SASHA TRUE

Иногда как задумаешься, что все в мире палка о двух концах… Вот в субботу мы были в деревне. Вспоминали наши с мужем приключения. И да, с одной стороны это все выглядит «дико», ведь 21 век на дворе. А с другой я думаю : люди всю зиму почти не выходят на воздух. Мы бегаем из дома до машины и обратно. Сейчас современному человеку, чтобы находить норму шагов, надо выделить на это специально время! А ведь раньше люди просто их нахаживали! Сходить в соседнюю деревню 5 км туда и 5 обратно было нормой 🤷🏼‍♀️ Даже взять меня и мои поездки на работу в школу, а точнее 1,5 километра до станции. Да, вечером или рано утром зимой в темноте идти не слишком комфортно, а с другой это такая офигенская кардионагрузка, да ещё и на свежем воздухе. В такие моменты как-то по особенному ощущалось, что живешь. И да, в деревне страшно остаться без медицинской помощи. А с другой стороны болели ли мы в таком количестве, сколько мы болеем с того момента, как приехали сюда? Мы за все 4 года столько не болели, как за эти 5 месяцев 🙈 Все в жизни таааак спорно и так относительно, что иногда я не понимаю, как вернуться к тому состоянию, где у меня было все «белое» и «черное»? 😅 Сейчас я не вижу вообще ничего правильного ни для себя, ни для других. Все зависит, грубо говоря, от запроса человека и от его готовности платить ту или иную цену. Не более. Наверное в этом и есть та самая взрослость, когда ты уже просто ориентируешься на то, что ТЫ хочешь и КАК ты хочешь. Больше всего конечно материнство расширяет 😅 потому что я не знаю пока что ни одной сферы, где было бы столько спорных моментов. Где «самый-самые» компетентные из компетентных и ученые из ученых не говорили бы диаметрально противоположные вещи.

ЧТО ПОМОГАЕТ МНЕ МЕНЬШЕ ТРЕВОЖИТЬСЯ ЗА ДЕТЕЙ? Я уже говорила, что осенью случился пик накопившейся тревоги и страха в моем сознании. За себя, за мужа, за детей. Я утопала в страшных пугающих картинках, я жила в ожидании, что вот-вот произойдет что-то плохое, у меня ныло в груди и сердце начинало ходить ходуном от мыслей, которые как репьи, цеплялись друг за друга и множились, как муравьи. А потом в один момент я сказала себе «хватит». Я просто устала сама от себя. Я вдруг осознала силу материнской мысли. Я поняла, что этот порочный круг надо разорвать : чем больше я тревожусь, тем больше мы все болеем. Я вдруг ощутила как моя ценнейшая энергия, которую я могла бы вкладывать в благополучие близких, питает страх, который из-за этого растёт как на дрожжах и все больше меня душит. Я стала думать о хорошем. Я стала видеть детей здоровыми. Спойлер : они не перестали болеть 😂 но я перестала так сильно тревожиться за них и за обычной простудой видеть начало «чего-то ужасного». Я приняла как данность, что дети будут болеть. И у меня есть выбор как к этому относиться : сходить с ума или быть спокойной и питать своим спокойствием их, создавая среду для выздоровления. Сетовать «ну за что опять?» или просто продолжать жить с новыми данными. Я вдруг стала больше своей тревоги. Я поняла, что она не приносит пользу НИ-КО-МУ. Голос внутри, который спокоен и уверен, стал громче того, который все время боится. И вместо того, чтобы тратить силы на тревогу я стала тратить их на заботу о детях и себе в моменты, когда мне тоже нужна забота.