Психолог Марина Войтишина

А ЧЕГО ХОЧЕШЬ ТЫ? Сегодня утром я почувствовала, что хочу написать одной знакомой, с которой давно не общалась. Но она меня опередила — и написала первой. 🤔 Вот только формат, в котором она написала, оказался неприятным. И тут я сразу вспомнила, почему мы, собственно, и перестали общаться. 😬 И это заставило меня задуматься — на сколько разной может быть природа наших желаний. Мы думаем, что хотим ту самую сумочку. Но на самом деле — мы хотим быть принятыми в обществе. Думаем, что хотим вот эту вещь из онлайн-магазина — но нет, мы просто пытаемся успокоить себя, потому что сейчас тревожно. Потому что внутри звучит шёпот паники: «мне не хватит». А иногда нам кажется, что мы хотим написать какому-то человеку. Но на самом деле — мы хотим связаться с той версией этого человека, которой он был когда-то давно. С тем, кого мы помним, но кого уже нет. Именно поэтому так важно развивать рефлексию и осознанность. Что мы и делаем на каждой нашей консультации.

Что делать, если самокритика парализует, а тебе надо принимать решение за секунды? Я покажу, как справилась с этим вживую — прямо по дороге на поезд ______________________ Самокритика появляется в самый неподходящий момент. Моя самокритика появилась сразу же как появилась тревожная мысль «я не успеваю на поезд» Самокритика звучала так: «ты что, раньше чтоли не могла выйти? Ты же все равно встала рано! Просто копалась же!». В ответ на это я себе сказала так: «не могла. я не рассчитала силы и время, мне очень жаль, но я устала. И это дело не в сегодняшнем утре, я устала от поездок, поэтому и закопалась, что сил больше нет» Дальше были волны самокритики, реакцию на которые я также разберу с вами ⬇️ 1️⃣ первая волна самокритики, когда я стала заказывать такси и поняла, что уже опаздываю: «мы не успеваем! Почему нельзя нормально и вовремя было все сделать?!». 🔹Мысли: «окей, я опаздываю, возможно уже пора два варианта рассматривать: 1) я не успею совсем 2) я успею, но вероятно не на такси. Попробуем» 🔹Чувства: тревога, отчаяние, разочарование 🔹Действия: бегу к такси. Думаю, что если не успею, то вернусь домой. 2️⃣ вторая волна самокритики - когда я вспомнила слова таксиста пару недель назад про то, что на подъезде к вокзалу он стоял в пробке полтора часа: «ты что, не могла учесть то, что уже знала?!» 🔸Мысли: «ну да, я забыла про пробки и ремонт( надо обсудить с таксистом варианты чтобы добраться быстрее и посмотреть ближайшее метро. Надо успеть. Однако надо понимать, что шансы не успеть повышаются». 🔸Чувства: Страх, паника, тревога 🔸Действия: я спрашиваю таксиста как лучше быстрее успеть, ищу в навигаторе ближайшее метро, чтобы доехать без пробок. Вижу участие таксиста и его поддержку, решаю оставить хорошие чаевые даже если не успею. Ищу следующий сапсан, смотрю на сколько я опаздываю на прием к врачу из-за пропущенного поезда. 3️⃣ третья волна случилась, когда я вышла не в то метро и бежала к вокзалу, ощущая что силы меня покидают и в горле пересохло: «ты не успеешь! Еще и силы потратишь!». ☑️Мысли: «может и не успею, но я хочу сделать все, что смогу» «Ничего страшного, ищи выход метро, борись, даже если опоздаешь, ты сделаешь все, что от тебя зависит сейчас, а не в прошлом. Разбираться с прошлым и ругать себя сейчас не время». +Параллельно я представляю как я не успею на поезд - тогда я просто сяду и расплачусь от напряжения и обиды. И только после этого буду что-то решать. ☑️Чувства: тревога, грусть, отчаяние ☑️Действия: Бегу к поезду, оббегаю людей, слышу как за спиной бежит девочка, а ее молодой человек говорит жалобно «я больше не могу(((« и в голове я ему даю пятюню. Я вижу поезд. Он стоит. Фух! Бегу к своему вагону. Пускают. Сажусь в свое кресло и расслабляюсь. Тревога, грусть, удовлетворение. Каждая волна длится мгновение. Я расписала все в замедленной съемке. Так работает автомат из различных навыков, который я тренировала в терапии и которым обучаю клиентов. Это позволяет проживать эмоции и решать задачи одновременно. 🤔Если бы вы были на моём месте — какой из этих навыков помог бы вам не сломаться?

Замечаю, что люди дают оценку, вешают ярлыки, а на самом деле говорят что-то о себе. И если расшифровать эти послания, то будет выглядеть так: «ты грустная» = «мне неловко радоваться рядом с тобой и я за тебя переживаю» «ты злая» = «я тебя боюсь, боюсь что ты меня осудишь, а мне бы этого не хотелось» «тебе не нужны отношения» = «я боюсь тебе не подойти и раниться об это» «ты требовательная» = «я боюсь, что я не смогу тебе дать то, что ты хочешь, но мне бы хотелось с тобой быть» Звучит более уязвимо, заметили? Это прям непросто.

Сегодня на встрече говорили про либидо…интересно выходит, что оно имеет свойство отключаться) Чем больше голова варит задач, целей, тем меньше места для легкости. Но не у всех. Почему? Например есть цель: выплатить ипотеку, получать пассивный доход, переехать, получить документы и тд. Если мотивация из страха этого не получить - либидо снижается, невроз повышается. Если мотивация из спокойствия и желания развития - либидо в норме, невроза нет. Пока тревога нами рулит - мы в сильном тонусе. Нам не до отношений. Либидо пропадает, ведь идет вопрос выживания. Какой там флирт и близость? Там «вижу цель, не вижу препятствий». Кто-то живет в тревоге не зависимо от цели. Это говорит о том, что человеку плохо давно, а либидо плохо уживается с тревогой. Кто-то застрял в кризисе и либидо не появляется годами. Кто-то годами в терапии учится управлять тревогой, разбирает причины тревоги, учится жить иначе и пробуждает либидо. А что выбираете вы?

Когда-то я пила антидепрессанты (АД), чтобы после очередного лечения хронической болезни выйти из страха возобновления этой болезни. Сработало. Плюс такой опыт помог мне лучше понимать клиентов, кому выписывают АД. В этот раз я начала принимать нейролептики. Все по рекомендациям врача. В этот раз причина приема нейролептиков такая: Спустя пару месяцев после переезда в Москву на меня стали падать задачи, я за них бралась, не рассчитала и перестаралась. На все это ушло 1.5 года. Я истощилась и решила уехать отдохнуть на Бали. Но там тоже был стресс, авария. Короче отдохнуть как хотелось не вышло. Вернувшись в Москву я стала «нажимать на тормоз» для нервной системы с помощью медикаментов. Хотя скорее это уже был не тормоз, а стоп кран. Так я начала прием нейролептиков. Что поменялось. Пью малую дозу. Перемены происходят мягко: я не обрабатываю столько сигналов, сколько обрабатывала раньше. Моя нервная система перестала реагировать на ВСЕ. Стала менее возбудима. Количество стимулов в мире не поменялось, но количество моих реакций уменьшилось. И за счет этого я стала меньше тратить сил в течение дня. Иногда я замечаю, что у меня появилось 20 лишних минут в течение дня и радуюсь им. Иногда просто еду по улице и залипаю на домики, которые напоминают мне Питер, а внутри появляется теплое чувство. Хотя раньше я неслась куда-то и была поглощена задачами. С помощью нейролептиков у меня снижается дофамин - меньше идей, меньше стресса и суеты. «Тормоз» для нервной системы возвращается на место. Иногда этого возвращения в норму можно добиться только с помощью врача и медикаментозной терапии.