Психолог Марина Войтишина

Прокрастинация — не про лень. Она появляется там, где для нас слишком много смысла, ожиданий и риска. Чем важнее — тем больше напряжение. И психика начинает тормозить, чтобы не сталкиваться с этим напрямую. Поэтому мы не просто «не делаем». Мы избегаем чувств, которые могут подняться в процессе. И пока это остаётся неосознанным — кажется, что дело в дисциплине. Но это не так. Психолог Марина Войтишина

Нас могут видеть сильными не потому, что мы «без уязвимости», а потому что именно эту часть мы чаще всего показываем. Мы не читаем друг друга глубоко автоматически. Мы опираемся на то, что явно проявлено. Если снаружи — собранность, ясность, контроль, то рядом с этим и выстраивается контакт. И тогда возникает ощущение: «нас не видят настоящими». Но чаще это не про слепоту других. А про то, какая часть нас оказывается доступной в контакте. Психолог Марина Войтишина

Когда триггерят успехи других — это почти никогда не про них. Это про столкновение с собой. С тем местом, где не получилось. Где не дали. Где мы в какой-то момент остановились или не поверили в себя. И тогда чужой результат становится зеркалом. Не самым приятным. Потому что в нём видно не только «у них есть», но и «у меня нет». И в этот момент поднимается не зависть, как принято думать, а смесь боли, злости, бессилия и стыда. И хочется либо обесценить другого, либо сжаться и отвернуться. Но это важный разворот. Потому что триггер — это всегда указатель. Он показывает не на другого человека, а на нашу незавершённую историю. На ту часть, которая всё ещё ждёт: разрешения, поддержки, движения. И если не убегать от этого, а аккуратно посмотреть — там можно вернуть себе очень много энергии. Не через сравнение. А через возвращение к себе. Психолог Марина Войтишина

Почему ты всё контролируешь? Не потому что ты «сильная». И не потому что «так правильно». Потому что по-другому — небезопасно. Контроль — это не про порядок. Это про тревогу, которая не выдерживается. Это когда внутри нет ощущения, что «можно расслабиться и меня не разрушит». И тогда ты: — держишь всё в голове — проверяешь — просчитываешь — снова и снова прокручиваешь Контроль — это способ не чувствовать: страх, беспомощность, зависимость от других людей. Потому что если отпустить — придётся с этим соприкоснуться. И дело не в том, чтобы «перестать контролировать». Это не работает. Работает другое: увидеть, что именно ты пытаешься не почувствовать. Потому что контроль уходит не тогда, когда ты его запрещаешь, а когда он становится не нужен. Психолог Марина Войтишина

Ты не устала. Ты устала сопротивляться. Каждый раз, когда ты делаешь «через не хочу» — ты не просто действуешь. Ты одновременно толкаешь себя вперёд и держишь назад. И это двойная нагрузка. Снаружи кажется: «Ну я же делаю, значит всё ок». А внутри — постоянное напряжение: — не хочу — надо — не сейчас — давай — отдохни — соберись Это как ехать с зажатым ручником. И дело не в лени. И не в отсутствии силы воли. А в том, что есть часть тебя, которая не согласна. И пока ты её игнорируешь — ты будешь уставать в разы быстрее, даже от простых действий. Иногда дело не в том, чтобы «собраться». А в том, чтобы остановиться и спросить себя: что именно во мне сейчас сопротивляется? Потому что энергия возвращается не тогда, когда ты себя дожимаешь, а когда перестаёшь с собой бороться. Психолог Марина Войтишина

Идея «у меня не получится» знакома почти каждому. Она звучит тихо, иногда даже незаметно, но при этом способна останавливать сильнее, чем реальные препятствия. Человек может иметь опыт, навыки, подтверждённые результаты — и всё равно в какой-то момент внутри поднимается это короткое: «не получится». Важно понимать: это не про реальность. Это про внутренний голос, который когда-то сформировался из внешнего опыта. Чаще всего за этой фразой стоят слова значимых взрослых — родителей, учителей, авторитетных фигур. В какой-то момент они стали частью внутреннего диалога и начали звучать уже «изнутри», как будто это собственная мысль. Парадокс этой установки в том, что её почти не меняет успех. Человек может справляться, достигать, подтверждать свою компетентность — но при новой задаче всё начинается заново. Как только появляется неопределённость, сложность или риск ошибки, психика автоматически возвращается к знакомому шаблону: «у меня не получится». Естественная реакция — попытаться избавиться от этой мысли, «перепрошить» себя, заменить на позитивное «я смогу», перестать сомневаться. Но такой подход редко даёт устойчивый результат. Более того, он может привести к тому, что вместе с сомнением человек подавляет и другие, важные части себя — чувствительность, осторожность, способность замечать риски. В терапии мы идём другим путём. Мы не боремся с этой установкой, а начинаем её исследовать. Как будто включаем «дешифратор» и смотрим, что именно за ней скрыто. Первый шаг — понять происхождение. Чьи это слова? Когда они впервые появились? В какой ситуации человек услышал их и что тогда чувствовал? Это помогает вернуть фразе её контекст и увидеть, что она не является объективной истиной. Второй шаг — отследить, когда именно она активируется сейчас. В какие моменты возникает сомнение? Перед началом, в процессе, при первых трудностях? Это позволяет увидеть, что установка запускается не всегда, а в конкретных условиях. Третий шаг — понять, какая часть личности стоит за этой мыслью. Очень часто это не «ленивая» или «слабая» часть, как может казаться. Наоборот, это самая уязвимая, чувствительная часть, которая боится боли, критики, отвержения. Её задача — защитить человека от возможного разочарования. И тогда фокус смещается. Задача уже не в том, чтобы доказать себе «я смогу», а в том, чтобы установить контакт с этой частью. Услышать её, признать её страх, дать ей опору. Парадоксально, но именно это снижает интенсивность установки. Со временем, разбирая эту мысль в разных ситуациях, человек начинает замечать изменения. Она перестаёт звучать как абсолютная истина и становится всего лишь одной из внутренних реакций. Появляется пространство для выбора: опираться на неё или идти дальше, несмотря на неё. Этот процесс влияет не только на настоящее. Постепенно меняется и отношение к прошлому опыту. Те ситуации, которые раньше подтверждали «у меня не получится», начинают восприниматься иначе — как конкретные эпизоды, а не как доказательство собственной несостоятельности. Важно отдельно сказать: речь идёт о психологических установках, а не о психических расстройствах. Если есть выраженные симптомы, значительное ухудшение состояния или стойкие нарушения, необходима работа с врачом. Во всех остальных случаях установка «у меня не получится» — это не приговор. Это сигнал. И, научившись его расшифровывать, человек получает доступ к более глубокому пониманию себя и к возможности действовать не из страха, а из опоры.

Почему мы вообще решили, что тело должно хотеть выполнять наши задачи? Словно оно — обслуживающий персонал при нашем «важном» уме. Словно оно обязано вставать, бежать, терпеть, не болеть, не уставать, не чувствовать. Это примерно так же, как родитель решает, что ему нужен удобный, послушный ребёнок. Без капризов. Без своего мнения. Без «не хочу». Можно прогнуть. Можно добиться. Можно заставить. Но ведь тогда теряется главное — доверие. А без доверия нет близости. Ни в детско-родительских отношениях. Ни с самим собой. Мы не выбираем форму тела. Не выбираем темперамент, скорость нервной системы, уровень чувствительности. Но мы всегда выбираем — как к этому относиться. Как смотреть на своё тело: как на проект по улучшению или как на живого, чувствующего союзника. Если выбирать, кого слушать первым — ум или тело — я всё чаще выбираю слышать телом. Потому что тело не врёт. Оно не строит стратегий, не доказывает, не сравнивает. Оно просто сообщает: мне тяжело. мне страшно. мне достаточно. мне хорошо. На сессиях мы часто говорим о целостности. О том, что счастье — это не когда ум победил, а когда внутри есть спокойствие и мир. Но в реальности многие по-прежнему хотят подчинить тело. Заставить. Подогнать под стандарт. И тогда появляются тревога, апатия, усталость, психосоматика, переедание, срывы, хроническое напряжение. Тело начинает говорить громче, потому что его тихий шёпот не услышали. И с этим мы тоже работаем. Не для того, чтобы сделать тело «правильным». А чтобы вернуть контакт. Потому что тело — живое. И если его слышать, оно начинает отвечать доверием, а мы получаем шанс быть счастливыми.

Чистота в доме ≠ ценность человека. Очень прошу — давайте отделять стереотипы от человеческого отношения. Идея, что «дома должно быть чисто», — это стереотип. В реальной жизни дома может быть: — чисто — не очень — откровенно грязно И это не повод для стыда. Иногда нет сил на уборку, потому что вы ухаживаете за больным. Иногда — потому что вы в подавленном состоянии, но запрещаете себе признать это, обесценивая: «Да ладно, ерунда». Иногда — потому что вы истощены. Ругать себя за это — вроде бы привычно. Но на самом деле — больно. А что, если вместо этого: — разрешить себе помощь — честно посмотреть, в чем сейчас сложность — отнестись к себе по-человечески, а не по привычке? Вы — ценны. Даже если дома сейчас беспорядок. И особенно если сейчас тяжело. Психолог Марина Войтишина

Мы сравниваем витрины, а не жизни Мы часто сравниваем себя с другими — и почти всегда делаем себе этим больно. Глубина и человечность не измеряются машинами, квартирами и географией отпусков. Кто-то покупает жене недвижимость. А кто-то, будучи мальчиком, долго не понимал, как правильно бриться — потому что слишком рано остался без отца. Кто-то летит на Мальдивы. А кто-то сидит в кабинете у психолога и учится справляться с раздражительностью — просто потому, что безопасность никогда не была для него чем-то привычным с детства. Как можно это сравнивать вообще? У меня не поднимается рука обесценивать человека за отсутствие материальных достижений, особенно когда внутри так хрупко. И даже если выбирать — я выбираю не того, у кого «всё есть», а того, кто идёт к свету, взрослеет и учится быть живым. Психолог Марина Войтишина

С наступающим, дорогие 🤍 Этот год был непростым. Многослойным. Таким, где многое пришлось проживать, а не просто «пережить». Мы прощаемся с ним и делаем шаг навстречу 2026 году — не потому что «надо», а потому что внутри уже есть готовность к изменениям к лучшему. Я очень хочу, чтобы в новом году, несмотря ни на что снаружи, у вас внутри было больше покоя. Чтобы в какой-то случайный момент вы останавливались…и смотрели на красиво падающий снег, замечали искреннюю улыбку незнакомца рядом, делали первый глоток тёплого кофе или чая — и внутри звучало тихое: «С тобой всё так. Ты молодец. Просто живи. Ты очень нужен(нужна) здесь». Обнимаю вас, котики 🤍

Мне сегодня написали: «мой отдых превратился в лежку на весь день — поел, полежал». Многие правда устали под конец года. И знаете, в этом месте важно сказать: с вами все нормально, вы просто впервые так отдохнули. Пугает не сама лежка, а то, что раньше на неё не было разрешения 🤍 Психолог Марина Войтишина