SASHA TRUE

Иногда как задумаешься, что все в мире палка о двух концах… Вот в субботу мы были в деревне. Вспоминали наши с мужем приключения. И да, с одной стороны это все выглядит «дико», ведь 21 век на дворе. А с другой я думаю : люди всю зиму почти не выходят на воздух. Мы бегаем из дома до машины и обратно. Сейчас современному человеку, чтобы находить норму шагов, надо выделить на это специально время! А ведь раньше люди просто их нахаживали! Сходить в соседнюю деревню 5 км туда и 5 обратно было нормой 🤷🏼‍♀️ Даже взять меня и мои поездки на работу в школу, а точнее 1,5 километра до станции. Да, вечером или рано утром зимой в темноте идти не слишком комфортно, а с другой это такая офигенская кардионагрузка, да ещё и на свежем воздухе. В такие моменты как-то по особенному ощущалось, что живешь. И да, в деревне страшно остаться без медицинской помощи. А с другой стороны болели ли мы в таком количестве, сколько мы болеем с того момента, как приехали сюда? Мы за все 4 года столько не болели, как за эти 5 месяцев 🙈 Все в жизни таааак спорно и так относительно, что иногда я не понимаю, как вернуться к тому состоянию, где у меня было все «белое» и «черное»? 😅 Сейчас я не вижу вообще ничего правильного ни для себя, ни для других. Все зависит, грубо говоря, от запроса человека и от его готовности платить ту или иную цену. Не более. Наверное в этом и есть та самая взрослость, когда ты уже просто ориентируешься на то, что ТЫ хочешь и КАК ты хочешь. Больше всего конечно материнство расширяет 😅 потому что я не знаю пока что ни одной сферы, где было бы столько спорных моментов. Где «самый-самые» компетентные из компетентных и ученые из ученых не говорили бы диаметрально противоположные вещи.

ЧТО ПОМОГАЕТ МНЕ МЕНЬШЕ ТРЕВОЖИТЬСЯ ЗА ДЕТЕЙ? Я уже говорила, что осенью случился пик накопившейся тревоги и страха в моем сознании. За себя, за мужа, за детей. Я утопала в страшных пугающих картинках, я жила в ожидании, что вот-вот произойдет что-то плохое, у меня ныло в груди и сердце начинало ходить ходуном от мыслей, которые как репьи, цеплялись друг за друга и множились, как муравьи. А потом в один момент я сказала себе «хватит». Я просто устала сама от себя. Я вдруг осознала силу материнской мысли. Я поняла, что этот порочный круг надо разорвать : чем больше я тревожусь, тем больше мы все болеем. Я вдруг ощутила как моя ценнейшая энергия, которую я могла бы вкладывать в благополучие близких, питает страх, который из-за этого растёт как на дрожжах и все больше меня душит. Я стала думать о хорошем. Я стала видеть детей здоровыми. Спойлер : они не перестали болеть 😂 но я перестала так сильно тревожиться за них и за обычной простудой видеть начало «чего-то ужасного». Я приняла как данность, что дети будут болеть. И у меня есть выбор как к этому относиться : сходить с ума или быть спокойной и питать своим спокойствием их, создавая среду для выздоровления. Сетовать «ну за что опять?» или просто продолжать жить с новыми данными. Я вдруг стала больше своей тревоги. Я поняла, что она не приносит пользу НИ-КО-МУ. Голос внутри, который спокоен и уверен, стал громче того, который все время боится. И вместо того, чтобы тратить силы на тревогу я стала тратить их на заботу о детях и себе в моменты, когда мне тоже нужна забота.

Зашивала мужу очередные штаны сегодня и вспомнила про один разговор. Короче, обсуждали одежду мужиков. У меня Егор, чтобы вы понимали, влезает в одну одежду и носит пока она не истлеет. В этом плане, мы с ним полные противоположности : у меня одежды много, я её чередую и в принципе не припомню за последние лет 10, чтобы я выкинула вещь «на тряпки». Обычно это все пригодно для того, чтобы отдать ещё кому-то носить. Но после моего мужа, как говорится, только на тряпки. И вот на прошлый Новый год я купила ему такой охотничий костюм, зимний, очень теплый, куртка + штаны на лямках. И костюм уже после одного фактически сезона стал похож на Бог весть что. Самое любимое место для «рванья» - это между ног. Как шутит Егор - это система вентиляции. А так как шью я плохо, вы знаете, для меня каждый раз ( а все его штаны заканчивают одинаково) это все дикий стресс, так как он просит ему все это безобразие зашивать. Всю осень он работал в костюме, который я шила-перешила, а в последний день Егор приехал с замотанной скотчем штаниной 😂 Зацепился где-то, так как халтурит он по стройкам, сами понимаете. Так вот, говорили мы про это и я посетовала, мол «ходит мой муж неаккуратно и не заморачивается особо», на что мой собеседник сказал «да сейчас просто шьют безобразно, ты посмотри как все вкривь и вкось, неудивительно что рвётся». И знаете, тогда я поняла, насколько мое мышление отличается. Я-то всегда и во всём виню, блин, СЕБЯ! Если вещи рвутся, то это я их неаккуратно ношу. Если в меня въехали, то я виновата 😂 Если машина сломалась, значит мы неаккуратно пользовались. Если Веня что-то забыл на занятия, то я плохая, не напомнила, не проконтролировала.И так до бесконечности… Мне даже в голову не приходит сказать и подумать, что кто-то там сделал что-то не так! Априори там моя львиная доля ответственности и вот если бы я сделала иначе, лучше и т.д. , то этого бы не было! Я реально только в редких случаях кого-то в чем-то «обвиняю». И конечно у меня муж «виноват», а не фабрики, которые бестолково кроят и шьют. Это знаете был разговор из серии «незначительно, но круто отрезвляет». Быть ответственным - это хорошо, но всегда есть две стороны. И важен баланс : и с себя спросить, где можно было бы сделать лучше, но и оставлять второй стороне её ответственность.

Несмотря на то, что я блогер, иногда я просто дурею от мира контента и я понимаю, почему многие люди, у которых, к примеру, нет СДВГ у себя его могут подозревать, ознакомясь с симптомами. Вот я захожу в ленту рекомендованных видео с конкретной целью : поискать вдохновляющие идеи, тренды для контента. В какой-то момент мне попадается видео про нарциссическую травму. Опа. Как интересно. У меня совпадают симптомы. Я перехожу к автору видео на страницу, я начинаю смотреть сохраненные материалы на её странице, но чувствую неопределённость и неясность. Сейчас вот именно это состояние - когда внутри ощущается непроясненность может заставить меня что-то изучать. Мне становится интересно и хочется комфортно уложить это внутри. Залезаю на платформу, где у меня подписка, чтобы посмотреть есть ли там материалы, которые хотя бы на начальном уровне разжуют мне ситуацию. Ага, есть. Начинаю смотреть. В этот момент вылезает уведомление о голосовом от моей духовной наставницы, а так как она часто удаляет сообщения, я перехожу слушать. Естественно, после я вообще уже забыла, что я изначально делала в телефоне, потому что у меня возникло множество мыслей, которые мне хочется обсудить, обдумать и внутри я снова чувствую неясность. Поэтому скорей всего «между делом», пока перевариваю, зайду посмотреть как там дела с видео, которое я только что залила. И пойдёт по кругу. А начиналось так красивоооо… 😂( это надо было пропеть). И вот пока я пишу это сообщение мне вылезает ещё уведомление, от спикера, чьи сообщения мне тоже интересно послушать, так как он рассказывает о продажах в интернете. И хотя я да, прекрасно понимаю, что именно за него, за самое драгоценное что у нас есть, за наше ВНИМАНИЕ и борется весь интернет, все блогеры, все специалисты, все магазины, приложения и я в том числе 😂 сама я буквально дурею и чувствую невероятную тревогу от того, что НЕ МОГУ и НЕ УСПЕВАЮ потреблять весь тот контент, который вроде бы хочу и который реально полезен! Иногда я как подумаю сколько видео я начала смотреть и не досмотрела, а сколько отложила в закладки… сколько постов, сколько книг, сколько статей, уроков, вебинаров… и ведь я правда искренне ХОЧУ всё это смотреть. Но просто не могу. И вопрос даже не во времени, хотя в нем тоже, а больше в объеме оперативной памяти и раздерганности 🙈 И я ещё удивляюсь почему я иногда неделями на сообщения не отвечаю 😅 это зовется информационный перегруз. Я сейчас себя буквально заставляю отказываться от просмотра многого, объясняя себе, что я вряд ли что-то вообще усвою. Так, схвачу, пожую и выплюну. Именно поэтому у нас такие высокочувствительные дети у многих. И даже если сильно ограничить гаджеты, мы живём в мире, где очень много стимулов : звуков, цветов, запахов и так далее. Я думаю ещё лет 10-15 в таком духе и каждый человек поймёт, что медитация, да просто элементарный «майндфулнес», когда мы закрываем глаза и 5-10 минут наблюдаем свое дыхание это мастхэв, как зубки почистить и причесаться. Это гигиена сознания 🧘🏽‍♀️ также как мы выбрасываем мусор из дома мы должны очищать свою голову от всего того, что туда случайно залетает. Кстати, если чувствуете такой же перегруз и то, что вас «нацепляли» в разных местах просто скажите, что вы отказываетесь от всего и разрываете контакт. Вот прям про себя произнесите : я разрываю контакты с теми, кто пытался привлечь моё внимание без моего на то разрешения. Я возвращаю свою энергию ( потому что где внимание, там и энергия) себе во благо своей жизни и процветания. После скорей всего почувствуете нереальный прилив сил 🫶🏼👌🏼