Анекдоты! Тематические!

Жена нового русского увольняет служанку. Та с обидой: — Вы злая, сварливая и занимаетесь любовью хуже, чем я! — Это тебе сказал мой муж? — Нет, ваш шофер! *** Жена нового русского возвращается из поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета. — Хелло, Питер! — обрадованно кричит жена. Только спустилась с трапа, муж ее — хлоп по физиономии. — Это тебе за «хайло», а дома еще за «пидора» получишь. *** — Наташа, Вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей… — Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость… *** Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает: — Кто там? — Бревно! Она не открывает...

Пушкин - первый русский рэпер. Он рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке! *** Не русский рэп, а рэпосодержащий продукт! *** - А почему реперы носят 2 мешка на ногах ? - А чтобы удобно было когда из-за угла мы выйдем сразу в туалет сходить... *** Идёт рэпер и орет: - Это мой город! Налетела стая скинов и избили его...

Жена начальника по продовольственному снабжению службы военной части спрашивает: — А почему у наших соседей по даче дорожка к дому щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой? *** Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает: — Который час? Милиционер посмотрел на часы и говорит: — Без пятнадцати два. — Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции: — Атанесян, ты куда так бежишь? Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит: — Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут...

Вовочка приходит из детского сада в слезах: - воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест КПСС!" *** Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил: — Ты что-нибудь чувствуешь? — Да. — А что? — Что ты меня любишь! Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету. — Ты что-нибудь чувствуешь? — Нет. Он прижимает ее сильнее. — А теперь? — Чувствую! — Что? — Писать хочу… * * * Вовочка подходит к папе: — Папа, а как я получился? — Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались… — Мама, пала сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали, и получился я...

По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном. - мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын. - отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор: - мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович"? *** Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке сольвом: льва нет. Сара интересуется: — Где лев? Служитель отвечает: — Ушел к львице. — А когда вернется? — Через час. Сара говорит Абраму: — Видишь, Абрам, только через час. Идут дальше. Слона тоже нет. — Где? — У слонихи. — А когда вернется? — Через два-три часа! Подошли к оленям...

Спрашивает как-то Винни-Пух у Пятачка: «Пятачок, а Пятачок, ты кто по гороскопу?» — «Не знаю. А ты кто?» — «Я — Рыба» — «Да? Ну тогда я, наверное, мясо…» * * * Решил как-то Винни-Пух стать фермером и говорит: «Плохо все-таки. Пятачок, что ты не женат. А то бы мы тебя разводить стали…» * * * Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку и говорит: «Поздравляю тебя, Пятачок! Хорошая новость!» — «Что, Винни, нашелся мой воздушный шарик?!» — «Да нет, Пятачок — свинина опять подорожала!» * * * Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку и говорит:...