SASHA TRUE

Иногда как задумаешься, что все в мире палка о двух концах… Вот в субботу мы были в деревне. Вспоминали наши с мужем приключения. И да, с одной стороны это все выглядит «дико», ведь 21 век на дворе. А с другой я думаю : люди всю зиму почти не выходят на воздух. Мы бегаем из дома до машины и обратно. Сейчас современному человеку, чтобы находить норму шагов, надо выделить на это специально время! А ведь раньше люди просто их нахаживали! Сходить в соседнюю деревню 5 км туда и 5 обратно было нормой 🤷🏼‍♀️ Даже взять меня и мои поездки на работу в школу, а точнее 1,5 километра до станции. Да, вечером или рано утром зимой в темноте идти не слишком комфортно, а с другой это такая офигенская кардионагрузка, да ещё и на свежем воздухе. В такие моменты как-то по особенному ощущалось, что живешь. И да, в деревне страшно остаться без медицинской помощи. А с другой стороны болели ли мы в таком количестве, сколько мы болеем с того момента, как приехали сюда? Мы за все 4 года столько не болели, как за эти 5 месяцев 🙈 Все в жизни таааак спорно и так относительно, что иногда я не понимаю, как вернуться к тому состоянию, где у меня было все «белое» и «черное»? 😅 Сейчас я не вижу вообще ничего правильного ни для себя, ни для других. Все зависит, грубо говоря, от запроса человека и от его готовности платить ту или иную цену. Не более. Наверное в этом и есть та самая взрослость, когда ты уже просто ориентируешься на то, что ТЫ хочешь и КАК ты хочешь. Больше всего конечно материнство расширяет 😅 потому что я не знаю пока что ни одной сферы, где было бы столько спорных моментов. Где «самый-самые» компетентные из компетентных и ученые из ученых не говорили бы диаметрально противоположные вещи.

ЧТО ПОМОГАЕТ МНЕ МЕНЬШЕ ТРЕВОЖИТЬСЯ ЗА ДЕТЕЙ? Я уже говорила, что осенью случился пик накопившейся тревоги и страха в моем сознании. За себя, за мужа, за детей. Я утопала в страшных пугающих картинках, я жила в ожидании, что вот-вот произойдет что-то плохое, у меня ныло в груди и сердце начинало ходить ходуном от мыслей, которые как репьи, цеплялись друг за друга и множились, как муравьи. А потом в один момент я сказала себе «хватит». Я просто устала сама от себя. Я вдруг осознала силу материнской мысли. Я поняла, что этот порочный круг надо разорвать : чем больше я тревожусь, тем больше мы все болеем. Я вдруг ощутила как моя ценнейшая энергия, которую я могла бы вкладывать в благополучие близких, питает страх, который из-за этого растёт как на дрожжах и все больше меня душит. Я стала думать о хорошем. Я стала видеть детей здоровыми. Спойлер : они не перестали болеть 😂 но я перестала так сильно тревожиться за них и за обычной простудой видеть начало «чего-то ужасного». Я приняла как данность, что дети будут болеть. И у меня есть выбор как к этому относиться : сходить с ума или быть спокойной и питать своим спокойствием их, создавая среду для выздоровления. Сетовать «ну за что опять?» или просто продолжать жить с новыми данными. Я вдруг стала больше своей тревоги. Я поняла, что она не приносит пользу НИ-КО-МУ. Голос внутри, который спокоен и уверен, стал громче того, который все время боится. И вместо того, чтобы тратить силы на тревогу я стала тратить их на заботу о детях и себе в моменты, когда мне тоже нужна забота.

Зашивала мужу очередные штаны сегодня и вспомнила про один разговор. Короче, обсуждали одежду мужиков. У меня Егор, чтобы вы понимали, влезает в одну одежду и носит пока она не истлеет. В этом плане, мы с ним полные противоположности : у меня одежды много, я её чередую и в принципе не припомню за последние лет 10, чтобы я выкинула вещь «на тряпки». Обычно это все пригодно для того, чтобы отдать ещё кому-то носить. Но после моего мужа, как говорится, только на тряпки. И вот на прошлый Новый год я купила ему такой охотничий костюм, зимний, очень теплый, куртка + штаны на лямках. И костюм уже после одного фактически сезона стал похож на Бог весть что. Самое любимое место для «рванья» - это между ног. Как шутит Егор - это система вентиляции. А так как шью я плохо, вы знаете, для меня каждый раз ( а все его штаны заканчивают одинаково) это все дикий стресс, так как он просит ему все это безобразие зашивать. Всю осень он работал в костюме, который я шила-перешила, а в последний день Егор приехал с замотанной скотчем штаниной 😂 Зацепился где-то, так как халтурит он по стройкам, сами понимаете. Так вот, говорили мы про это и я посетовала, мол «ходит мой муж неаккуратно и не заморачивается особо», на что мой собеседник сказал «да сейчас просто шьют безобразно, ты посмотри как все вкривь и вкось, неудивительно что рвётся». И знаете, тогда я поняла, насколько мое мышление отличается. Я-то всегда и во всём виню, блин, СЕБЯ! Если вещи рвутся, то это я их неаккуратно ношу. Если в меня въехали, то я виновата 😂 Если машина сломалась, значит мы неаккуратно пользовались. Если Веня что-то забыл на занятия, то я плохая, не напомнила, не проконтролировала.И так до бесконечности… Мне даже в голову не приходит сказать и подумать, что кто-то там сделал что-то не так! Априори там моя львиная доля ответственности и вот если бы я сделала иначе, лучше и т.д. , то этого бы не было! Я реально только в редких случаях кого-то в чем-то «обвиняю». И конечно у меня муж «виноват», а не фабрики, которые бестолково кроят и шьют. Это знаете был разговор из серии «незначительно, но круто отрезвляет». Быть ответственным - это хорошо, но всегда есть две стороны. И важен баланс : и с себя спросить, где можно было бы сделать лучше, но и оставлять второй стороне её ответственность.

Несмотря на то, что я блогер, иногда я просто дурею от мира контента и я понимаю, почему многие люди, у которых, к примеру, нет СДВГ у себя его могут подозревать, ознакомясь с симптомами. Вот я захожу в ленту рекомендованных видео с конкретной целью : поискать вдохновляющие идеи, тренды для контента. В какой-то момент мне попадается видео про нарциссическую травму. Опа. Как интересно. У меня совпадают симптомы. Я перехожу к автору видео на страницу, я начинаю смотреть сохраненные материалы на её странице, но чувствую неопределённость и неясность. Сейчас вот именно это состояние - когда внутри ощущается непроясненность может заставить меня что-то изучать. Мне становится интересно и хочется комфортно уложить это внутри. Залезаю на платформу, где у меня подписка, чтобы посмотреть есть ли там материалы, которые хотя бы на начальном уровне разжуют мне ситуацию. Ага, есть. Начинаю смотреть. В этот момент вылезает уведомление о голосовом от моей духовной наставницы, а так как она часто удаляет сообщения, я перехожу слушать. Естественно, после я вообще уже забыла, что я изначально делала в телефоне, потому что у меня возникло множество мыслей, которые мне хочется обсудить, обдумать и внутри я снова чувствую неясность. Поэтому скорей всего «между делом», пока перевариваю, зайду посмотреть как там дела с видео, которое я только что залила. И пойдёт по кругу. А начиналось так красивоооо… 😂( это надо было пропеть). И вот пока я пишу это сообщение мне вылезает ещё уведомление, от спикера, чьи сообщения мне тоже интересно послушать, так как он рассказывает о продажах в интернете. И хотя я да, прекрасно понимаю, что именно за него, за самое драгоценное что у нас есть, за наше ВНИМАНИЕ и борется весь интернет, все блогеры, все специалисты, все магазины, приложения и я в том числе 😂 сама я буквально дурею и чувствую невероятную тревогу от того, что НЕ МОГУ и НЕ УСПЕВАЮ потреблять весь тот контент, который вроде бы хочу и который реально полезен! Иногда я как подумаю сколько видео я начала смотреть и не досмотрела, а сколько отложила в закладки… сколько постов, сколько книг, сколько статей, уроков, вебинаров… и ведь я правда искренне ХОЧУ всё это смотреть. Но просто не могу. И вопрос даже не во времени, хотя в нем тоже, а больше в объеме оперативной памяти и раздерганности 🙈 И я ещё удивляюсь почему я иногда неделями на сообщения не отвечаю 😅 это зовется информационный перегруз. Я сейчас себя буквально заставляю отказываться от просмотра многого, объясняя себе, что я вряд ли что-то вообще усвою. Так, схвачу, пожую и выплюну. Именно поэтому у нас такие высокочувствительные дети у многих. И даже если сильно ограничить гаджеты, мы живём в мире, где очень много стимулов : звуков, цветов, запахов и так далее. Я думаю ещё лет 10-15 в таком духе и каждый человек поймёт, что медитация, да просто элементарный «майндфулнес», когда мы закрываем глаза и 5-10 минут наблюдаем свое дыхание это мастхэв, как зубки почистить и причесаться. Это гигиена сознания 🧘🏽‍♀️ также как мы выбрасываем мусор из дома мы должны очищать свою голову от всего того, что туда случайно залетает. Кстати, если чувствуете такой же перегруз и то, что вас «нацепляли» в разных местах просто скажите, что вы отказываетесь от всего и разрываете контакт. Вот прям про себя произнесите : я разрываю контакты с теми, кто пытался привлечь моё внимание без моего на то разрешения. Я возвращаю свою энергию ( потому что где внимание, там и энергия) себе во благо своей жизни и процветания. После скорей всего почувствуете нереальный прилив сил 🫶🏼👌🏼

Почему не надо бояться хейта в интернете ☝🏼

Смотрели с мужем на днях фильм «Влюбись в меня если осмелишься». Французская мелодрама 2003 года. Просто романтика на романтике и романтикой погоняет. Я смотрела его лет в 17 и история, где мужчина и женщина всю жизнь играют в «слабо», самозабвенно раскачивая друг друга и себя на эмоциональных качелях, казалась ну просто пределом мечтаний и в целом единственным вариантом «годных» отношений. Как я смотрю на это сейчас будучи уже 32 летней тетенькой и психологом одновременно? 😂Парадоксально, и тем не менее : именно этого ищет большинство людей в паре. Именно ярких эмоций и впечатлений. Чтобы что? Чтобы чувствовать себя живым. Чтобы чувствовать себя «в моменте». По факту же что? Наша жизнь хоть в паре, хоть без неё достаточно скучна и однообразна. Да, бывают поездки и путешествия. Да, бывают походы в театр, хорошие фильмы, интересные книги, увлекательные встречи, впечатляющие выставки и концерты. Но бОльшая часть времени - это рутина. И мы конечно в ней морально тухнем. А потом проецируем это на партнера и отношения с ним. Кажется что «любовь прошла, завяли помидоры». По факту, мы теряем ( а может не находим?) формат, где мы чувствуем себя живыми. Навык глубоко проживать «простые» моменты отсутствует. Всё приедается. Поэтому качество и «живость» жизни можно повышать двумя способами : больше наполнять её запоминающимися событиями и параллельно учиться глубже и многограннее проживать рутину. Иными «модными» словами учиться «жить в моменте».А ещё постепенно с каждым днём становится все более интересным самому себе. Я очень глубоко проживала этот опыт будучи беременной Ефимом. Мы, например, ехали куда-то с Егором и Веней, просто условно ужинать в шаурму, а я вдруг осознавала что у меня есть семья, муж, ребёнок, скоро будет ещё один, мы вот просто садимся в машину и едем вместе куда-то. Это даже не накрывающая благодарность, это что-то сильно объёмнее, масштабнее. Но это до мурашек. В такие моменты действительно соединяешься с каким-то источником и буквально дышишь любовью. И это не похоже на эмоциональный пик, когда стучит сердце и трясутся руки. Это то самое «сейчастье», где и «сейчас» и «часть». Часть чего-то по ощущениям невероятно большого, огромного и одновременно ты всё это огромное и есть. И ты как-будто уже всё понял и знаешь ответы на все вопросы. Но фильм «Влюбись в меня, если осмелишься» рекомендую, если не смотрели. История романтичная и красивые актеры, там Марион Котийяр снимается ( это которая подружка Диниэля из «Такси»). И вообще это любимый фильм моего абьюзивного бывшего 😂 Сейчас для меня это был бы «редфлаг», потому что ну правда история нездоровая совсем. Собственно мой муж сказал «ну че то как-то непонятно». Можно только после этого пойти ещё раз в ЗАГСе сказать ему да 😂

Я учусь справляться с жалостью ко всем вокруг и не быть виноватой за то, что своим существованием добавляю кому-то неудобства. Это тоже «последствия» осознанности. В какой-то момент ты перестаешь просить помощи, потому что за всех подумала, всех пожалела, за всех решила. Решила, что им тяжело, некогда и так далее. А ты то сознательная, взрослая и справишься сама. Но иногда объективно силы кончаются. Ты попадаешь в свою личную зону турбулентности, когда тебе тоже нужна забота и помощь. Превозмогая себя и весь свой опыт ты просишь. В ответ «сейчас тяжело»,«мне особо некогда», но человек соглашается. Как и кем ты себя чувствуешь в этот момент - большой вопрос. Вина встаёт где-то колом в груди и пронзает до самого живота. Я снова и снова создаю кому-то неудобства собой, но одна я тоже не справляюсь… что выбрать? Горькую независимость, где тебя хвалят куда-то в сторону за стойкость и самоотверженность? Или свою уязвимость и при этом силу выдерживания всех этих чувств внутри? Обычно я выбираю независимость. Это «удобно» и для меня и окружающих. Это спасает от расширения внутри своих оград, которыми замуровано сердце, что построило их, дабы защититься от боли. Это помогает стать каждому из нас все дальше друг от друга, а значит мы не прикасаемся друг к другу шипами, но при этом и не наслаждаемся ароматом близости. Это создает вроде красивые, глянцевые, но такие поверхностные отношения, где мы не способны ради друг друга испытывать ни малейшего неудобства. Не способны на неудобные честные разговоры ради картинки и иллюзии. Мы все ищем лёгкости. Лёгкости в здоровье, легкости в деньгах, легкости в отношениях, легкости в предназначении. Пойти к астрологу или нумерологу, чтобы он нам просто и понятно сказал чем заниматься и где наши деньги вместо того, чтобы трудиться и искать самостоятельно вне матрицы (судьбы), слушая свое сердце и наблюдая себя. Пусть снова будет та «взрослая» фигура на которую мы переложим ответственность, как в детстве. «Мама сказала так правильно». Это удобнее чем искать, ошибаться, идти в свой страх ошибки, побеждать и снова падать. Удобнее чем жить свою неудобную взрослую жизнь, где есть трудности. Здоровье тоже должно быть без усилий. Без ограничений в еде. Без спорта. Без режима дня с адекватным сном. Без выделенного времени и денег. Деньги собственно вообще должны быть легче воздуха. Про отношения молчу : партнер должен настолько идеально гармонировать, как не гармонируют ключ и замочная скважина. Чуть что где не такой - на помойку, найдем другого. Дети тоже должны расти без усилий. Удобные и покладистые, но обязательно гениальные. Неудобных и не гениальных спишем сразу со счетов. Какой с них прок, их даже в инстаграм с медалью или кубком не выставить? Нам подменили понятия «любовь к себе и удовольствие от жизни» на «ничего не делай и нормально будет». Не будет. Первое правило взрослого человека - без труда не вытянешь и рыбку из пруда. А труд - это сделать или купить удочку, выделить время на рыбалку, дойти до пруда, развести костер, накопать червей и только тогда сидеть ждать улов. И даже чтобы его съесть надо потрудиться. Жить эту жизнь - это постоянно сталкиваться с неудобствами, в том числе от самого себя. Даже найдя самую удобную позу на диване так или иначе придётся перевернуться на другой бок, тело затечет. И для этого тоже нужно напрячь и даже не одну группу мышц. Я иной раз даже в своих собственных социальных сетях боюсь написать или сказать то, в чем я буду кому-то «неудобна». То верующим, то наоборот не верующим. Фильтрую. Я ж осознанная, взрослая. А они маленькие, обидятся и будут жить со своей неудобной обидой «из-за меня». Не справятся. Непорядок. Я за всех подумаю и за всех решу, как всегда. Пусть лежат на своих удобных диванчиках до пролежней. С пролежнями то оно все поди лучше.

Я человек толерантный к боли. То есть для меня терпеть боль, дискомфорт физический вообще окей. Было окей до вторых родов. Раньше я могла терпеть головную боль, дабы не пить «вредное» обезболивающее. Я не принимала лекарства во время вирусов и недоумевала над тем, как можно при чуть заболевшем горле сразу пить антибиотик. Я не капала в нос сосудосуживающие капли, ибо от них может быть зависимость и куча всяких таких штук. Но вторые роды внезапно уничтожили эту часть меня. Мне было физически очень больно после ( и это длилось почти месяц после родов и было неожиданно) и это «больно» было настолько морально невыносимым, что я впервые узнала что такое плакать от боли. Да что там после родов. Я сдалась ещё до, когда две недели каждую ночь не спала от ужасно сильных тренировочных схваток и собиралась каждый раз вот-вот ехать рожать. В больнице я орала дурнем, когда медперсонал причинял мне боль и натурально выла, что для меня в целом недопустимо, я не веду себя так при посторонних людях. И вот теперь когда мне плохо и больно я принимаю ВСЁ. Всё что есть и что может хоть как-то мне помочь. Больше никаких этих геройств. Вчера ночью я не могла спать от ужасной головной боли и не могла дышать, так как нос был забит. Я приняла сразу огромную дозу обезболивающего и пшикнула сосудосуживающие, благодаря чему вторую половину ночи проспала. Для меня это опыт добровольного «не страдания». Тот же опыт дважды растолкал спящего мужа, чтобы он качал ребёнка, который не мог уснуть на груди из-за забитого носа. Можно было бы героически сделать это самой, но не буду. Не хочу потом завидовать и осуждать женщин, которым помогают мужья. Хочу быть той женщиной, которая иногда затыкает рот своей осознанной части и просто делает «как все» и как легче. Пишу вам заранее закинувшись обезболивающим, так как голова уже начала гудеть от постоянных сморканий и пшикнув в нос, пока муж укачивает Ефима. Моя гипертрофированная осознанность и желание жить «на пятерку» привела меня снова в ту точку, с которой я когда-то начинала. Где я была супер удобной для всех. И на новом витке этой спирали я не собираюсь повторять тех же ошибок. Я собираюсь вырасти и стать ещё более счастливой, чем до этого.

Знаете эти приколы, когда мама сидит и прячет что-то сладкое от детей или вообще от всех? Ну ест втихаря, короче. Представляете, я никогда так не делала 😄 Моему старшему уже того гляди 8, а я всегда ела спокойно сладкое при нём, а если он просил, то говорила, что это моё. Мне казалось, что так честнее. У меня вообще пунктик есть на «честности» и вот тут тоже он сработал. А ещё это была профилактика «эгоизма» до появления брата 😄 Но последнее время мне надоели Венины истерики, выпрашивания и знаете что? Перед отъездом мужа, я купила себе вкусняшек и спрятала их, как крыска. И ем, когда Веня играет в планшет или просто чем-то занят вне кухни. Прячу на всякий под футболкой, пока жую, если он вдруг в туалет пойдёт 😂А до этого, пока ездила одна просто взяла купила себе твикс и съела «в одну харю» 😂 Раньше всегда привозила всем и делилась. Ума не приложу, почему я так раньше не делала? Я ещё на мужа обижалась, когда он так поступал. Это оказалось прекрасно 🥰 Пожалуй буду так делать поча…всегда 😁 Должно быть что-то только для меня. Что не достанется кому-то, потому что он сильно орал😂 Это как я раньше вела блог и мне казалось, что надо рассказывать обо всём и показывать вообще всё. Да, я человек открытый, но тем не менее. Есть темы, которых я имею право не касаться. Беременности, например 😅 А сейчас и Веня, например, не хочет быть в кадре, кричит «не снимай» и муж не особо любит с самого начала. Да и я сама просто не хочу освещать какие-то моменты. Животных например 😁И я перестала считать это ложью и «укрывательством». Я имею право на секреты. Мы все имеем на них право. Хотя я по прежнему не могу что-то скрывать от мужа. Мне это прямо категорически сложно. И из прошлого и из настоящего. Хотя как-то обсуждали эту тему в телеграмм канале и мне тогда написали фразу, которую я до этого никогда не слышала «мужу и псу не показывай задницу всю» 😅И конечно мне хочется того же от него, а он абсолютная противоположность : закрытый, молчаливый, с кучей своих тайн. Приходится делать над собой усилие, чтобы не лезть без мыла туда, куда тебя пускать не хотят и уважать то, что человек такой и имеет полное право быть таким. И вот теперь, со своими «сладкими» секретиками я прямо почувствовала как это приятно - оставить секрет только себе и ни с кем не делить. Про беременность так или иначе кто-то знал и догадывался. А про вкусняшки вы бы не узнали, как расскажи я вам 😂 так как тут без свидетелей. У вас есть свои маленькие секреты от всех или вы как я - душа на распашку?

Мальчишки первый раз сегодня купались вместе 😄 Вообще я собиралась помыться одна и попросила Веню посидеть с Ефимом 5 минут. Он капризничал и Веня принёс его в ванну. Ефим стал проситься ко мне и я взяла его. Веня пришел узнать где Ефим, увидел что мы вместе моемся, сказал что тоже хочет купаться. В итоге я вышла, Веня пришел. Удивительно как со вторым ребёнком все стало… проще. Проще в моей голове в первую очередь. Раньше мне бы не в жизни не пришло в голову просто взять ребёнка с собой в ванную. Моя огромная жертва внутри говорила мне страдать от невозможности помыться спокойно. А сейчас мой ресурс возрос настолько, что в случае чего я могу и помыться с ребёнком 😄 Но это благодаря тому, что я днём помедитировала 😁