Психолог Марина Войтишина

Мои отношения с Питером 4 года жила в Питере. Меня колбасило первый год после переезда ппц как. До этого 30 лет я жила на юге у моря и тут вдруг Питер. Почему? Потому что ездила еще будучи маленькой с родителями в Питер. Удивительно, сейчас думаю, что папа так хочет мне столько всего дать, а я как будто взяла гораздо больше просто живя рядом с ним. Но мы сейчас не об этом. Так вот, Питер. Когда я переехала - я не знала районов. Большие города меня пугали. Мои первые панические атаки, моя вторая любовь, моя мечта поработать в общепите, мои новые друзья, мои первые терапевтические группы, мой рост как психолога, мое уютное пространство для аренды кабинета на Думской - все было. Здесь моя депрессивная часть синхронизировалась с погодой и мне было хорошо в серости. Гармонично. Но когда я окрепла и пожила пару месяцев заграницей, то обратно я уже не захотела. Меня стало все раздражать: и люди не такие активные как я, и спальные районы обделены инфраструктурой, потом завершение таких важных для меня отношений, ссоры с друзьями, усыпление лучшего пушистого друга один на один с горем. Я собрала вещи и уехала в Москву. Но вспоминая Питер, все эти 1.5 года наворачивались слезы. Здесь было столько всего…больше, чем я могла переварить в тот момент. Я просто все запечатала и уехала. И вот прошло 1.5 года после моего импульсивного разрыва отношений с Питером. И больше мне не грустно, я «переварила». И мы остались друзьями. И сохранили теплые отношения. Теперь я езжу к стоматологу, к друзьям, к знакомым местам. А внутри осталась только светлая грусть и тепло. И в таком виде я уже спокойно помещаю свою любовь к этому прекрасному городу во внутрь себя. С благодарностью. Теперь это часть моего пути, а не кладбище воспоминаний. п.с. На фото первая неделя в Питере в 2019 году. Петергоф. На втором фото первая неделя в Москве в спорт зале.

история абсолютного счастья в это утро я еле-еле доехала до желаемого места…все время в голове были фразы типа «нууу нет настроения куда-то выходить», «погода плохая, промокну, заболею» и не хотелось ничего делать, я просто лежала и последние дни на Бали словно проходили мимо в этот момент. но параллельно я не теряла нажеду и выжидала тот момент, когда будет хотя бы минимальное желание куда-то выйти. и когда это произошло - я пулей оделась и уехала...быстрее, пока не передумала ахаха дождь таки пошел, но я успела просидеть половину дня под солнышком у бассейна и даже поплавала. а вторую половину дня я валялась на диване под этот дождь и это было прекрасно. и да, я замерзла, но я попросила полотенце и чай, а мне в нагрузку еще и вентилятор отключили, и пересадили на более удобный диван под крышу, при чем без доплаты - это было приятно и считывалось мной как забота. но самое приятное было, когда я ехала обратно домой. дорога домой занимает полчаса на байке. я ехала в дождевике в небольшой дождь, а в наушниках играла подходящая музыка. и меня накрыла абсолютная любовь… проживалось это все примерно так: все мысли, что приходили, были абсолютно в позитивном ключе. в какой-то момент я так этому удивилась, что решила проверить и подумала о том, что за последний месяц у меня вызывало злость - в ответ была любовь. тогда я напомнила себе про сломанное плечо - в ответ снова была любовь...я любила этот перелом, любила свою раны, улыбаясь и радуясь тому, что это со мной случилось из-за аварии. звучит очень странно и даже возможно глупо. но я в этом жила 30 минут - я как будто разрешала быть всему, что и так было в моей жизни и в этом мире. я любила свою печаль от прощания с Бали, я радовалась ей. я любила свою идею вернуться сюда снова. я любила что у меня выпадают волосы - я не сопротивлялась, не злилась, а любила, я с некоторым умилением думала "это происходит, это прекрасно, ты живая". и я любила все плохое в этом мире, смерть, болезни, горе. в этом моменте я была как будто блаженна. раньше такое случалось мимолетно в дороге в поездах, в машине, на байке, но этого не было так ярко и так продолжительно! я считаю себя богатой, потому что я смогла полчаса прожить в абсолютной любви - это верх блаженства.

Я научилась себе говорить «нет»! Я всегда была послушным ребенком, понимала родителей. Никогда ничего не просила. И во взрослом возрасте, когда я дорвалась до свободы - мои желания стали меня разрывать. Я истощалась, пытаясь выполнить каждую свою прихоть. Пирожное - на, кофточка - держи, но их становилось только больше и больше. И так было в течение последних 3х лет. Наши дни. Ситуация: друзья собираются кататься по острову. Я тоже хочу. При чем «тоже хочу» на автомате. Но сегодня появился новый внутренний голос, который после моего автоматического «тоже хочу» начинает оценивать силы: «так, давай посмотрим, позавчера ты гуляла 4 дня в другом городе, недавно приехала домой, мало спала. Вывод: на поездку на целый день под солнцем сил не достаточно». И я отказалась. Это было что-то новенькое...чтобы я отказалась от движухи? Да еще и начала трезво оценивать свои силы...это новый уровень! Обычно, если меня что-то увлекает - я бросаюсь в омут с головой: «погнали, а там разберемся». Может я старею?🥲 Шучу, мудрею конечно😁 Мне много чего интересно и я боюсь что-то упустить. Я знаю, что я не одна такая, бывает слышу эту фразу от клиентов. Похоже, 4 дня одной в Убуде помогли прислушаться к себе, как и героине “Ешь. Молись. Люби”. Убуд - волшебное место для встречи с собой. Может быть поэтому стало проще сказать «нет» друзьям, вернувшись домой… После поездки я правда хорошо слышу себя, как будто я стала важнее, чем то, что я боюсь упустить. Мне нравится моя новая устойчивость от соблазнов этого мира. Мне нравится, что я отталкиваюсь от себя и своего состояния, а не от того, что я упускаю.

Не обижайте свое тело! Только тело подскажет: - осилим мы задачу или нет, - сколько у нас ресурса, - хочется или не хочется идти этой дорогой. Если связь с телом нарушена, то решения будет принимать голова. Голова склонна: - ошибаться и игнорировать физические потребности; - исходит из логических решений, а не из состояния и чувств; - может истощать человека навязчивыми мыслями, нерешенными задачами. Звучит это обычно так: «я же думала отказаться, зачем я согласилась?!» Голова (рациональная часть) - это компьютер. У тела тоненький голосок внутри нас. Оно не требовательно. Оно как ребенок - на него нужно обращать внимание. Всегда. Голова (рациональная часть) звучит так: «нам нужны новые впечатления - нужно ехать с друзьями». Тело звучит так: «я не чувствую, что я хочу тратить столько сил на поездку с друзьями». И тогда возможно мне нужен другой вид отдыха или отдельное жилье, даже если я поеду с друзьями. Тело помогает прислушаться к себе, дает возможность наслаждаться. Когда тело в спазмах, страхах, стрессе, завышенных требованиях от себя и окружающих - ему плохо, оно страдает. И из-за этого мы никогда не будем счастливы. Даже если пришли к психологу с запросом «хочу быть счастливой». Ведь так или иначе начинать мы в психотерапии будем с тела: «как дышишь? как себя чувствуешь?». Тело знает лучше. Без тела меня нет. Тело - и есть я. П.С. Тихого спокойного «мое» вполне достаточно, чтобы выразить свою любовь.

Перед прочтением поста рекомендую включить трек Максим Свобода - «Остановки» и медленно осознанно ВЫДОХнуть. Поехали🫶 Вы когда-нибудь жили с ощущением, что все это игра и что впереди еще куча приключений? Мы так часто планируем вперед, но не испытываем этого восторга в моменте. А ведь я помню это ощущение из детства: когда впереди целая жизнь! Сегодня я пожила так целых 10 минут. Как будто попала в другую реальность, честно. А начиналось все вот так: я проснулась и стала искать себе на март квартиру в Питере посуточно. В наушниках играл трек «Максим Свобода - Остановки». Вроде все как обычно - еще не встала с кровати, а уже в делах😁 И тут проносится мысль «Марина, уже 12 часов, а ты все еще не выбрала отель и лежишь в кровати! Лучше бы ты это сделала за завтраком, чтобы не терять время!». И неважно что легла я в 4, а встала в 12😹 Важно то, что этот аргумент блин НЕ сработал! Я была шокирована своим ответом на эту мысль: «сэкономила время…простите, а для чего? Впереди еще полно всего, успею!». Оххх я бы сказала «мое почтение этой женщине!» Откуда вообще этот голос? Разве это я? Но тогда кто я? Почему я так раньше не отвечала? Я же даже не шелохнулась от этой критики…а раньше бы сразу подорвалась с кровати и стала выполнять все, чтобы только успеть…успеть…блять! Успеть куда?😹 Даже если я представлю, что у меня осталось мало времени, чтобы жить, то темболее нафига мне торопиться😅 Что это вообще за аргумент такой? Почему он на меня раньше действовал? Буквально еще вчера мы сидели в кафе с Викой и она смотрела на меня с сочувствием, говоря о том, что сама не сразу села за байк и поехала на дальняк, ибо страшно. Сказала что иногда удобнее взять такси (машину), хоть получится дольше и дороже. Но моя первая реакция на ее слова была: «Машину? Не, не слышала». Ведь я, как высокоэффективный человек, сразу отметаю варианты, которые забирают больше времени, чем другие. А прийдя домой я задумалась: «а может и правда возьму машину? зато точно целая доеду, пусть и в 2 раза дольше и дороже». Вроде бы мелочь…мелочь…которая за ночь выросла в афигенную наглость, о которой я даже не мечтала. Я просто забила хер на критику и собственный кнут. А ведь этот кнут работал с тех пор как я…пожалуй как я закончила школу. В школе было все понятно. А после школы я перешла в универ и сразу впряглась во взрослый мир: в крысиные бега, всеобщую конкуренцию, одержимость достижениями, высокую эффективность, продуктивность и тд. И куда меня это привело? В кризис среднего возраста очевидно, когда амбиции уже потихоньку срижаются😅 Мне 37 лет и я еле доползла до Бали в который раз выгоревшая. Ладно доползла, меня ничего не трогало. Внутри все как будто умерло. А Бали тоже молодец, он не сразу вылечил, он как суровый родитель дал мне подзатыльник со словами: «а дальше давай думай сама - как поступать, чтобы снова не оказаться покалеченной в больничке». Проходит время после подзатыльника и я сегодня утром просто отказываюсь спешить…шок контент. п.с. конечно, чуть позже я снова буду говорить себе «ты сегодня не успеешь на пляж и на йогу, а ты же скоро уезжаешь и пляжа не будет!! Да и без спорта ты уже давно, так нельзя, все мышцы уйдут, будешь слабая!!» И я согласна, что спорт нужен, но я решила, что я позже обращу на это внимание, не прямо сейчас, когда просто хочу поваляться на пляже. Можно я просто отдохну пожалуйста🥹 Похоже я перерастаю своего внутреннего критика, дорогие. У меня расслабляется шея и плечи, я дышу размеренно и глубже, мой выдох дольше. Мне становится хорошо в моменте. А всего то надо было…чуть не убиться на байке и потратить год терапии с запросом на замедление, чтобы понять, что потерять здоровье - это страшно. А время…время терять - это не страшно, оно и так уходит хочу я этого или нет.

«тебе же легко найти общение, ты похоже такая» - слышу в свою сторону. Да, и этот навык я тренировала. Раньше у меня информация вообще не держалась в голове и я говорила просто все подряд всем подряд: подругам, первому встречному, родителям, партнеру и тд. Вообще не фильтровала ничего. Из-за этого я часто ранилась. Потому что не все люди готовы открываться в ответ. А я считывала это как отвержение меня и страдала. При виде знакомого человека я как довольный песель виляла хвостом, желая рассказать про себя все и сразу, ну и чтобы меня встретили, обняли и поняли в 100% случаев жалетельно😁 В 2012м году я первый раз пошла к психологу. Там я научилась фильтровать то, что я говорю. Я стала выбирать чем я хочу поделиться в процессе диалога. Но это не пришло сразу, потому что это достаточно сложный навык. Он состоит из других навыков и процессов: 1) рефлексия - тренировать взгляд от третьего лица, чтобы увидеть не только человека напротив, а всю ситуацию. 2) сепарация - когда я перестала надеяться, что кто-то другой знает лучше, что кто-то другой более развит и что я могу целиком на него положиться. 3) границы - когда я заметила, где заканчиваюсь я и начинается другой человек. 4) проекция - когда я поняла, что не знаю наверняка что означает реакция другого человека. И так будет до тех пор, пока сама не спрошу и не получу ответ. Только тогда из этого можно делать выводы. 5) осознанность - когда в моменте стала чувствовать каково мне сейчас с другим человеком. 6) замедление - когда я научилась выдерживать паузу, чтобы осознать что со мной происходит в процессе общения. 7) самоподдержка - я могу что-то ляпнуть или сказать «лишнего», но могу и простить себя за это. Ведь я просто люблю сближаться и дружить со всеми) п.с. кстати благодаря этому всему я могу писать такие открытые посты и не раниться)

С одной стороны я расстроена, что у меня перелом, который ноет больше 3х недель. А с другой стороны у меня есть такая жадная до опыта часть, которая сидит в углу потирает лапки и говорит «оооо мы узнали как пользваться страховкой», «оооо прикольно, мы узнали каково это падать и лечить раны на Бали», «ооо первый перелом в жизни, как интересно, вот как это ощущается!». Я поражаюсь, ведь мне больно, мне обидно, куча слез, разочарований, а у этой части - все иначе😬 Куча своих эмоций, и при том НЕ неприятных! Очень люблю эту часть с потирающими лапками - моя жажда жизни. Это та, что доставала меня за волосы со дна в темные периоды и не давала сдаваться, рисуя мне возможные красивые картины будущего. Говоря мне: «хочешь попробовать узнать каково это?» И когда я поддерживаю эту часть сегодня, то думаю так: - благодаря новому опыту я могу дать больше поддержки своим клиентам и может что-то подсказать в сложных ситуациях в путешествиях. - благодаря новым урокам вождения, я узнала новых классных людей: инструктор Миша, чьи слова отпечатались в голове (что признак крутого учителя) - еще я теперь знаю ребят из Питера - Лику и Пашу. И мы бы не познакомились если бы не падение. Мы бы не улыбались друг другу при случайной встрече на пляже, не лайкали бы истории друг друга. - я притормозила свой ритм жизни, по началу вынужденно. Но благодаря этому я прислушалась к себе и отменила поездки по разным местам. Оказывается меня это не привлекает. Мне симпатичнее когда я просто живу: хожу в кафешку, пью вкусный кофе, лежу на пляже и работаю. - я увидела кто и как реагирует на мою болезнь, я сблизилась с теми, кто меня поддерживал и начала больше ценить тепло и поддержку в людях. А раньше я не предавала ей такое больше значение, пока была в суете Москвы и пока была здорова😁 Хочется сказать, что любому событию есть разные, возможно противоречивые, чувства, но не могу сделать такой обобщающий вывод, поэтому скажу: «что пока так». п.с. Но на всякий случай еще скажу, что если вас сейчас сильно клонит в сторону негатива - это пройдет. Особенно если вы хотите этого и если ищите выход🤍 Я нашла выход в не самом благоприятном событии, но урок свой извлекла.

Мой 2й день трехдневки на гештальте Сегодня был второй день обучения на трехдневки по гештальт. Я еще только вливаюсь в новую группу после своего переезда в Москву. Ребята вместе учились по 3 года, а я с ними 5 месяцев и чувствую, что каждый я узнаю коллег лучше и лучше. И все же где-то мешкаюсь, чтобы сказать как я искренне думаю, кому-то доверяю больше, кому-то меньше. Обучение и без того сложный процесс по сотне часов супервизий, личной терапии, конференции, группы, а тут еще и параллельно с людьми знакомиться, адаптироваться в коллективе. Я 2 раза переезжало в большие города, жила в других странах и каждый раз это процесс узнавания людей, мест, правил. Никак его не ускорить, остается только выдыхать и говорить себе "ты адаптируешься, тебе непросто сейчас, но чем дальше, тем будет легче". И по этой фразе я понимаю, что мои 11 лет нахождения в психотерапии не проходят даром - я расту как специалист, становлюсь как личность сильнее, нахожу в себе ресурсы, в данном случае самоподдержку. Уважаю себя за то, что я не останавливаюсь перед препятствиями и 11 лет работая психологом, я не ловлю звезду, а работаю и с собой тоже.

ПОЛЬЗА ДЫХАТЕЛЬНЫХ ПРАКТИК Помню я пришла на первую сессию к психологу и она спросила меня как я дышу. Этот вопрос поставил меня в ступор 11 лет назад. Я вообще не обращала внимания на свое дыхание. У меня даже какое-то время после этого сбивалось дыхание, потому что я на нем фокусировалась) А теперь это часть моей жизни и вот почему... Управление дыханием – один из самых эффективных методов для улучшения нашего психического благополучия. Дыхание – это важная функция, но ведь не только, также это и возможность контролировать свое состояние, управлять эмоциями и это может оказывать большое влияние на психическое состояние человека. Один из основных психологических эффектов регуляции дыхания – это снижение стресса, тревожности. Углубленное, замедленное дыхание помогает запускать парасимпатическую нервную систему, что способствует уменьшению общего фона стресса и тревоги. Практика наблюдения за своим дыханием и управление им может оказаться крайне полезной в условиях обычной жизни, когда наш мир наполнен стрессом. Более того, регуляция дыхания способствует повышению концентрации и внимания. Сосредоточенное дыхание помогает улучшить осознанность и внимательность к настоящему моменту, своему телу, вернутся в момент "здесь и сейчас", что может быть особенно полезно при выполнении задач, требующих высокой концентрации внимания. Также это возможность использовать дыхание для управления своими эмоциями. Различные приемы дыхания могут помочь уравновесить эмоциональное состояние, успокоиться в состоянии волнения или, наоборот, наполнить себя силами в случае усталости. Практика регуляции дыхания может быть полезным инструментом для улучшения психологического состояния человека и повышения качества жизни в целом. Попробуйте в течение недели понаблюдать за своим дыханием, используя слова для описания: - поверхностное - глубокое - частое - редкое - замирающее - и тд. Кстати, очень часто я использую практику дыхания перед сном. Я просто увеличиваю продолжительность выдоха и моя нервная система становится менее возбудима, я успокаиваюсь. Я не пользуюсь этим в стрессовых ситуациях, так как-то не до этого чаще всего) но перед сном мне очень подходит такая практика, так как я знаю, что это работает.

ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ 👇🏻 Невозможно принимать серьезные, важные решения из состояния внутреннего конфликта. Целостность - вот то состояние, которое позволяет делать выбор уверенно. Целостность - это принятие своих чувств и разума. Только так можно ощущать счастье и уверенность в себе! Есть сомнения? Пиши анкета - я направлю🤍