Психолог Марина Войтишина

Почему отсутствие отношений может переживаться как подтверждение собственной неполноценности На поверхности запрос часто звучит достаточно просто: «Я хочу отношений, но у меня их нет». Однако за этим желанием иногда находится не только потребность в близости. Отношения могут восприниматься как доказательство того, что человек достоин любви, интереса и хорошего отношения. Тогда наличие партнёра становится своеобразным внешним подтверждением собственной ценности. А отсутствие отношений начинает восприниматься противоположным образом: если меня никто не выбрал, значит, со мной что-то не так. Особенно трудно заметить этот механизм, если внутреннее критическое отношение к себе существует давно. Оно может быть настолько привычным, что человек уже не воспринимает его как критику. Поэтому работа не всегда начинается с вопроса о том, как найти отношения. Иногда гораздо важнее сначала понять: что отсутствие отношений означает лично для вас и каким человеком вы ощущаете себя, когда рядом нет того, кто подтверждает вашу ценность. Психолог Марина Войтишина

Иногда в плохом состоянии нам кажется, что оно теперь навсегда. Не потому, что мы действительно знаем будущее, а потому что из текущей точки сложно представить себя в другом состоянии. Когда долго тяжело, мозг начинает воспринимать это как новую реальность: «видимо, теперь так». Но настроение меняется. Обстоятельства меняются. Мы сами меняемся. И даже если сейчас вы не чувствуете надежды — вам не обязательно её чувствовать, чтобы что-то хорошее всё равно произошло. Иногда задача на чёрной полосе не в том, чтобы срочно заставить себя мыслить позитивно. А просто в том, чтобы продолжать идти и помнить: эта точка — не вся ваша жизнь. А если одни и те же состояния и сценарии возвращаются снова и снова, тогда уже можно разбираться, почему именно вы оказываетесь в них и как увеличить своё влияние на собственную жизнь. Психолог Марина Войтишина

Если вы внезапно вспомнили человека из прошлого, это ещё не значит, что вы скучаете, хотите вернуть отношения или должны ему написать. Мозг постоянно считывает огромное количество сигналов: запахи, интонации, музыку, выражения лиц, обстановку, телесные ощущения. Что-то в настоящем может за долю секунды напомнить ему о прошлом — ещё до того, как вы сами успеете понять, какая именно ассоциация сработала. И вот уже появляется образ человека, воспоминание или сильная эмоция. А следом — мысль: «Наверное, я всё ещё его люблю». Но воспоминание — это не решение. И эмоция — не инструкция к действию. Именно поэтому после расставания нужно время: постепенно формируются новые маршруты, впечатления и ассоциации, не связанные с прежними отношениями. Прежде чем звонить, писать или возвращаться, попробуйте посмотреть на ситуацию целиком. Вы действительно хотите быть с этим человеком — или ваш мозг просто узнал что-то знакомое? Осознанный выбор начинается там, где между импульсом и действием появляется пауза. А если сделать эту паузу настоятельно не получается — с этим тоже можно работать в психотерапии. Психолог Марина Войтишина

В психотерапии часто срабатывает эффект бабочки: вы начинаете менять что-то одно — и постепенно перестраиваются совсем другие части жизни. Вы приходите, например, с тревогой, сложностями в отношениях или постоянным чувством вины. Но заранее невозможно точно знать, какое именно внутреннее изменение поможет вам почувствовать себя лучше. Иногда дело оказывается совсем не там, где вы искали причину. При этом есть разные уровни работы. Краткосрочное, среднесрочное консультирование помогает решить конкретную проблему и облегчить состояние. Но если механизм, который её создаёт, остаётся прежним, похожая ситуация может повториться. Длительная терапия работает глубже — с автоматическими реакциями, убеждениями и привычными сценариями. Старый паттерн не обязательно исчезает навсегда, но перестаёт быть единственным возможным вариантом. Вы начинаете замечать его и выбирать: снова действовать привычным способом или попробовать по-новому. Поэтому психотерапия — это не только избавление от проблемы. Это готовность к тому, что вместе с одной частью жизни начнут меняться и другие. Психолог Марина Войтишина

Иногда мы отказываемся от отдыха не потому, что действительно не хотим идти, а потому что заранее пытаемся защититься от усталости, разочарования или неловкости. Мне не хотелось заставлять себя и убеждать, что я обязательно должна веселиться. Поэтому я договорилась с собой: если мне не понравится — я уйду. Если не захочется общаться — просто посижу и послушаю музыку. Главное было понять, что я действительно разрешу себе так поступить. Когда у нас появляется возможность выйти из ситуации, новое перестаёт ощущаться как ловушка. В итоге этот фестиваль стал одним из самых счастливых вечеров моего лета: вечернее солнце, музыка, спокойные люди и редкое для меня ощущение, что мне хорошо среди других и при этом не нужно себя преодолевать. Иногда забота о себе — это не остаться дома. Иногда это пойти, но не отнимать у себя право уйти. Психолог Марина Войтишина