В психотерапии часто срабатывает эффект бабочки: вы начинаете менять что-то одно — и постепенно перестраиваются совсем другие части жизни. Вы приходите, например, с тревогой, сложностями в отношениях или постоянным чувством вины. Но заранее невозможно точно знать, какое именно внутреннее изменение поможет вам почувствовать себя лучше. Иногда дело оказывается совсем не там, где вы искали причину. При этом есть разные уровни работы. Краткосрочное, среднесрочное консультирование помогает решить конкретную проблему и облегчить состояние. Но если механизм, который её создаёт, остаётся прежним, похожая ситуация может повториться. Длительная терапия работает глубже — с автоматическими реакциями, убеждениями и привычными сценариями. Старый паттерн не обязательно исчезает навсегда, но перестаёт быть единственным возможным вариантом. Вы начинаете замечать его и выбирать: снова действовать привычным способом или попробовать по-новому. Поэтому психотерапия — это не только избавление от проблемы. Это готовность к тому, что вместе с одной частью жизни начнут меняться и другие. Психолог Марина Войтишина
Психолог Марина Войтишина
Иногда мы отказываемся от отдыха не потому, что действительно не хотим идти, а потому что заранее пытаемся защититься от усталости, разочарования или неловкости. Мне не хотелось заставлять себя и убеждать, что я обязательно должна веселиться. Поэтому я договорилась с собой: если мне не понравится — я уйду. Если не захочется общаться — просто посижу и послушаю музыку. Главное было понять, что я действительно разрешу себе так поступить. Когда у нас появляется возможность выйти из ситуации, новое перестаёт ощущаться как ловушка. В итоге этот фестиваль стал одним из самых счастливых вечеров моего лета: вечернее солнце, музыка, спокойные люди и редкое для меня ощущение, что мне хорошо среди других и при этом не нужно себя преодолевать. Иногда забота о себе — это не остаться дома. Иногда это пойти, но не отнимать у себя право уйти. Психолог Марина Войтишина
«Он всё равно не поймёт». Тогда зачем говорить о своих чувствах? Иногда я предлагаю клиенту сказать вслух что ему не подходит или какие у него чувства, а в ответ слышу: «А какой смысл? Он всё равно не поймёт». Но выражать себя важно не только для того, чтобы другой услышал и изменился. Когда вы говорите: «Мне неприятно», «Я злюсь», «Со мной так нельзя», «Мне это не подходит», — вы обозначаете себя. Признаёте собственные чувства, желания и пределы. Это одновременно и самовыражение, и психологическая граница. Через такие слова вам самим становится яснее: где вы, что с вами происходит, на что вы согласны, а на что — нет. Другой человек действительно может не понять, обесценить или остаться при своём. Но его реакция не отменяет ценности вашего голоса. Вы учитесь не исчезать в окружающем поле и выражать себя независимо от того, способен ли другой вас услышать. При этом выражать себя — не значит бесконечно убеждать. Иногда достаточно сказать один раз, увидеть ответ и решить, что вы будете делать дальше. Психолог Марина Вайтишина
Я не всегда выдерживала собственные границы Раньше мне казалось, что человеку достаточно сказать, что мне неудобно. А потом я заметила: иногда я обозначаю границу*, но сама продолжаю вести себя так, будто её нет. Противоречиво🤭 Например, прошу не звонить мне поздно вечером, но всё равно каждый раз почему-то беру трубку. Конечно, слышать мою просьбу — это ответственность другого человека. Но есть нюанс: поддерживаю ли я сама то, о чём попросила? Психотерапия помогает не только обозначать границы, но и оставаться на своей стороне, когда их не учитывают. Например, задавая себе вопрос: «Что я буду делать, если мою просьбу не услышат?» *Речь здесь о бытовых и относительно безопасных ситуациях, где у нас есть возможность выбирать дистанцию.
