VRaskop

Просто о важном. Почему тренировки в зале - это научно обоснованная терапия для вашего разума? 🧠💪 Психология человека - это биоэлектрическая активность мозга, чем лучше протекают процессы, тем лучше эмоциональное состояние. Одна из ключевых причин, почему физическая активность оказывает положительное влияние на настроение - выброс эндорфинов. Это естественные опиоидные вещества, высвобождаемые организмом в ответ на физическую нагрузку. Они обладают анальгезирующим и эйфорическим действием. Помимо этого, стимулируется выработка нейротрансмиттеров, таких как серотонин, допамин и норадреналин. Все они играют важную роль в регуляции настроения, стресса и мотивации, снижая повседневную тревожность. Лучше выбрать зарядку, чем глицин. Лайфках для тех, кто учится. Спорт способствует ускорению процесса нейрогенеза - образования новых нейронов в головном мозге. Это особенно важно для областей ответственных за память и обучение, таких как гиппокамп. Увеличение числа новых нейронов может улучшить когнитивные функции и память. Любой прогресс и наличие цели, напрямую влияют на уровень иммунитета. Регулярные физические нагрузки, заметно снижают уровень воспаления в организме. Мы живём в состоянии хронического дискомфорта, которое ассоциируется с различными психическими расстройствами, включая депрессию и тревожные состояния. Регулярные тренировки помогут избавиться от этого явления и повысить общий тонус. Незабываем переводить теорию в практику. Мы часто принимаем за норму неприятные ощущения. Вертимся перед сном в поисках удобной позы и наполняемся тревожными мыслями о прошедшем или завтрашнем дне. Просыпаемся уставшими, даже если сон был полноценным. Ловим себя на раздражительности и негативе: солнце слишком яркое, пасмурно долго, смотрят все как-то криво... В итоге, хочется калорийной пищи и утонуть в диване за просмотром сериалов и снов. Но это ложное чувство хронической усталости, которое твердит, что просто нужно отдохнуть, затягивает в болото лени и прокрастинации. Борьба с этим состоянием неочевидна - начать действовать. Запишитесь в зал и обязательно выберите тренера, чтобы кто-то еще контролировал процесс. И помните, сопротивления вашего тела и психики, будут огромными. Но как только вы всё преодолеете обнаружите, что стояли в пустыне перед оградой за которой целый оазис. Это всё сложно лишь до того момента, пока вы не осознаете, что выбор стоит, между кратким дискомфортом от нового образа жизни и дискомфортной жизнью в принципе, которая будет лишь ухудшаться от деградации тела и мозга. P/s В качестве заключения, а для кого-то мотивации, хочу сказать, что у меня четыре врожденных порока сердца, две операции по замене клапана, вшитый в грудь стимулятор и море ограничений. Но это стало лишь более интересным вызовом развить своё тело и ум. Я нашел по настоящему опытного тренера и комфортный зал, чтобы перейти на новый уровень своих возможностей. Нужно избавляться от бумажных потолков в голове, которые мешают нам расти, чего вам искренне желаю!

Коротко о важном. Безусловна любовь. Настоящая любовь, как истина. Это абсолютно спокойное чувство вне времени и пространства. Нет ни сомнений, ни условностей, ни переживаний. Просто ощущение чего-то фундаментального в своей жизни. Она не может быть яркой, бурной, полной перипетий, ожиданий, условностей, розовых очков. Всё это не про чувство, а об эмоциях. В настоящей любви нет Я. Она перестаёт быть уравнением с переменными. Есть только константа. И она неизменна. Тебе не нужны выгода, взаимность, положительные или отрицательные стороны. Ты будешь испытывать это несмотря ни на что, так мы любим родителей или родители любят нас. По крайней мере, должны бы любить. Мы склонны подменять смыслы. Люди часто путают определения. Почти всегда они называют любовью свое отношение к человеку. А оно может меняться и, наверное, даже должно. С чувствами иначе, к примеру, страх всегда одинаков всю твою жизнь. У тебя есть лишь возможность менять отношение к чему-то: бояться или нет. Но страх — он и есть страх. Любовь тоже живёт в нас всегда, но вот проявляется она только в уникальных случаях, наполняя нас смыслом, уверенностью, храбростью, самоотверженностью и спокойным наслаждением. Мы становимся единым целым с другой личностью, грустим и радуемся всем поражениям и успехам человека. Возможно, это единственный способ выйти за пределы собственного Я и взглянуть на мир не через призму физиологических потребностей и стереотипов мышления. Поэтому не так важно, с кем вы это испытаете: родителями, детьми, друзьями. Но стоит всего раз прикоснуться к прекрасному, и вы уже никогда не спутаете безусловную любовь ни с чем. Чего я искренне всем желаю.

Просто о важном. В новый год и не только. Начну с "..." или пусть это будут проблемы меня в будущем. Начнём с яркого примера, почему нам так тяжело даётся осень? Для нашей психики, она является окончанием прекрасного лета, жизни природы, да и в каком-то смысле года. Напоминанием того, что всё хорошее заканчивается и это в большинстве своём вызывает неосознанную грусть. Таким же ощущением у нас часто сопровождается конец дня (отсюда неприятные мысли перед сном), конец недели (воскресенье, выходные позади), конец года в особенности. На злобу дня, интернет наполняют видео о том, как правильно загадывать желания, ставить цели, развиваться и добиваться чего-то. Что стало уже почти обязанностью: начни новую жизнь! Есть достижения или нет, нужно превзойти себя. Нагрузка на психику возрастает - удовольствие снижается. Кто-то должен прервать этот порочный круг. В отличии от животных, мы осознаём себя, не привязаны к циклам окружающей среды, можем следовать индивидуальным маршрутом жизни. Нам не совершенно не требуется начинать что-то с понедельника, первого числа месяца или нового года. Разочарование не возникает на пустом месте, оно всегда связано с ожиданием и отсутствием желаемого результата. Порой очень важно, избавить себя от необходимости ставить цели, ради целей. Или, как минимум, не озвучивать свои планы близким людям, потому что это повышает ответственность и важность, а вместе с тем, увеличивает потребность их реализовывать, что сильно изматывает. Перемены должны исходить из внутренней мотивации, а не по звонку будильника. Если у вас всё хорошо, не обязательно в новый год придумывать, как сделать всё еще лучше. Если плохо, не стоит пытаться толкнуть себя на кардинальные изменения. Дайти себе возможность отдохнуть. Вспомните детство, поверьте в чудеса, насладитесь яркими гирляндами вокруг, новогодней музыкой, а главное, попробуйте просто мечтать, ни к чему себя не обязывая, позволяя жизни предоставить вам возможности для исполнения желания. Ни интеллект, ни сила, ни фармакология, ни один специалист не поможет реализовать цели, если у вас нет энергии. Самое ценное, что вы можете дать себе в новом году - это отдых. Сделайте себе такой подарок. И восстановившись, буквально изнывая от безделья, раскрутив шило в известном месте, достигните гораздо большего, чем потратив это же время на конструктивное планирование. С наступающим новым годом!

Раскрываем смыслы. Эгоизм. Все мы эгоисты, разница лишь в том, осознанно или нет. У нас есть инстинкты: самосохранения, размножения и иерархии (социальной лестницы). Они диктуют нам определенные правила жизни. От части, все они являются косвенным эгоизмом - мы существуем удовлетворяя свои потребности. От эгоизма не избавиться, он просто изменяет форму. Возьмём ребёнка и предоставим, как родители обучают его делиться? На столе, к примеру, лежит банан и малыш его хочет. Ещё мгновение и фрукт будет благополучно съеден. Но взрослые считают, что необходимо в рамках морали: Они говорят: "Жадным быть плохо! Сначала спроси близких, кто ещё желает банан? И если потребуется - делись." Перестает ли ребенок в этот момент быть эгоистом? Нет. Он всё так же хочет фрукт, только теперь играет образ "хорошего мальчика". Обходит каждого члена семьи: бабушку, дедушку, маму и папу с одним и тем же вопросом. При этом искренне надеясь, что никому "его прелесть" нужна не будет. Конечно родные в свою очередь скажут: "Какой чудесный ребёнок! Делится со всеми, заботится. Кушай сам, ведь для тебя и покупали." В этот момент создаётся положительное подкрепление. И человек всю жизнь будет обманывать, играя по предложенным правилам. Всё так же не желая делиться, но соблюдая этикет, ради словесного поощрения. Эгоизм может быть полезным. Теперь представим ту же ситуацию, но не будем пытаться перекроить ребёнка. Вместо общественной морали, предложим ему другой механизм: Объясняем малышу, что банан съесть вполне себе можно. Но. Если им поделиться, возникнет шанс получить нечто полезное в ответ. Сразу или в будущем. Например: дружбу, помощь или тоже часть чего-то. В этом случае у здорового эгоизма появляется выбор: получить удовольствие сейчас или вложиться в будущее. Ведь благодаря второму варианту, можно заполучить нового друга или возможности. Осознайте это: есть вещи, которые невозможно изменить в нашей природе. Но существуют способы направить их в правильное русло. В том числе и эгоизм.

Идеальные отношения. Перемены. Что посеешь, то и пожнёшь. Первое, что происходит в начале отношений - это подстройка друг к другу. Хороший тому пример подростковая любовь. Когда он на мотоцикле, а она из клуба. Они встречаются: искра, буря, безумие. И спустя несколько лет отношений, с рождением ребёнка, произойдет досадное недоразумение: Девушка теперь запрещает мужу опасный вид транспорта, потому что малыш не может расти без отца. А он в свою очередь стал против её откровенных нарядов, макияжа и "гулянок", ведь мать и жена должна быть хранительницей очага, забыв о безответственной жизни. Плюс ещё уйма требований и замечаний друг к другу в самых разных мелочах. После таких глобальных перемен, компромиссов, пережитых тревог и "пятилетку", они заявляют друг другу: "Ты стал(стала) другой. Я тебя не узнаю. Я влюблялся (влюблялась) в совершенно другого человека!" Вот только виновником этих перемен, является сам негодующий. Мы получаем ровно то, что просим, с коррекцией на искажение смысла мышлением другого человека. Ничто не вечно. Нам бы очень хотелось всю свою жизнь любить, как в первый день. Видеть рядом всё того же человека, который удивляет, увлекает и возбуждает. Но мир меняется, мы меняемся, меняем своё окружение и еще пытаемся подстроить его под себя. Дополняя это всё привыканием, описанным в статьях ранее. Поэтому, даже в самых идеальных условиях, где бы всё оставалось, как прежде, мы бы просто привыкали к партнёру и чувства всё равно становились слабее. Прибавляем к этому перемены в себе, партнёре, бесконечные требования и получаем две совершенно разные личности спустя 5-10 лет. В подобных условиях, единственная возможность сохранить близость и чувства - развиться вместе. Беречь свою любовь, работать над ней, делая её глубже и взрослее. Тогда, по прошествии времени, вы пусть и не будете прежними, но останетесь родными, любящими и главное интересными друг другу. К этому нужно стремиться.

Раскрываем смыслы. "Гармоничные отношения". Противоположности не притягиваются. Часто люди говорят, моя половинка уравновешивает меня. Я весь активный, а она спокойная. Я такая глупая, а он умный. Я тревожная, а он очень терпеливый. Казалось бы, инь и янь, гармония достигнута. Но на самом деле, в таких отношениях часто люди удовлетворяют свои деструктивные потребности, что со временем разрушает их обоих. То, что нам удобно и привычно, не всегда полезно для нас. Возьмем пару в которой один человек тревожный, а второй депрессивный. Со стороны это будет выглядеть, словно она всегда нуждается в поддержке, а он ее даёт, милая пара. На деле, он позволяет ей плыть по течению, ничего не менять, берёт все проблемы на себя, а ее негативные конструкции только развиваются, чем меньше она делает, тем более бесполезной себя ощущает. Она в свою очередь, позволяет ему в полной мере реализовать свою тревогу и желание спасти всех, взять на себя всю ответственность, совершенно не думая о себе и собственном отдыхе. Его ресурсы будут стремительно заканчиваться и в итоге он получит выгорание, скатившись в ту же депрессию, еще и с манией. Это лишь один подобный пример. Два сапога - пара. Чтобы сойтись, люди должны быть схожи. Есть например сексуальный темперамент. Ему надо два раза в день, а ей один раз в неделю. При этом сам секс может устраивать их обоих, но при попытке найти "компромисс", либо первый будет не дополучать постоянно, либо вторая ощущать занятие любовью, как насилие по требованию. Человеку стоит искать личность подобную себе. Например два тревожных человека, почти никогда не сойдутся, потому что в их паре не будет жертвы, кому можно отдавать всего себя. Но сойдись они, начни помогать друг другу, поддерживать, поочередно отдыхать и выгорания не случилось бы. А по работав с психологом, смогли бы вообще избавиться от тревожности и по настоящему оценив заботу внутри пары, прожить долгую и счастливую жизнь. Нам нужно учиться осознанности, пониманию своих слабых и сильных сторон. Воспитанию своего либидо и стремлению к построенной парой любви, а не готовой и рожденной с первого взгляда - выбросом гормонов. Всё это возможно с хорошим специалистом, не бойтесь к нему обратиться и пока еще есть свободное время, я тоже к вашему распоряжению.

Просто о важном. Фобии или то, что нас пугает. Собака Павлова была сыта, но услышав звонок, ощущала бесконтрольное выделение слюны... У нас есть "условный рефлекс". Для его воспроизводства не требуется умственная деятельность - это просто шаблон поведения, который выполняется автоматически при определенном событии. Именно по такому принципу у нас срабатывает страх. Мы можем единожды или повторно испытать крайне негативную реакцию в связи с чем-то и после не только на всю жизнь получить фобию, но еще и начать её обобщать. Сначала он боялся крови, потом перестал есть мясо, а теперь, даже красный цвет вызывает в нем паническую атаку... Возьмём пример из жизни. Есть условный мальчик Саша, который в детстве не всегда мог быть рядом с мамой, она уходила на работу и будучи медсестрой, не возвращалась порой сутками. Он пытался придумать, почему ей нужно остаться, пытался удержать её силой, умолять. Всё было тщетно, работа, есть работа. Боль, отчаяние и бессилие, которые он испытывал, стали для него негативным контекстом в котором Саше нужно было отпускать, кого-то близкого. Александр вырос, у него начались первые отношения и они были чудесными, до первых ссор. Случился скандал, девушке нужно было остыть, уйти куда-нибудь, при чем не от него, а просто прогуляться. И тут взрослого Сашу накрыла паническая атака. Никто не умер, ничего не произошло. От него фактически никто не ушел, но шаблон сработал, как часы. Дальше он стал делать всё, чтобы она никуда не уходила, стал самым шелковым мужем на свете, начал работать за двоих, они завели детей. Но страх внутри него продолжал расти. Жене всё равно нужно было куда-то отлучаться, а Саше всё так же становилось страшно. Он начал давить, угрожать, контролировать и в итоге потерял её на совсем. Что тут скажешь, ему было очень плохо. Но от этого не умирают. Вот только проблему он теперь обобщил и она стала не в том, что близкий человек уходит, а вообще в самой близости, в отношениях. Он благополучно стал их избегать совсем. Каждый раз, находя в новой партнёрше какие-то недостатки, порой их просто придумывая. Это история реальна, одна из тысяч подобных , но принцип у них один и тот же. Мы сначала поддаёмся страху, а потом он в нас разрастается. И дальше, жизнь полноценной, уже никогда не будет. Он ужасно мешает, но от него можно избавиться, если вы ощущаете его внутри себя, то я помогу с ним расстаться.

Когнитивные искажения. Мужчины?! Женщины!? Взаимопонимание. Судя по картинкам, книга безумно интересная, жалко читать не научился...  Мужчины и женщины, с точки зрения мозга идентичны, рассматривая его отдельно от тела, ни один патологоанатом не отличит один от другого. Главное различие создаёт половая система, которая влияет на гормоны и как следствие на психику.  Это делает общение между полами, разговором двух людей на разных языках со словарём. Они дословно переводят то, что слышат, а после формируют какой-то свой контекст и наполняют его личным смыслом.  Например, почему мужчинам так важна красота, а девушки могу влюбиться в харизму?  Для сильного пола, важно ощущать себя победителем, заполучить лучшее, на что способен и похвастаться этим. А для прекрасного пола, куда важнее ощущать себя счастливой, что по сути означает, испытывать комфорт, безопасность, уют. Задачи разные, хотя казалось бы достигают они их одним способом - отношениями.  Прекрасная пара медленно двигалась вперёд, рука в руке, только ему нужно было налево, а ей направо. В итоге, они держались друг за друга, потому что любили и в тоже время ненавидели друг друга, за то что не могли отпустить.  Наш мозг устроен таким образом, что система вознаграждения, работает только когда что-то совпадает с ожиданиями или превосходит их. Например, мы можем найти 500 рублей в кармане зимней куртке. не ожидая этого и сильно обрадоваться. Но в тоже время, получив 50 000 зарплаты, вместо 55 000, разочаруемся. Хотя это в 100 раз больше, чем в куртке - счастья ноль.  Здесь кроется невероятная трагедия полов.  Девушка, почти всегда, придумывает себе, каким должен быть мужчина и его поступки, никак это ему не озвучивая. А мужчина, как правило, этому не соответствует, в связи с чем, девушка испытывает к нему отторжение и обиду. Он же, не понимая причин такого поведения с её стороны, тоже на это реагирует негативно и всё усугубляет. Проблема казалось бы детская, но она является основным источником всех конфликтов в отношениях.  Мы очевидно, не понимаем друг друга, что в принципе естественно. Если я скажу: "сладость", кто-то подумает о торте, кто-то о конфетах, а кто-то вообще о поцелуе. Это и делает нас уникальными и разносторонними.  Зная об этом, стоит учиться общаться не словами, а смыслами. Рассказывая что-то друг другу, уточните, как вас поняли. Вы можете очень удивиться, услышав ответ. Но вместе с этим, получите возможность объяснить всё иначе и действительно донести смысл сказанного до другого человека.  Помните, коммуникации - главный навык успешного человека и это первое, что нужно в себе развивать. Если с этим не складывается, обращайтесь, будем разбираться вместе.

Раскрываем смыслы. Привыкание. Раньше не было лучше, раньше было новее. У каждого человека, рано или поздно создаётся ощущение, что в прошлом всё было по-другому. Например: Пробуешь что-то во взрослой жизни, а вкус уже не тот. Прожил с человеком 15 лет и его, как подменили. Дело не в более качественных продуктах или изменившихся людях. Дело в привыкании. Сейчас производства стали даже более совершенными. А люди стараются развивать свою индивидуальность. Причина в открытиях. Когда мы первый раз целуемся, пробуем сладкое, приходим в кино - наши эмоции неповторимы. В силу своей новизны и предвкушения. Всё это со временем приедается. Опыт = выживание. В своё время, нам пришлось слезть с веток. Это привело к необходимости выстраивать новые механизмы выживания. Основным инструментом для этого стал язык. Мы научились обмениваться опытом, общаться друг с другом. И всё новое развивало нас. Создавая положительное подкрепление от изучения. Поэтому с любопытством у нас сильная связь. Первое соприкосновение с чем-либо будоражит. Но если одни и те же духи наносить в течении долгого времени, аромат начнёт ускользать. Так уж мы устроены. Всё новое вызывает в нас бурю эмоций, а старое ностальгию или разочарование. Мы никогда не повторим вкус первого поцелуя и это не делает хуже следующие. Отбросьте наконец ложное ощущение того, что раньше было лучше. Наслаждайтесь настоящим, просто продолжая экспериментировать. #психолог, #психология, #мозг, #советы, #мысли, #ошибки, #мышление, #здоровье, #прошлое, #любовьксебе, #вкус, #привыкание, #позитив, #секрет

Раскрываем смыслы. Любовь. Любовь - это химия. Изучим "матчасть": Вначале мы находим подходящего нам человека, при этом мозг принимает в этом единоличное участие. Поэтому некоторые влюбляются в людей, которые им сознательно вообще не подходят. После чего запускается реакция с выбросом гормонов, чтобы привязать нас к нему для дальнейшего размножения. Что-то вроде поощрительной вкусняшки. Как следствие, нам нравится не сам человек, а те ощущения, что мы испытываем рядом с ним. В ком-то смысле мы становимся наркоманами, а наркотик - гормоны. "Любимый" человек в таком случае, лишь посредник, без которого нам их не достать. Вокруг чувств всегда много мифов. Вы можете возразить: "Ладно, предположим с моим выбором это так. Но ведь есть безусловная любовь матери к своему ребёнку. Она любит вопреки всему и никакого влечения не испытывает." Но это тоже химия, только инструмент другой - окситоцин. Уровень которого поднимается во время беременности и остаётся после на том же уровне. Навсегда привязывая маму к малышу. И если с этим проблемы, то есть мамы, которые почти равнодушны к своему ребенку. Нас очень манит верить во что-то возвышенное и волшебное. До первых проблем. Как работать с тем, что не измерить и к чему не прикоснуться? Именно иллюзии не позволяют нам взаимодействовать с реальностью. Поэтому психологу нужно "заземлить" Вас и помочь сделать проблему осязаемой. Например, расставание, кажется порой невозможным, когда мы думаем, что наша "половинка", дана самой судьбой в единственном экземпляре. Взглянув на привязанность с научной точки зрения, оценить количество других вариантов, куда проще. Не бойтесь раскрывать секрет фокуса. Отрезвляя свой разум, Вы получаете ряд преимуществ: Можете с умом выбирать человека, который будет дарить счастье, а так же со спокойной душой опускать тех, кто Вас отравляет и тормозит. Безусловно стоит наслаждаться любовью, но не считайте её загадочным чудом. И если с этим сложности, я к Вашим услугам. #психолог, #психология, #мозг, #советы, #мысли, #ошибки, #мышление, #здоровье, #болезнь, #магия, #фокус, #любовь, #позитив, #секрет, #чудо

Состав счастья. Выбор. Реальность формирует наблюдатель. Очень важно понять, что жизнь просто есть. Не плохая и не хорошая. Дождь не идёт кому-то на зло - это атмосферное явление. А человек уже может молить о дожде в засуху или умолять чтобы он закончился при потопе. Мы решаем: наслаждаться свежестью, которую он дарит или стенать о грязи вокруг. Выбирайте лучшее. Счастье - это выбор и делать его в сторону позитивного мышления не всегда просто. Но никто другой за Вас этого точно не сделает. Так что ждать у моря погоды не стоит. Вы лишь закрепляете шаблоны негативного мышления. Всё новое требует тренировок и привыкания. Единственный способ, сделать "процесс оптимизма" проще, ввести его в привычку. Находить во всех сценариях, которые подавляют Вас, что-то хорошее. Задерживать взгляд на людях, которые улыбаются и отвечать им улыбкой. С каждым разом решить наслаждаться положительным, отбросив неприятные моменты, будет легче. Помните: Счастье - это не цель к которой нужно стремиться и достигнуть. Счастье - это ощущение, восприятие мира с которым нужно учиться жить. #психолог, #психология, #мозг, #советы, #мысли, #ошибки, #мышление, #здоровье, #болезнь, #любовьксебе, #агрессия, #негатив, #позитив, #секрет

Раскрываем смыслы. Лень и прокрастинация. Лень - это защитный механизм нашего мозга. Мы в первую очередь живые существа, у которых долгое время всё было сложно с пищей. Отсюда наша тяга к калорийной еде. И не желание тратить энергию "почём зря". Чтобы этого не происходило, мозг анализует наши действия исходя из простого правила: не делать то, без чего можно обойтись. Например, мы собираемся делать зарядку каждое утро. И как только нам нужно будет к ней приступить, появится миллион причин отказаться от идеи. Ведь раньше, мы как-то без этого жили, не тратили на это ресурсы организма, а теперь с чего ради? И на эту бессознательную реакцию мозга, мы сознательно находим себе сто причин забыть о занятиях. У лени есть безумно занятая сестра - прокрастинация. Наш разум играет с нами, когда нужно сделать нечто сложное или не интересное, он быстро найдёт этому замену. Человек, которому нужно заняться бытовыми делами думает: "Вот сейчас на минуту в телефон загляну и пойду посуду мыть.", "Сейчас ещё в туалет схожу.", "Блин, скоро есть, потом уж и помою всё сразу...". Так день проходит за делами, но поставленные цели не выполнены. Это самообман, мы не ленимся в понимании "безделья", а занимаемся прокрастинацией. Вместо лени и бездействия, мы просто заменяем одни дела - другими. В итоге, мы выбираем, что по проще и что поинтереснее. Хлеба и зрелищ. Избавиться от лени, можно лишь одним способом - превратить дело в привычку. А от прокрастинации, как правило помогает уйти дробление одной большой задачи, на серию маленьких с поощрением на каждом этапе выполнения. Если интересно, я расскажу Вам, как именно это сделать в личной консультации. #психолог, #психология, #мозг, #советы, #мысли, #ошибки, #мышление, #здоровье, #обман, #лень, #прокрастинация