Психолог Марина Войтишина

«Я всё понимаю» — а жизнь почему-то остаётся прежней. Можно знать, откуда взялась привычка терпеть. Замечать, как снова выбираешь недоступного партнёра. Подробно объяснять свои реакции. И продолжать поступать так же. Понимание важно. Но дальше нужно пробовать иначе, встречаться со страхом, выдерживать непривычные чувства и постепенно приобретать новый опыт. Другая фраза, которая может закрывать этот путь: «Психотерапия не работает». За ней бывает реальное разочарование — и его важно принимать всерьёз. Но между «мне не помогло» и «помочь невозможно» есть большая разница. Особенно тяжело бывает близким: они видят проблему, сталкиваются с её последствиями, предлагают поддержку. А изменить что-либо за другого человека не могут. Иногда тому, кто не допускает помощи, привычнее жить со своей трудностью, чем окружающим — рядом с её последствиями. Грустный парадокс.

Почему хочется богатого? Иногда в этой мечте слышится: «Я так устала справляться. Хочу, чтобы кто-нибудь наконец позаботился обо мне». Когда жизнь даётся тяжело, богатый партнёр может представляться тем самым волшебником в голубом вертолёте. Он появится, разберётся со сложностями — и можно будет выдохнуть. Желать заботы, комфорта и финансовой устойчивости нормально. Деньги действительно помогают решать многие проблемы и снижают бытовую нагрузку. Но вместе с достатком мы не получаем автоматически близость, уважение и ощущение собственной ценности. Можно жить в обеспеченности и по-прежнему бояться отвержения, чувствовать одиночество или не решаться сказать: «Мне это не подходит». Особенно если кажется, что без этого человека снова придётся столкнуться с жизнью, которую трудно выдерживать. В психотерапии можно разобраться, чего именно так не хватает: отдыха, безопасности, поддержки, уверенности в своих силах. Постепенно укреплять внутреннюю опору, учиться просить о помощи и сохранять право выбора в отношениях. Что для вас стоит за желанием обеспеченного партнёра: комфорт, забота, безопасность, возможность наконец отдохнуть? Марина Войтишина, психолог #психологияотношений #эмоциональнаязависимость #внутренняяопора #выборпартнера #психотерапия

Иногда нас отталкивает то, как человек защищается. За колкостью трудно заметить уязвимость. За холодностью — страх сблизиться. За привычкой обесценивать — тревогу оказаться недостаточно хорошим. Конечно, это не снимает с человека ответственности за то, как он обращается с другими. Но помогает понять: привычное поведение не всегда отражает всё, какой он есть. Как психолог я часто замечаю, что человек и сам не очень различает, откуда сейчас рождается его реакция. Он действительно хочет прекратить общение? Или ему стало страшно, что его отвергнут, и он торопится уйти первым? Он согласен? Или боится показать несогласие и потерять отношения? Одна из задач психотерапии — помочь человеку замечать такие моменты и находить больше вариантов, как поступить. Обида может возникнуть сама. А вот дальше постепенно появляется выбор: замолчать, уколоть в ответ, сказать о том, что задело, попросить о чём-то или увеличить дистанцию. Можно обнаружить, что с одними людьми комфортно общаться реже. С другими — не обсуждать определённые темы. А кому-то можно сказать прямо: «Мне сейчас неприятно», — и остаться в контакте. Тогда уже не приходится каждый раз защищаться только лишь обесцениванием, сарказмом и тд. Появляются новые способы: возможность учитывать свои чувства, выбирать слова, регулировать близость и решать, с кем хочется продолжать отношения. И быть собой становится безопаснее. Потому что ты лучше замечаешь, что с тобой происходит, и можешь на это повлиять.

Иногда мы принимаем решение не потому, что уже понимаем, чего хотим, а потому что больше не можем выдерживать собственные чувства. Тревожно — хочется срочно написать. Злимся — немедленно всё высказать. Больно — уйти. Страшно потерять человека — потребовать ответа прямо сейчас. Действие быстро снижает напряжение и возвращает ощущение контроля. Поэтому психологи так часто предлагают: «Побудьте с этим». Не в смысле «терпите». А в смысле: не пытайтесь сразу убрать эмоцию. Заметьте её. Дайте ей какое-то время существовать. Посмотрите, что именно вам хочется сделать под её влиянием. Между «я это чувствую» и «я это делаю» может появиться небольшое пространство. И именно в этом пространстве часто появляется выбор.

«А если я просто совру психологу?» Конечно, можно сказать неправду о каком-то факте. Можно что-то скрыть, приукрасить, подобрать очень логичное объяснение своему поступку. Но терапия строится не только на содержании рассказа. Я обращаю внимание на то, какие слова человек выбирает, где появляется пауза, как меняется голос, что происходит с телом, на какие темы он вдруг начинает много шутить или, наоборот, становится очень собранным и рациональным. И ни один из этих признаков сам по себе не означает: «человек врёт». Интереснее другое — несоответствия. Например: человек говорит «мне вообще всё равно», но именно на этой теме резко меняется его поведение. Или уверенно объясняет, почему ему не нужны отношения, а потом долго молчит после вопроса о близости. Поэтому задача психолога не в том, чтобы поймать клиента на лжи. Задача — замечать то, что происходит с человеком целиком. Иногда именно там постепенно обнаруживается то, что пока трудно признать даже самому себе. Психолог Марина Войтишина #психотерапия #психолог #самопознание #бессознательное #психология