Психолог Марина Войтишина

С наступающим, дорогие 🤍 Этот год был непростым. Многослойным. Таким, где многое пришлось проживать, а не просто «пережить». Мы прощаемся с ним и делаем шаг навстречу 2026 году — не потому что «надо», а потому что внутри уже есть готовность к изменениям к лучшему. Я очень хочу, чтобы в новом году, несмотря ни на что снаружи, у вас внутри было больше покоя. Чтобы в какой-то случайный момент вы останавливались…и смотрели на красиво падающий снег, замечали искреннюю улыбку незнакомца рядом, делали первый глоток тёплого кофе или чая — и внутри звучало тихое: «С тобой всё так. Ты молодец. Просто живи. Ты очень нужен(нужна) здесь». Обнимаю вас, котики 🤍

Мне сегодня написали: «мой отдых превратился в лежку на весь день — поел, полежал». Многие правда устали под конец года. И знаете, в этом месте важно сказать: с вами все нормально, вы просто впервые так отдохнули. Пугает не сама лежка, а то, что раньше на неё не было разрешения 🤍 Психолог Марина Войтишина

Парадокс: чем больше ты пытаешься избежать боли — тем больнее жить. Я так боялась взять больного котенка и не мочь выехать из России из-за него, но я взяла, лечимся, греемся дома в Москве, смотрим сериалы. Боялась удалять зубы мудрости. А ведь первый раз заговорили об этом лет 5-6 назад. Все думала «а может не надо». Прижало. Мне подсказали хорошего врача - я доверилась, удалила. Выдыхаю. Так боялась проблем у близких. Ничего, решаем вместе, ищем способы. Всю жизнь боялась сломать себе что-то. А 1 января этого года, если кто помнит - я улетела на байке. Это был перелом. Да, он дает о себе знать до сих пор, но ничего, спортом занимаюсь дальше. Этот год выдался богатым на страхи лично для меня. Даже не так, на дорогу сквозь страхи. И если раньше мне было тяжело жить с проблемами и решая их, я уставала и страдала, то теперь я просто живу. Параллельно с проблемами я выбираю себе платье, хожу на танцы. Но теперь рядом с трешем есть моя жизнь, она не останавливается как прежде. И базово мое счастье не прерывается тревогой и рутиной. И с клиентами мы проходим то же — дорогу сквозь страх, а не попытку его перепрыгнуть. Что вы прошли — хотя думали, что не сможете?

Через стенку с моей работой есть кабинет, который оформлен под кофейню на вынос. Я захожу в зону ожидания внутри, там стоит женщина и залипает в телефоне. Парень протягивает ей приготовленный чай с собой. Она его берет и быстро нервно добавляет: «а я могу получить стакан?» Парень теряется и медленно отвечает, что все стаканы под расчет. Он не успевает договорить и она также раздражено и быстро бросает: «Ну я могу купить у вас стакан» Парень пожимает плечами и в момент когда она уже разворачивается уходить, говорит растерянно: «Я могу вам еще один чай сделать» Но ей уже не надо это. А я стою и думаю: «Как же сильно зависит развитие событий от нашего настроения…» Может ли мы принимать себя нуждающуюся или всем видом будет защищаться, даже если никто не нападал? Можем ли мы просить, а не требовать? Мне знакомо, когда НЕ хочется показывать свою слабость. Но тогда надо понимать, что и шанс того, что собеседник смягчится в ответ, к сожалению, стремится к нолю( п.с. И женщину хочется обнять, и парня поддержать. И никто не виноват, просто так вышло, что не смогли договориться и что-то мне от этого взгрустнулось.

А ЧЕГО ХОЧЕШЬ ТЫ? Сегодня утром я почувствовала, что хочу написать одной знакомой, с которой давно не общалась. Но она меня опередила — и написала первой. 🤔 Вот только формат, в котором она написала, оказался неприятным. И тут я сразу вспомнила, почему мы, собственно, и перестали общаться. 😬 И это заставило меня задуматься — на сколько разной может быть природа наших желаний. Мы думаем, что хотим ту самую сумочку. Но на самом деле — мы хотим быть принятыми в обществе. Думаем, что хотим вот эту вещь из онлайн-магазина — но нет, мы просто пытаемся успокоить себя, потому что сейчас тревожно. Потому что внутри звучит шёпот паники: «мне не хватит». А иногда нам кажется, что мы хотим написать какому-то человеку. Но на самом деле — мы хотим связаться с той версией этого человека, которой он был когда-то давно. С тем, кого мы помним, но кого уже нет. Именно поэтому так важно развивать рефлексию и осознанность. Что мы и делаем на каждой нашей консультации.

Что делать, если самокритика парализует, а тебе надо принимать решение за секунды? Я покажу, как справилась с этим вживую — прямо по дороге на поезд ______________________ Самокритика появляется в самый неподходящий момент. Моя самокритика появилась сразу же как появилась тревожная мысль «я не успеваю на поезд» Самокритика звучала так: «ты что, раньше чтоли не могла выйти? Ты же все равно встала рано! Просто копалась же!». В ответ на это я себе сказала так: «не могла. я не рассчитала силы и время, мне очень жаль, но я устала. И это дело не в сегодняшнем утре, я устала от поездок, поэтому и закопалась, что сил больше нет» Дальше были волны самокритики, реакцию на которые я также разберу с вами ⬇️ 1️⃣ первая волна самокритики, когда я стала заказывать такси и поняла, что уже опаздываю: «мы не успеваем! Почему нельзя нормально и вовремя было все сделать?!». 🔹Мысли: «окей, я опаздываю, возможно уже пора два варианта рассматривать: 1) я не успею совсем 2) я успею, но вероятно не на такси. Попробуем» 🔹Чувства: тревога, отчаяние, разочарование 🔹Действия: бегу к такси. Думаю, что если не успею, то вернусь домой. 2️⃣ вторая волна самокритики - когда я вспомнила слова таксиста пару недель назад про то, что на подъезде к вокзалу он стоял в пробке полтора часа: «ты что, не могла учесть то, что уже знала?!» 🔸Мысли: «ну да, я забыла про пробки и ремонт( надо обсудить с таксистом варианты чтобы добраться быстрее и посмотреть ближайшее метро. Надо успеть. Однако надо понимать, что шансы не успеть повышаются». 🔸Чувства: Страх, паника, тревога 🔸Действия: я спрашиваю таксиста как лучше быстрее успеть, ищу в навигаторе ближайшее метро, чтобы доехать без пробок. Вижу участие таксиста и его поддержку, решаю оставить хорошие чаевые даже если не успею. Ищу следующий сапсан, смотрю на сколько я опаздываю на прием к врачу из-за пропущенного поезда. 3️⃣ третья волна случилась, когда я вышла не в то метро и бежала к вокзалу, ощущая что силы меня покидают и в горле пересохло: «ты не успеешь! Еще и силы потратишь!». ☑️Мысли: «может и не успею, но я хочу сделать все, что смогу» «Ничего страшного, ищи выход метро, борись, даже если опоздаешь, ты сделаешь все, что от тебя зависит сейчас, а не в прошлом. Разбираться с прошлым и ругать себя сейчас не время». +Параллельно я представляю как я не успею на поезд - тогда я просто сяду и расплачусь от напряжения и обиды. И только после этого буду что-то решать. ☑️Чувства: тревога, грусть, отчаяние ☑️Действия: Бегу к поезду, оббегаю людей, слышу как за спиной бежит девочка, а ее молодой человек говорит жалобно «я больше не могу(((« и в голове я ему даю пятюню. Я вижу поезд. Он стоит. Фух! Бегу к своему вагону. Пускают. Сажусь в свое кресло и расслабляюсь. Тревога, грусть, удовлетворение. Каждая волна длится мгновение. Я расписала все в замедленной съемке. Так работает автомат из различных навыков, который я тренировала в терапии и которым обучаю клиентов. Это позволяет проживать эмоции и решать задачи одновременно. 🤔Если бы вы были на моём месте — какой из этих навыков помог бы вам не сломаться?

Замечаю, что люди дают оценку, вешают ярлыки, а на самом деле говорят что-то о себе. И если расшифровать эти послания, то будет выглядеть так: «ты грустная» = «мне неловко радоваться рядом с тобой и я за тебя переживаю» «ты злая» = «я тебя боюсь, боюсь что ты меня осудишь, а мне бы этого не хотелось» «тебе не нужны отношения» = «я боюсь тебе не подойти и раниться об это» «ты требовательная» = «я боюсь, что я не смогу тебе дать то, что ты хочешь, но мне бы хотелось с тобой быть» Звучит более уязвимо, заметили? Это прям непросто.

Сегодня на встрече говорили про либидо…интересно выходит, что оно имеет свойство отключаться) Чем больше голова варит задач, целей, тем меньше места для легкости. Но не у всех. Почему? Например есть цель: выплатить ипотеку, получать пассивный доход, переехать, получить документы и тд. Если мотивация из страха этого не получить - либидо снижается, невроз повышается. Если мотивация из спокойствия и желания развития - либидо в норме, невроза нет. Пока тревога нами рулит - мы в сильном тонусе. Нам не до отношений. Либидо пропадает, ведь идет вопрос выживания. Какой там флирт и близость? Там «вижу цель, не вижу препятствий». Кто-то живет в тревоге не зависимо от цели. Это говорит о том, что человеку плохо давно, а либидо плохо уживается с тревогой. Кто-то застрял в кризисе и либидо не появляется годами. Кто-то годами в терапии учится управлять тревогой, разбирает причины тревоги, учится жить иначе и пробуждает либидо. А что выбираете вы?

Когда-то я пила антидепрессанты (АД), чтобы после очередного лечения хронической болезни выйти из страха возобновления этой болезни. Сработало. Плюс такой опыт помог мне лучше понимать клиентов, кому выписывают АД. В этот раз я начала принимать нейролептики. Все по рекомендациям врача. В этот раз причина приема нейролептиков такая: Спустя пару месяцев после переезда в Москву на меня стали падать задачи, я за них бралась, не рассчитала и перестаралась. На все это ушло 1.5 года. Я истощилась и решила уехать отдохнуть на Бали. Но там тоже был стресс, авария. Короче отдохнуть как хотелось не вышло. Вернувшись в Москву я стала «нажимать на тормоз» для нервной системы с помощью медикаментов. Хотя скорее это уже был не тормоз, а стоп кран. Так я начала прием нейролептиков. Что поменялось. Пью малую дозу. Перемены происходят мягко: я не обрабатываю столько сигналов, сколько обрабатывала раньше. Моя нервная система перестала реагировать на ВСЕ. Стала менее возбудима. Количество стимулов в мире не поменялось, но количество моих реакций уменьшилось. И за счет этого я стала меньше тратить сил в течение дня. Иногда я замечаю, что у меня появилось 20 лишних минут в течение дня и радуюсь им. Иногда просто еду по улице и залипаю на домики, которые напоминают мне Питер, а внутри появляется теплое чувство. Хотя раньше я неслась куда-то и была поглощена задачами. С помощью нейролептиков у меня снижается дофамин - меньше идей, меньше стресса и суеты. «Тормоз» для нервной системы возвращается на место. Иногда этого возвращения в норму можно добиться только с помощью врача и медикаментозной терапии.

в этом году мне исполнится 38 и я замечаю как я грущу о том, что было раньше и чего нет сейчас, например: молодость, "вписываться" в любую историю и потом разбираться с последствиями, спонтанная близость и открытость, эмоциональные качели, вера в мечты, много активности и тд все это я отпускаю... какое-то время я не понимала как жить дальше, так как видела дальше только старость но сегодня утром я задала себе вопрос: "окей, а как договориться с собой хотя бы ходить на спорт?" и ответ был такой: "у тебя должны быть на это силы" и я поняла, что теперь для всего вышеперечисленного: для спонтанности, усилий и тд нужна БАЗА база - это: - хороший сон, если я хочу спорт - эмоциональная близость - крепкая дружба и взаимоподдержка - спокойное внутренее состояние и похоже на меньшее я больше не согласна. я стала выбирать качество то есть оказалось, что зрелость - это не старость) зрелость - это сначала забота о себе, а потом цели, задачи, отношения без БАЗЫ я прокрастинирую и превращаюсь в ослика - так как сопротивляюсь любому шагу в то, что даже интересно

Сегодня пока ехала в метро - слушала Нэнси Мак-Вильямс «Нарциссические личности» И набрела на такие размышления: В моей жизни хорошо, но что-то не то. Во-первых, да, моя жизнь не такая яркая как раньше, ведь я отказалась от эмоциональных качелей в отношениях. А с ними было адреналиново. Скучаю. Во-вторых, я сейчас иду по проспекту в это морозное утро и ругаю себя за то, что одела летние кеды зимой. В этот момент я поднимаю глаза на дорогу и понимаю, что мой внутренний нарцисс кричит «ты должна! ты обязана! да как ты так можешь?!». А я замечаю это и думаю «блин, это всего лишь сраные кроссовки, я что, yмрy от этого?!». И вспоминаю слова моего психотерапевта «Марина, у тебя завышенные требования к себе и своим целям». Я так одержимо гнала за своими идеями. Что не замечала главного - своих мотивов, что именно мной двигало…и сейчас я осознала - я готова делать что угодно: ругаться в отношениях, злиться на доставщиков, на себя, на соседей и тд, но главное чтобы я не оказалаась обычным смертным слабым человеком. Поэтому внутри всегда фонит идея: «я не такая» или «я особенная». И да, я осознаю, что я не хочу быть человеком, который стареет, болеет, у которого ноет перелом, который тупанет и оденет легкие кроссовки зимой, и вообще, который в целом ошибается. 12 лет терапии, 3 года как я а завязке от страстей в отношениях. 1.5 года как я начала плакать в общественных местах по несколько раз в день. 3 месяца как я выбираю теплых людей, которые заботятся обо мне и в меня потихоньку помещается их любовь. Ведь до этого я была крутая бодрая леди, которая во всем этом не нуждается. Неуязвимая! Но мое пальто больше не белое. И это больно, но, похоже, я становлюсь более живой. И черт возьми, я этому рада. п.с. Экранизация подобного экзистенц кризиса тут.

Мои отношения с Питером 4 года жила в Питере. Меня колбасило первый год после переезда ппц как. До этого 30 лет я жила на юге у моря и тут вдруг Питер. Почему? Потому что ездила еще будучи маленькой с родителями в Питер. Удивительно, сейчас думаю, что папа так хочет мне столько всего дать, а я как будто взяла гораздо больше просто живя рядом с ним. Но мы сейчас не об этом. Так вот, Питер. Когда я переехала - я не знала районов. Большие города меня пугали. Мои первые панические атаки, моя вторая любовь, моя мечта поработать в общепите, мои новые друзья, мои первые терапевтические группы, мой рост как психолога, мое уютное пространство для аренды кабинета на Думской - все было. Здесь моя депрессивная часть синхронизировалась с погодой и мне было хорошо в серости. Гармонично. Но когда я окрепла и пожила пару месяцев заграницей, то обратно я уже не захотела. Меня стало все раздражать: и люди не такие активные как я, и спальные районы обделены инфраструктурой, потом завершение таких важных для меня отношений, ссоры с друзьями, усыпление лучшего пушистого друга один на один с горем. Я собрала вещи и уехала в Москву. Но вспоминая Питер, все эти 1.5 года наворачивались слезы. Здесь было столько всего…больше, чем я могла переварить в тот момент. Я просто все запечатала и уехала. И вот прошло 1.5 года после моего импульсивного разрыва отношений с Питером. И больше мне не грустно, я «переварила». И мы остались друзьями. И сохранили теплые отношения. Теперь я езжу к стоматологу, к друзьям, к знакомым местам. А внутри осталась только светлая грусть и тепло. И в таком виде я уже спокойно помещаю свою любовь к этому прекрасному городу во внутрь себя. С благодарностью. Теперь это часть моего пути, а не кладбище воспоминаний. п.с. На фото первая неделя в Питере в 2019 году. Петергоф. На втором фото первая неделя в Москве в спорт зале.