, предложить новые навыки, расширить горизонты и сферу деятельности человека, предлагая то, что человек, возможно, раньше не видел или что было для него не столь очевидно, не анализируя глубинные причины патологических установок и не трансформируя подсознательные мотивы человека. Коучинг, в основном, относится к профессиональной деятельности человека, помогает в понимании ранее скрытых от сознания возможностей и ресурсов клиента, позволяет эффективнее взаимодействовать с коллегами, понимать групповую динамику коллектива, выстраивать взаимовыгодные отношения с руководителями и подчиненными. Коучинг - это узкая область психологической помощи человеку, но вполне востребованная и эффективная. При выборе коучинга или психотерапии очень важна работа с профессиональным психологом, который поможет человеку точно сформулировать свой запрос.

Особенность зависимости от социальных сетей заключается в том, что она, по сравнению с другими формами зависимостей, не несет явную и быструю угрозу для здоровья, как, например, наркотическая зависимость, и не влечет за собой столь значительных финансовых потерь, как игромания. Эта зависимость социально приемлема; вас не арестуют на улице за активное использование социальных сетей, как могло бы произойти за употребление алкоголя в общественном месте. Однако это такая же зависимость, как и любая другая, и она отражает значительные внутренние проблемы, в том числе, таким образом прорывается наружу инфантилизм или незрелость человека. В момент просмотра ленты новостей или общения в социальных сетях, человек получает эмоциональную зарядку, не задумываясь о том, что тратит часы и дни, расходует свою психологическую энергию абсолютно бесцельно. Это сравнимо с наркоманом, который хочет уколоться прямо сейчас, не думая о том, сколько здоровья и сколько жизни он у себя забирает. Зависимость от социальных сетей приносит человеку некоторое удовлетворение: просмотр новостей дает ощущение контроля над ситуацией, а общение – новые знакомства и возможности. Однако, получая немедленное облегчение, человек не думает о том, что он тратит свою жизнь действия, которые не приводят его ни к какому результату. Это несоответствие между иллюзией и реальностью вызывает тревогу, которая постепенно только усиливается. И чтобы справиться с этой тревогой, человек снова погружается в социальные сети, таким образом идя по замкнутому кругу. Найти реальную цель, в которой есть и эмоциональное удовлетворение, и практическая польза, можно с помощью психотерапевта.

Поговорим о обиде в детстве, этом чувстве, которое возникает достаточно рано и становится неким способом воздействия ребенка на родителей. У малышей часто нет других способов повлиять на родителей и заставить их что-то сделать. Но желания у них уже есть, и они появляются в тот момент, когда ребенок начинает проходить через этап отделения от родительских желаний. Это и есть та точка, когда появляется обида. Обида в раннем возрасте – это своего рода инструмент удовлетворения собственных желаний через родителей. Допустим, если ребенок просит конфету и родители отказывают, он может начать обижаться. И родители, видя его печаль и слезы, могут решить уступить и дать ему эту конфету. Проблемы возникают тогда, когда эта манипуляция становится постоянным инструментом, даже в более старшем возрасте. Если ребенок продолжает пользоваться обидой как манипулятивным инструментом воздействия на других, он может потерять другие важные навыки, такие как способность к прямому диалогу или самостоятельному планированию и достижению целей.Однако самое опасное происходит, когда роли меняются, и родители начинают обижаться на своих. Это по-настоящему страшно, потому что в руках взрослого обида - мощнейший эмоциональный инструмент, против которого у ребенка нет никаких защит. Ребенок может ощутить, что, хотя родители физически рядом, но эмоционально они от него дистанцированы и не готовы любить и защищать. Это может привести к тому, что ребенок становится эмоционально зависимым. Все его силы направлены не на понимание своих собственных желаний, что важно для его развития, а на попытку понять, что же нужно сделать, чтобы угодить родителям и завершить обиду с их стороны. Важно помнить, что наиболее здоровый путь - это путь прямого диалога и взаимного понимания. Родители должны быть защитниками и проводниками своих детей, помогая им понять и выразить свои желания, а не отправлять их в мир обид и эмоциональной зависимости.

Сегодня мы поговорим о сложном и не всегда приятном чувстве – зависти. Это эмоция, с которой сталкивается каждый из нас, и порой она может вызывать немалые внутренние страдания. От некоторых из моих клиентов я слышу, что они хотели бы избавиться от этого чувства, другие же стараются его во что-то трансформировать. Но что же такое зависть на самом деле? В общих чертах, зависть можно определить как некое внутреннее недовольство и злость, когда у нас чего-то нет, а у другого человека это есть. И как любая эмоция, зависть может иметь разные пути проявления её энергии. Первый исход - это интенсивное чувство вины и разочарование в себе. Это случается, когда мы ощущаем нашу несостоятельность при успешности нашего окружения. Этот подход ведет к бесконечным переживаниям, внутренним терзаниям и может привести к неудачам, тревоге и даже психосоматическим расстройствам. Второй исход - иррациональная злоба на других. Эта энергия зависти направлена наружу и порой принимает формы мстительности и злопамятства, а то и открытой и неконтролируемой агрессии. Это не приносит нам никакой пользы, поскольку не приводит нас к конкретному и ощутимому результату, а, нередко, ведет к истощению наших ресурсов и разрыву социальных связей. Третий исход - превращение зависти в ориентир. Это тот случай, когда мы видим в желаемом свою цель, не связывая её с конкретной личностью. Вот тут зависть может стать положительной силой, ведущей к реализации своих потребностей. Однако первые два пути нередко настолько привычны и мощны, что скрывают от нас наши собственные цели. Подобные схемы поведения имеет корни в детстве и требует осознания и трансформации. Зависть – это не приговор. Это – приглашение к самопознанию и саморазвитию. Работа с этим сложным чувством – задача для профессионала, психолога или психотерапевта. И помните, мы здесь, чтобы помочь вам!