Психолог Марина Войтишина

Высокая продуктивность не всегда означает высокую эффективность. Иногда это просто очень хорошо организованная тревога. Человек действительно может много успевать: быстро принимать решения, работать в высоком темпе, одновременно вести несколько проектов и привыкнуть считать эту скорость своим преимуществом. И она действительно может быть преимуществом. Проблема начинается там, где скорость перестаёт быть выбором. Когда сложно спокойно делать одно дело. Когда появляется раздражение на более медленных людей. Когда свободное время хочется немедленно чем-то заполнить. Когда отдых ощущается не как отдых, а как потеря времени. Тогда высокая скорость может выполнять ещё одну функцию — не позволять останавливаться и встречаться с тревогой. Один из хороших вопросов для самопроверки: «Я умею ускоряться — а умею ли я сознательно замедляться?» Если второе оказывается значительно сложнее первого, возможно, дело уже не только в продуктивности. Сохраните этот вопрос и попробуйте заметить свою реакцию на него в течение недели. Психолог Марина Войтишина

Я всё больше думаю, что «я его люблю» — это очень важный ответ, но вообще не полный. Потому что я могу человека обожать. Он может быть красивый, милый, очень притягательный. Я могу быть очарована им. А потом начинаю узнавать, как он реально живёт. Как относится к ответственности. К другим людям. К животным. К деньгам. К обещаниям. Что делает в конфликте. И здесь может выясниться неприятная вещь: мне всё ещё нравится человек, но мне не нравится жизнь рядом с ним. И это две одновременно существующие правды. Мне кажется, мы часто пытаемся одну из них уничтожить. «Если люблю, значит, надо остаться». Или: «Если не подходим, значит, я никогда его по-настоящему не любила». Но почему? Можно любить и не подходить друг другу. Так же как можно быть рядом с очень удобным, заботливым человеком и понимать, что любви к нему нет. Хорошие отношения по совместимости требуют нескольких «да» одновременно. Да, меня тянет к тебе. Да, я тебя уважаю. Да, мне подходит то, как ты живёшь. Да, мне нравится то, что происходит между нами. Вот тогда уже становится интересно и на долго. Психолог Марина Войтишина

Почему понимание проблемы ещё не означает, что вы сразу начнёте жить иначе Можно очень хорошо понимать собственную гиперответственность. Знать, откуда она появилась. Замечать тревогу. Осознавать, что контроля стало слишком много. И всё равно в очередной ситуации снова автоматически всё проверить. Это не означает, что понимание было бесполезным. Просто интеллектуальное осознание и новый психологический навык формируются с разной скоростью. Старый способ реагирования повторялся годами. Новому тоже нужен опыт. Передать ответственность и выдержать. Не проверить и увидеть, что всё осталось в порядке. Перенести планы и не наказывать себя за это. Так постепенно новое перестаёт ощущаться опасным. Психолог Марина Войтишина

Партнёр постепенно становится частью нашей психологической среды Близкие отношения никогда не существуют отдельно от личности. Мы адаптируемся друг к другу. Что-то перенимаем. Что-то начинаем считать нормой. Учимся определённым способам разговаривать, конфликтовать, отдыхать, обращаться с деньгами и заботиться друг о друге. Поэтому вопрос выбора партнёра шире, чем: «Мне с ним хорошо?» Важно ещё посмотреть: как этот человек живёт? Как относится к другим? Что происходит рядом с ним с вами? Какие ваши качества становятся сильнее? А какие постепенно исчезают? Отношения — это не только пространство, в котором мы проявляем уже существующего себя. Это ещё и среда, в которой мы продолжаем формироваться. И поэтому важно достаточно внимательно выбирать человека, влияние которого мы готовы впустить в свою жизнь. Психолог Марина Войтишина