Анекдот хочешь расскажу?!

Чукча и геологи Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак — не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях: — Однако давай бутылку — скажу, что вам надо. Геологи: — Да иди ты, чукча! Без тебя вытащим. Весь день вытаскивали — не вытащили. Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают: — Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо? — А! Однако теперь две бутылки давай! Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит: — Однако трактор вам надо! *** Идут геолог с чукчей по узкой тропинке… Навстречу — медведь. Геолог, скидывая с плеча ружьё: — Бах! Бах! Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли. Говорит чукче: — Ну не мог я с трёх шагов промазать! А чукча ему: — Однако если бы стрелял — не промазал, а ты же только «Бах! Бах!» кричал… *** Сидит чукча у проруби, рядом — гора рыбы. Подходит геолог: — Чукча, дай рыбки. — Нельзя, начальник ругаться будет. — А кто начальник? — Да я! — Слышь, начальник, дай рыбки. — Да бери, сколько хочешь. *** Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог говорит: — Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. — А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! *** Геолог видит около яранги «Жигули» и спрашивает: — Ну как тебе машина? Чукча отвечает: — Машина отличная, комфортная, только тяжёлая — собаки быстро устают. *** Идёт геолог, видит — чукча с рулеткой прыгает на длинный шест. Спрашивает его: — Что делаешь? — Не видишь, однако? Хочу высоту шеста замерить! — Так положи его и замеряй! — Э! Чукча не дурак! Мне длина не нужна, мне высота нужна! *** Заблудился геолог в чукотской тайге. Ходит и кричит: — Люди, помогите!!! На крик выходит чукча и говорит геологу: — Как в тайге — так люди, а как в городе — так сковородка с ушами!

Анекдот 1 Гена с Чебурашкой едут на велосипеде. Чебурашка сидит на руле и поёт песенку: «Пусть бегут неуклюже…» Тут гаишник их тормозит: — Уберите этого с руля! Не положено! Чебурашка с обидой в голосе: — Я не Сруль, я Чебурашка! Анекдот 2 Чебурашка разговаривает с Геной: — Гена, пришла нам посылка, а там 10 апельсинов — по 9 штук каждому! Гена: — Чебурашка, да как же 9 плюс 9 не будет 10?! Чебурашка: — Ничего не знаю, свои 9 я уже съел. Анекдот 3 Идут Чебурашка с Геной. Чебурашка видит на земле конфету и хочет её взять. Гена ему говорит: — Не трогай. Нельзя с пола брать. Идут дальше. Чебурашка видит 10 рублей на дороге. Гена снова: — Не трогай. Нельзя с пола брать. Идут дальше. Вдруг Гена проваливается в открытый люк и просит Чебурашку: — Помоги, подними меня! Чебурашка отвечает: — Нельзя с пола брать. — И уходит. Анекдот 4 Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка, запыхавшись, говорит: — Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать? — Начни с хорошей! — Мы уже на седьмом этаже! — А плохая? — Мы подъезд перепутали. Анекдот 5 Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Летят. Чебурашка: — Гена, хочешь яблочко? — Давай! Чебурашка протягивает яблоко. Летят дальше. Чебурашка опять: — Гена, хочешь ещё яблочко? — Да где ты их берёшь‑то? — Гена, у тебя за спиной их целый рюкзак!

Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит: — Чей мех? — Мой! — Врешь! Украла поди... Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает: — Тебя то за что? — Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...

Грустный мужчина входит в магазин: - Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Помню. Вам ещё шариков? - Нет, я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело? Воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня.

- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу нет! - Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как вчера другу налить так Жопа с ушами!

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать: - Вась тормози! Вась тормози! Врезаются в столб, жена: - Я же говорила, тормози. - Ты что дура, ты же за рулём сидишь!

Эмигрант из Одессы решил на старости лет посетить родной город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю чемодан, оглядывается по сторонам и вздыхает: — Ах, Одесса-мама! Я тебя не узнаю!.. Смотрит – чемодана нет. — А вот теперь, Одесса-мама, я таки тебя узнаю!

В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика. Воспитательница подходит и спрашивает: - Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?Выходит мальчик: - Так вот ты какой, товарищ Ленин...

Четыре мужика едут в купе. Один предложил: - Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок. Другой: - Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок. Третий: - Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме. Четвертый говорит: - А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте.

Зачем боятся гранаты, она же ручная)!

Самое умное в мире существо - это хрен. Он всё знает!