Психолог Марина Войтишина

Моя первая самостоятельная поездка была в Париж. Полтора года назад мне было страшно ехать одной, и я позвала с собой на Бали знакомого и знакомую. Конечно, тогда я не признавалась себе, что мне страшно. Я говорила: «Просто с компанией будет веселее». Но вышло не веселее. С этими знакомыми мы после поездки больше не общаемся. А время, которое я провела одна, оказалось самым классным. Тогда я сказала себе: в следующий раз поеду одна. Но в следующий раз этого снова не случилось) Зато я уже честно признала: мне всё ещё страшно ехать одной. И поехала с другой знакомой. И только спустя полтора года я нашла компромисс: место, куда мне не страшно поехать одной. Это был Париж. Моё первое самостоятельное путешествие. Я горжусь собой. И благодарю всех, кто меня поддерживал на разных этапах. Пусть с кем-то мы уже не общаемся так близко, но я всё равно благодарна. Я к чему. Жизнь состоит из маленьких шагов. Даже если цель большая. Я тревожный пирожок. Я иду медленно, обрабатываю всё, что происходит, и привыкаю к новому постепенно. У меня заняло 3–4 года путешествий, чтобы поехать самой в новое место. И это нормально. Сначала я ездила к знакомым. Потом пробовала ездить одна в города, где уже была с кем-то. Потом были новые страны, куда я звала кого-то с собой. И вот теперь я могу ездить сама. Пожалуйста, не обесценивайте то, что вы уже делаете. Люди часто показывают готовую яркую картинку. Вот я выложила Париж — красиво, классно, самостоятельно. И кто-то может подумать: «Я тоже так хочу, но мне всё время что-то мешает». Но за этой картинкой — годы маленьких шагов. На месте Парижа может быть желание создать семью, выйти на новый уровень дохода и тд. Ничего страшного, если сейчас что-то не получается сразу. Главное — не оставлять попыток и продолжать двигаться в своём направлении. А если на этом пути нужна поддержка — приходите. Поработаем с этим вместе. Психолог Марина Войтишина

Внимание, вопрос: стоит ли эта мелочь внимания? Я летела пять часов в самолёте. Сидела не с краю, а мне в эту поездку было важно периодически выходить в уборную. Рядом сидели два мужчины. Когда я попросила встать, один уже засыпал, они переглянулись, ухмыльнулись, вставали как-то неохотно. Может, они вообще не про меня. Может, мне показалось. Но мне было неприятно. И я не стала ждать, пока мне станет совсем дискомфортно. Я пошла к стюардессе и спросила, можно ли пересесть. Она сказала: если место не повышенной комфортности — выбирайте любое. Я прошла почти весь самолёт. Где-то мне сказали «занято», где-то просто «нет». Окей. Я была готова, что не найду. У меня уже было моё место — неидеальное, но оно было. Но я хотела попробовать найти комфортнее. И нашла. С краю. Рядом с приятной парой, которая ещё и угостила меня рафаэлло. И вот здесь для меня важный момент: не надо ждать, пока станет невыносимо. Иногда достаточно первого сигнала: «мне так неудобно». Пять часов в дискомфорте или пять часов в нормальном состоянии — для меня это имеет значение. А для вас такие вещи имеют значение или вы готовы потерпеть и только потом придать ценности своему дискомфорту? Психолог Марина Войтишина

СКВОЗЬ ГОДА И ГОРОДА Мое обучение гештальту в МИГИПе началось еще в 2017 году у нашего мудрого преподавателя Дениса Титова. В Симферополе. Я пришла на первую ступень и была поражена на сколько можно открываться в группе людей. Не контролировать каждого отдельно, а показать где болит на душе. В 2022 году на вторую ступень в МИГИП я пошла уже в Санкт-Петербурге. Я узнала прекрасных людей и моего самого душевного тренера Иру Бондаренко. И только 14 июня 2026 года я закончила обучение второй ступени в МИГИП в Москве у такой ценной и близкой мне по стилю работы - Ани Синицыной. Когда я шла на первую ступень я никак не думала, что буду сдавать экзамен нашему прекрасному ректору МИГИПа Надежде Лубяницкой. Я думала о том, что надо как-нибудь будет подумать о поездке на оффлайн интенсив в Москву, а теперь я тут живу. Я наконец гештальт терапевт, дамы и господа! Это был долгий путь и я его завершила. Дальше буду улучшать. п.с. Никогда не ограничивайте себя в мечтах! Мечтайте по-крупному🤍

Я сегодня в автобусе поймала очень точную метафору. Я прошла направо — мест не было. Потом люди вышли, я прошла налево, тоже не нашла себе места. Хотя место было. Просто на нём лежала сумка. И всё, что нужно было сделать, — попросить человека убрать сумку. Но именно в этом месте часто и включается стыд. Стыд быть той, кто просит. Той, кому нужно. Той, кто ищет себе место. Той, кто не просто молча уходит, а говорит: «Можно я сяду?» И мне кажется, мы так часто отказываемся не только от места в автобусе. Мы отказываемся от своих достижений на полпути. От желания. От права занять пространство. От возможности дойти до конца. Не потому что места нет. А потому что в какой-то момент нужно стать видимой в своём «мне надо». И это оказывается страшнее, чем пройти весь путь. В терапии мы как раз учимся выдерживать это место: не исчезать, когда уже почти дошла; не стыдиться своей потребности; не отдавать своё место только потому, что его нужно попросить. Психолог Марина Войтишина

Иногда человек не верит, что у него может быть всё хорошо, потому что прошлый опыт слишком много раз учил: «хорошее ненадёжно» или «хорошее больно терять». Только расслабился — что-то случилось. Только поверил — стало больно. Только обрадовался — пришлось снова собираться по кускам. И тогда человек начинает не ждать хорошего, а заранее защищаться от разочарования. Он ищет подвох. Обесценивает успех. Не даёт себе радоваться. Настраивается на то, что «всё равно потом будет плохо». Снаружи это может выглядеть как пессимизм. Но внутри часто живёт не неверие в жизнь, а страх снова поверить и снова разбиться. Проблема в том, что такая защита не только бережёт от боли. Она ещё и не пускает в новое. Потому что если всё время доказывать себе, что хорошего не будет, человек остаётся верным прошлому, даже когда жизнь уже начинает меняться. Иногда первый шаг — не поверить сразу. А хотя бы перестать мешать хорошему приходить. С этим можно бережно работать в терапии: учиться замечать старые защиты, возвращать себе опору и постепенно разрешать себе больше хорошего. Психолог Марина Войтишина