Найти тему
Мои отношения с Питером 4 года жила в Питере. Меня колбасило первый год после переезда ппц как. До этого 30 лет я жила на юге у моря и тут вдруг Питер. Почему? Потому что ездила еще будучи маленькой с родителями в Питер. Удивительно, сейчас думаю, что папа так хочет мне столько всего дать, а я как будто взяла гораздо больше просто живя рядом с ним. Но мы сейчас не об этом. Так вот, Питер. Когда я переехала - я не знала районов. Большие города меня пугали. Мои первые панические атаки, моя вторая любовь, моя мечта поработать в общепите, мои новые друзья, мои первые терапевтические группы, мой рост как психолога, мое уютное пространство для аренды кабинета на Думской - все было. Здесь моя депрессивная часть синхронизировалась с погодой и мне было хорошо в серости. Гармонично. Но когда я окрепла и пожила пару месяцев заграницей, то обратно я уже не захотела. Меня стало все раздражать: и люди не такие активные как я, и спальные районы обделены инфраструктурой, потом завершение таких важных для меня отношений, ссоры с друзьями, усыпление лучшего пушистого друга один на один с горем. Я собрала вещи и уехала в Москву. Но вспоминая Питер, все эти 1.5 года наворачивались слезы. Здесь было столько всего…больше, чем я могла переварить в тот момент. Я просто все запечатала и уехала. И вот прошло 1.5 года после моего импульсивного разрыва отношений с Питером. И больше мне не грустно, я «переварила». И мы остались друзьями. И сохранили теплые отношения. Теперь я езжу к стоматологу, к друзьям, к знакомым местам. А внутри осталась только светлая грусть и тепло. И в таком виде я уже спокойно помещаю свою любовь к этому прекрасному городу во внутрь себя. С благодарностью. Теперь это часть моего пути, а не кладбище воспоминаний. п.с. На фото первая неделя в Питере в 2019 году. Петергоф. На втором фото первая неделя в Москве в спорт зале.
1 неделю назад
история абсолютного счастья в это утро я еле-еле доехала до желаемого места…все время в голове были фразы типа «нууу нет настроения куда-то выходить», «погода плохая, промокну, заболею» и не хотелось ничего делать, я просто лежала и последние дни на Бали словно проходили мимо в этот момент. но параллельно я не теряла нажеду и выжидала тот момент, когда будет хотя бы минимальное желание куда-то выйти. и когда это произошло - я пулей оделась и уехала...быстрее, пока не передумала ахаха дождь таки пошел, но я успела просидеть половину дня под солнышком у бассейна и даже поплавала. а вторую половину дня я валялась на диване под этот дождь и это было прекрасно. и да, я замерзла, но я попросила полотенце и чай, а мне в нагрузку еще и вентилятор отключили, и пересадили на более удобный диван под крышу, при чем без доплаты - это было приятно и считывалось мной как забота. но самое приятное было, когда я ехала обратно домой. дорога домой занимает полчаса на байке. я ехала в дождевике в небольшой дождь, а в наушниках играла подходящая музыка. и меня накрыла абсолютная любовь… проживалось это все примерно так: все мысли, что приходили, были абсолютно в позитивном ключе. в какой-то момент я так этому удивилась, что решила проверить и подумала о том, что за последний месяц у меня вызывало злость - в ответ была любовь. тогда я напомнила себе про сломанное плечо - в ответ снова была любовь...я любила этот перелом, любила свою раны, улыбаясь и радуясь тому, что это со мной случилось из-за аварии. звучит очень странно и даже возможно глупо. но я в этом жила 30 минут - я как будто разрешала быть всему, что и так было в моей жизни и в этом мире. я любила свою печаль от прощания с Бали, я радовалась ей. я любила свою идею вернуться сюда снова. я любила что у меня выпадают волосы - я не сопротивлялась, не злилась, а любила, я с некоторым умилением думала "это происходит, это прекрасно, ты живая". и я любила все плохое в этом мире, смерть, болезни, горе. в этом моменте я была как будто блаженна. раньше такое случалось мимолетно в дороге в поездах, в машине, на байке, но этого не было так ярко и так продолжительно! я считаю себя богатой, потому что я смогла полчаса прожить в абсолютной любви - это верх блаженства.
2 недели назад
Я научилась себе говорить «нет»! Я всегда была послушным ребенком, понимала родителей. Никогда ничего не просила. И во взрослом возрасте, когда я дорвалась до свободы - мои желания стали меня разрывать. Я истощалась, пытаясь выполнить каждую свою прихоть. Пирожное - на, кофточка - держи, но их становилось только больше и больше. И так было в течение последних 3х лет. Наши дни. Ситуация: друзья собираются кататься по острову. Я тоже хочу. При чем «тоже хочу» на автомате. Но сегодня появился новый внутренний голос, который после моего автоматического «тоже хочу» начинает оценивать силы: «так, давай посмотрим, позавчера ты гуляла 4 дня в другом городе, недавно приехала домой, мало спала. Вывод: на поездку на целый день под солнцем сил не достаточно». И я отказалась. Это было что-то новенькое...чтобы я отказалась от движухи? Да еще и начала трезво оценивать свои силы...это новый уровень! Обычно, если меня что-то увлекает - я бросаюсь в омут с головой: «погнали, а там разберемся». Может я старею?🥲 Шучу, мудрею конечно😁 Мне много чего интересно и я боюсь что-то упустить. Я знаю, что я не одна такая, бывает слышу эту фразу от клиентов. Похоже, 4 дня одной в Убуде помогли прислушаться к себе, как и героине “Ешь. Молись. Люби”. Убуд - волшебное место для встречи с собой. Может быть поэтому стало проще сказать «нет» друзьям, вернувшись домой… После поездки я правда хорошо слышу себя, как будто я стала важнее, чем то, что я боюсь упустить. Мне нравится моя новая устойчивость от соблазнов этого мира. Мне нравится, что я отталкиваюсь от себя и своего состояния, а не от того, что я упускаю.
1 месяц назад
Не обижайте свое тело! Только тело подскажет: - осилим мы задачу или нет, - сколько у нас ресурса, - хочется или не хочется идти этой дорогой. Если связь с телом нарушена, то решения будет принимать голова. Голова склонна: - ошибаться и игнорировать физические потребности; - исходит из логических решений, а не из состояния и чувств; - может истощать человека навязчивыми мыслями, нерешенными задачами. Звучит это обычно так: «я же думала отказаться, зачем я согласилась?!» Голова (рациональная часть) - это компьютер. У тела тоненький голосок внутри нас. Оно не требовательно. Оно как ребенок - на него нужно обращать внимание. Всегда. Голова (рациональная часть) звучит так: «нам нужны новые впечатления - нужно ехать с друзьями». Тело звучит так: «я не чувствую, что я хочу тратить столько сил на поездку с друзьями». И тогда возможно мне нужен другой вид отдыха или отдельное жилье, даже если я поеду с друзьями. Тело помогает прислушаться к себе, дает возможность наслаждаться. Когда тело в спазмах, страхах, стрессе, завышенных требованиях от себя и окружающих - ему плохо, оно страдает. И из-за этого мы никогда не будем счастливы. Даже если пришли к психологу с запросом «хочу быть счастливой». Ведь так или иначе начинать мы в психотерапии будем с тела: «как дышишь? как себя чувствуешь?». Тело знает лучше. Без тела меня нет. Тело - и есть я. П.С. Тихого спокойного «мое» вполне достаточно, чтобы выразить свою любовь.
1 месяц назад
Перед прочтением поста рекомендую включить трек Максим Свобода - «Остановки» и медленно осознанно ВЫДОХнуть. Поехали🫶 Вы когда-нибудь жили с ощущением, что все это игра и что впереди еще куча приключений? Мы так часто планируем вперед, но не испытываем этого восторга в моменте. А ведь я помню это ощущение из детства: когда впереди целая жизнь! Сегодня я пожила так целых 10 минут. Как будто попала в другую реальность, честно. А начиналось все вот так: я проснулась и стала искать себе на март квартиру в Питере посуточно. В наушниках играл трек «Максим Свобода - Остановки». Вроде все как обычно - еще не встала с кровати, а уже в делах😁 И тут проносится мысль «Марина, уже 12 часов, а ты все еще не выбрала отель и лежишь в кровати! Лучше бы ты это сделала за завтраком, чтобы не терять время!». И неважно что легла я в 4, а встала в 12😹 Важно то, что этот аргумент блин НЕ сработал! Я была шокирована своим ответом на эту мысль: «сэкономила время…простите, а для чего? Впереди еще полно всего, успею!». Оххх я бы сказала «мое почтение этой женщине!» Откуда вообще этот голос? Разве это я? Но тогда кто я? Почему я так раньше не отвечала? Я же даже не шелохнулась от этой критики…а раньше бы сразу подорвалась с кровати и стала выполнять все, чтобы только успеть…успеть…блять! Успеть куда?😹 Даже если я представлю, что у меня осталось мало времени, чтобы жить, то темболее нафига мне торопиться😅 Что это вообще за аргумент такой? Почему он на меня раньше действовал? Буквально еще вчера мы сидели в кафе с Викой и она смотрела на меня с сочувствием, говоря о том, что сама не сразу села за байк и поехала на дальняк, ибо страшно. Сказала что иногда удобнее взять такси (машину), хоть получится дольше и дороже. Но моя первая реакция на ее слова была: «Машину? Не, не слышала». Ведь я, как высокоэффективный человек, сразу отметаю варианты, которые забирают больше времени, чем другие. А прийдя домой я задумалась: «а может и правда возьму машину? зато точно целая доеду, пусть и в 2 раза дольше и дороже». Вроде бы мелочь…мелочь…которая за ночь выросла в афигенную наглость, о которой я даже не мечтала. Я просто забила хер на критику и собственный кнут. А ведь этот кнут работал с тех пор как я…пожалуй как я закончила школу. В школе было все понятно. А после школы я перешла в универ и сразу впряглась во взрослый мир: в крысиные бега, всеобщую конкуренцию, одержимость достижениями, высокую эффективность, продуктивность и тд. И куда меня это привело? В кризис среднего возраста очевидно, когда амбиции уже потихоньку срижаются😅 Мне 37 лет и я еле доползла до Бали в который раз выгоревшая. Ладно доползла, меня ничего не трогало. Внутри все как будто умерло. А Бали тоже молодец, он не сразу вылечил, он как суровый родитель дал мне подзатыльник со словами: «а дальше давай думай сама - как поступать, чтобы снова не оказаться покалеченной в больничке». Проходит время после подзатыльника и я сегодня утром просто отказываюсь спешить…шок контент. п.с. конечно, чуть позже я снова буду говорить себе «ты сегодня не успеешь на пляж и на йогу, а ты же скоро уезжаешь и пляжа не будет!! Да и без спорта ты уже давно, так нельзя, все мышцы уйдут, будешь слабая!!» И я согласна, что спорт нужен, но я решила, что я позже обращу на это внимание, не прямо сейчас, когда просто хочу поваляться на пляже. Можно я просто отдохну пожалуйста🥹 Похоже я перерастаю своего внутреннего критика, дорогие. У меня расслабляется шея и плечи, я дышу размеренно и глубже, мой выдох дольше. Мне становится хорошо в моменте. А всего то надо было…чуть не убиться на байке и потратить год терапии с запросом на замедление, чтобы понять, что потерять здоровье - это страшно. А время…время терять - это не страшно, оно и так уходит хочу я этого или нет.
1 месяц назад
«тебе же легко найти общение, ты похоже такая» - слышу в свою сторону. Да, и этот навык я тренировала. Раньше у меня информация вообще не держалась в голове и я говорила просто все подряд всем подряд: подругам, первому встречному, родителям, партнеру и тд. Вообще не фильтровала ничего. Из-за этого я часто ранилась. Потому что не все люди готовы открываться в ответ. А я считывала это как отвержение меня и страдала. При виде знакомого человека я как довольный песель виляла хвостом, желая рассказать про себя все и сразу, ну и чтобы меня встретили, обняли и поняли в 100% случаев жалетельно😁 В 2012м году я первый раз пошла к психологу. Там я научилась фильтровать то, что я говорю. Я стала выбирать чем я хочу поделиться в процессе диалога. Но это не пришло сразу, потому что это достаточно сложный навык. Он состоит из других навыков и процессов: 1) рефлексия - тренировать взгляд от третьего лица, чтобы увидеть не только человека напротив, а всю ситуацию. 2) сепарация - когда я перестала надеяться, что кто-то другой знает лучше, что кто-то другой более развит и что я могу целиком на него положиться. 3) границы - когда я заметила, где заканчиваюсь я и начинается другой человек. 4) проекция - когда я поняла, что не знаю наверняка что означает реакция другого человека. И так будет до тех пор, пока сама не спрошу и не получу ответ. Только тогда из этого можно делать выводы. 5) осознанность - когда в моменте стала чувствовать каково мне сейчас с другим человеком. 6) замедление - когда я научилась выдерживать паузу, чтобы осознать что со мной происходит в процессе общения. 7) самоподдержка - я могу что-то ляпнуть или сказать «лишнего», но могу и простить себя за это. Ведь я просто люблю сближаться и дружить со всеми) п.с. кстати благодаря этому всему я могу писать такие открытые посты и не раниться)
1 месяц назад
С одной стороны я расстроена, что у меня перелом, который ноет больше 3х недель. А с другой стороны у меня есть такая жадная до опыта часть, которая сидит в углу потирает лапки и говорит «оооо мы узнали как пользваться страховкой», «оооо прикольно, мы узнали каково это падать и лечить раны на Бали», «ооо первый перелом в жизни, как интересно, вот как это ощущается!». Я поражаюсь, ведь мне больно, мне обидно, куча слез, разочарований, а у этой части - все иначе😬 Куча своих эмоций, и при том НЕ неприятных! Очень люблю эту часть с потирающими лапками - моя жажда жизни. Это та, что доставала меня за волосы со дна в темные периоды и не давала сдаваться, рисуя мне возможные красивые картины будущего. Говоря мне: «хочешь попробовать узнать каково это?» И когда я поддерживаю эту часть сегодня, то думаю так: - благодаря новому опыту я могу дать больше поддержки своим клиентам и может что-то подсказать в сложных ситуациях в путешествиях. - благодаря новым урокам вождения, я узнала новых классных людей: инструктор Миша, чьи слова отпечатались в голове (что признак крутого учителя) - еще я теперь знаю ребят из Питера - Лику и Пашу. И мы бы не познакомились если бы не падение. Мы бы не улыбались друг другу при случайной встрече на пляже, не лайкали бы истории друг друга. - я притормозила свой ритм жизни, по началу вынужденно. Но благодаря этому я прислушалась к себе и отменила поездки по разным местам. Оказывается меня это не привлекает. Мне симпатичнее когда я просто живу: хожу в кафешку, пью вкусный кофе, лежу на пляже и работаю. - я увидела кто и как реагирует на мою болезнь, я сблизилась с теми, кто меня поддерживал и начала больше ценить тепло и поддержку в людях. А раньше я не предавала ей такое больше значение, пока была в суете Москвы и пока была здорова😁 Хочется сказать, что любому событию есть разные, возможно противоречивые, чувства, но не могу сделать такой обобщающий вывод, поэтому скажу: «что пока так». п.с. Но на всякий случай еще скажу, что если вас сейчас сильно клонит в сторону негатива - это пройдет. Особенно если вы хотите этого и если ищите выход🤍 Я нашла выход в не самом благоприятном событии, но урок свой извлекла.
1 месяц назад
Тайна эффективности психотерапии
У некоторых клиентов наблюдается десенсебелизация. Десенсебилизация - это нечувствительность организма к сигналам, которые посылает тело. Например, клиент может сидеть всю нашу сессию на самом краешке дивана в супер напряженной позе и не замечать этого. Тогда моя задача как психолога - обращать на это внимание и добавить в зону осознавания клиента: «Удобно ли вам сейчас располагаться на этом диване?». Приглашая тем самым клиента в новый опыт, где он принимает во внимание сигналы тела. Согласно моей статистике, 99% из 100% меняют свое положение на сессии, делая его более комфортным, и только 5% из 100% придадут этому значение...
9 месяцев назад
Сеттинг психолога
Размышляю о важности сеттинга как для психолога, так и для клиента. Гораздо приятнее обговорить границы сразу, на мой взгляд, чем потом при отмене кабинета, например, понимать, что нужно все равно заплатить, если это не было заранее. Или что на завершение психотерапии нужно 2 сессии. Это защищает специалиста и дает ясность клиенту. Ясное дело, что все в сеттинг не уложить, но основные моменты и их последствия - вполне. В моем сеттинге написан адрес, условия отмены, оговорен момент про завершение и тд. По сути это некоторый контракт, договоренности. Конечно, их соблюдают не все и тогда это уже не завершение психотерапии, а скорее избегание сложных моментов...
11 месяцев назад
Мой 2й день трехдневки на гештальте Сегодня был второй день обучения на трехдневки по гештальт. Я еще только вливаюсь в новую группу после своего переезда в Москву. Ребята вместе учились по 3 года, а я с ними 5 месяцев и чувствую, что каждый я узнаю коллег лучше и лучше. И все же где-то мешкаюсь, чтобы сказать как я искренне думаю, кому-то доверяю больше, кому-то меньше. Обучение и без того сложный процесс по сотне часов супервизий, личной терапии, конференции, группы, а тут еще и параллельно с людьми знакомиться, адаптироваться в коллективе. Я 2 раза переезжало в большие города, жила в других странах и каждый раз это процесс узнавания людей, мест, правил. Никак его не ускорить, остается только выдыхать и говорить себе "ты адаптируешься, тебе непросто сейчас, но чем дальше, тем будет легче". И по этой фразе я понимаю, что мои 11 лет нахождения в психотерапии не проходят даром - я расту как специалист, становлюсь как личность сильнее, нахожу в себе ресурсы, в данном случае самоподдержку. Уважаю себя за то, что я не останавливаюсь перед препятствиями и 11 лет работая психологом, я не ловлю звезду, а работаю и с собой тоже.
1 год назад
ПОЛЬЗА ДЫХАТЕЛЬНЫХ ПРАКТИК Помню я пришла на первую сессию к психологу и она спросила меня как я дышу. Этот вопрос поставил меня в ступор 11 лет назад. Я вообще не обращала внимания на свое дыхание. У меня даже какое-то время после этого сбивалось дыхание, потому что я на нем фокусировалась) А теперь это часть моей жизни и вот почему... Управление дыханием – один из самых эффективных методов для улучшения нашего психического благополучия. Дыхание – это важная функция, но ведь не только, также это и возможность контролировать свое состояние, управлять эмоциями и это может оказывать большое влияние на психическое состояние человека. Один из основных психологических эффектов регуляции дыхания – это снижение стресса, тревожности. Углубленное, замедленное дыхание помогает запускать парасимпатическую нервную систему, что способствует уменьшению общего фона стресса и тревоги. Практика наблюдения за своим дыханием и управление им может оказаться крайне полезной в условиях обычной жизни, когда наш мир наполнен стрессом. Более того, регуляция дыхания способствует повышению концентрации и внимания. Сосредоточенное дыхание помогает улучшить осознанность и внимательность к настоящему моменту, своему телу, вернутся в момент "здесь и сейчас", что может быть особенно полезно при выполнении задач, требующих высокой концентрации внимания. Также это возможность использовать дыхание для управления своими эмоциями. Различные приемы дыхания могут помочь уравновесить эмоциональное состояние, успокоиться в состоянии волнения или, наоборот, наполнить себя силами в случае усталости. Практика регуляции дыхания может быть полезным инструментом для улучшения психологического состояния человека и повышения качества жизни в целом. Попробуйте в течение недели понаблюдать за своим дыханием, используя слова для описания: - поверхностное - глубокое - частое - редкое - замирающее - и тд. Кстати, очень часто я использую практику дыхания перед сном. Я просто увеличиваю продолжительность выдоха и моя нервная система становится менее возбудима, я успокаиваюсь. Я не пользуюсь этим в стрессовых ситуациях, так как-то не до этого чаще всего) но перед сном мне очень подходит такая практика, так как я знаю, что это работает.
1 год назад
ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ 👇🏻 Невозможно принимать серьезные, важные решения из состояния внутреннего конфликта. Целостность - вот то состояние, которое позволяет делать выбор уверенно. Целостность - это принятие своих чувств и разума. Только так можно ощущать счастье и уверенность в себе! Есть сомнения? Пиши анкета - я направлю🤍
1 год назад