Психолог Марина Войтишина

А ЧЕГО ХОЧЕШЬ ТЫ? Сегодня утром я почувствовала, что хочу написать одной знакомой, с которой давно не общалась. Но она меня опередила — и написала первой. 🤔 Вот только формат, в котором она написала, оказался неприятным. И тут я сразу вспомнила, почему мы, собственно, и перестали общаться. 😬 И это заставило меня задуматься — на сколько разной может быть природа наших желаний. Мы думаем, что хотим ту самую сумочку. Но на самом деле — мы хотим быть принятыми в обществе. Думаем, что хотим вот эту вещь из онлайн-магазина — но нет, мы просто пытаемся успокоить себя, потому что сейчас тревожно. Потому что внутри звучит шёпот паники: «мне не хватит». А иногда нам кажется, что мы хотим написать какому-то человеку. Но на самом деле — мы хотим связаться с той версией этого человека, которой он был когда-то давно. С тем, кого мы помним, но кого уже нет. Именно поэтому так важно развивать рефлексию и осознанность. Что мы и делаем на каждой нашей консультации.

Что делать, если самокритика парализует, а тебе надо принимать решение за секунды? Я покажу, как справилась с этим вживую — прямо по дороге на поезд ______________________ Самокритика появляется в самый неподходящий момент. Моя самокритика появилась сразу же как появилась тревожная мысль «я не успеваю на поезд» Самокритика звучала так: «ты что, раньше чтоли не могла выйти? Ты же все равно встала рано! Просто копалась же!». В ответ на это я себе сказала так: «не могла. я не рассчитала силы и время, мне очень жаль, но я устала. И это дело не в сегодняшнем утре, я устала от поездок, поэтому и закопалась, что сил больше нет» Дальше были волны самокритики, реакцию на которые я также разберу с вами ⬇️ 1️⃣ первая волна самокритики, когда я стала заказывать такси и поняла, что уже опаздываю: «мы не успеваем! Почему нельзя нормально и вовремя было все сделать?!». 🔹Мысли: «окей, я опаздываю, возможно уже пора два варианта рассматривать: 1) я не успею совсем 2) я успею, но вероятно не на такси. Попробуем» 🔹Чувства: тревога, отчаяние, разочарование 🔹Действия: бегу к такси. Думаю, что если не успею, то вернусь домой. 2️⃣ вторая волна самокритики - когда я вспомнила слова таксиста пару недель назад про то, что на подъезде к вокзалу он стоял в пробке полтора часа: «ты что, не могла учесть то, что уже знала?!» 🔸Мысли: «ну да, я забыла про пробки и ремонт( надо обсудить с таксистом варианты чтобы добраться быстрее и посмотреть ближайшее метро. Надо успеть. Однако надо понимать, что шансы не успеть повышаются». 🔸Чувства: Страх, паника, тревога 🔸Действия: я спрашиваю таксиста как лучше быстрее успеть, ищу в навигаторе ближайшее метро, чтобы доехать без пробок. Вижу участие таксиста и его поддержку, решаю оставить хорошие чаевые даже если не успею. Ищу следующий сапсан, смотрю на сколько я опаздываю на прием к врачу из-за пропущенного поезда. 3️⃣ третья волна случилась, когда я вышла не в то метро и бежала к вокзалу, ощущая что силы меня покидают и в горле пересохло: «ты не успеешь! Еще и силы потратишь!». ☑️Мысли: «может и не успею, но я хочу сделать все, что смогу» «Ничего страшного, ищи выход метро, борись, даже если опоздаешь, ты сделаешь все, что от тебя зависит сейчас, а не в прошлом. Разбираться с прошлым и ругать себя сейчас не время». +Параллельно я представляю как я не успею на поезд - тогда я просто сяду и расплачусь от напряжения и обиды. И только после этого буду что-то решать. ☑️Чувства: тревога, грусть, отчаяние ☑️Действия: Бегу к поезду, оббегаю людей, слышу как за спиной бежит девочка, а ее молодой человек говорит жалобно «я больше не могу(((« и в голове я ему даю пятюню. Я вижу поезд. Он стоит. Фух! Бегу к своему вагону. Пускают. Сажусь в свое кресло и расслабляюсь. Тревога, грусть, удовлетворение. Каждая волна длится мгновение. Я расписала все в замедленной съемке. Так работает автомат из различных навыков, который я тренировала в терапии и которым обучаю клиентов. Это позволяет проживать эмоции и решать задачи одновременно. 🤔Если бы вы были на моём месте — какой из этих навыков помог бы вам не сломаться?

Замечаю, что люди дают оценку, вешают ярлыки, а на самом деле говорят что-то о себе. И если расшифровать эти послания, то будет выглядеть так: «ты грустная» = «мне неловко радоваться рядом с тобой и я за тебя переживаю» «ты злая» = «я тебя боюсь, боюсь что ты меня осудишь, а мне бы этого не хотелось» «тебе не нужны отношения» = «я боюсь тебе не подойти и раниться об это» «ты требовательная» = «я боюсь, что я не смогу тебе дать то, что ты хочешь, но мне бы хотелось с тобой быть» Звучит более уязвимо, заметили? Это прям непросто.

Сегодня на встрече говорили про либидо…интересно выходит, что оно имеет свойство отключаться) Чем больше голова варит задач, целей, тем меньше места для легкости. Но не у всех. Почему? Например есть цель: выплатить ипотеку, получать пассивный доход, переехать, получить документы и тд. Если мотивация из страха этого не получить - либидо снижается, невроз повышается. Если мотивация из спокойствия и желания развития - либидо в норме, невроза нет. Пока тревога нами рулит - мы в сильном тонусе. Нам не до отношений. Либидо пропадает, ведь идет вопрос выживания. Какой там флирт и близость? Там «вижу цель, не вижу препятствий». Кто-то живет в тревоге не зависимо от цели. Это говорит о том, что человеку плохо давно, а либидо плохо уживается с тревогой. Кто-то застрял в кризисе и либидо не появляется годами. Кто-то годами в терапии учится управлять тревогой, разбирает причины тревоги, учится жить иначе и пробуждает либидо. А что выбираете вы?

Когда-то я пила антидепрессанты (АД), чтобы после очередного лечения хронической болезни выйти из страха возобновления этой болезни. Сработало. Плюс такой опыт помог мне лучше понимать клиентов, кому выписывают АД. В этот раз я начала принимать нейролептики. Все по рекомендациям врача. В этот раз причина приема нейролептиков такая: Спустя пару месяцев после переезда в Москву на меня стали падать задачи, я за них бралась, не рассчитала и перестаралась. На все это ушло 1.5 года. Я истощилась и решила уехать отдохнуть на Бали. Но там тоже был стресс, авария. Короче отдохнуть как хотелось не вышло. Вернувшись в Москву я стала «нажимать на тормоз» для нервной системы с помощью медикаментов. Хотя скорее это уже был не тормоз, а стоп кран. Так я начала прием нейролептиков. Что поменялось. Пью малую дозу. Перемены происходят мягко: я не обрабатываю столько сигналов, сколько обрабатывала раньше. Моя нервная система перестала реагировать на ВСЕ. Стала менее возбудима. Количество стимулов в мире не поменялось, но количество моих реакций уменьшилось. И за счет этого я стала меньше тратить сил в течение дня. Иногда я замечаю, что у меня появилось 20 лишних минут в течение дня и радуюсь им. Иногда просто еду по улице и залипаю на домики, которые напоминают мне Питер, а внутри появляется теплое чувство. Хотя раньше я неслась куда-то и была поглощена задачами. С помощью нейролептиков у меня снижается дофамин - меньше идей, меньше стресса и суеты. «Тормоз» для нервной системы возвращается на место. Иногда этого возвращения в норму можно добиться только с помощью врача и медикаментозной терапии.

в этом году мне исполнится 38 и я замечаю как я грущу о том, что было раньше и чего нет сейчас, например: молодость, "вписываться" в любую историю и потом разбираться с последствиями, спонтанная близость и открытость, эмоциональные качели, вера в мечты, много активности и тд все это я отпускаю... какое-то время я не понимала как жить дальше, так как видела дальше только старость но сегодня утром я задала себе вопрос: "окей, а как договориться с собой хотя бы ходить на спорт?" и ответ был такой: "у тебя должны быть на это силы" и я поняла, что теперь для всего вышеперечисленного: для спонтанности, усилий и тд нужна БАЗА база - это: - хороший сон, если я хочу спорт - эмоциональная близость - крепкая дружба и взаимоподдержка - спокойное внутренее состояние и похоже на меньшее я больше не согласна. я стала выбирать качество то есть оказалось, что зрелость - это не старость) зрелость - это сначала забота о себе, а потом цели, задачи, отношения без БАЗЫ я прокрастинирую и превращаюсь в ослика - так как сопротивляюсь любому шагу в то, что даже интересно

Сегодня пока ехала в метро - слушала Нэнси Мак-Вильямс «Нарциссические личности» И набрела на такие размышления: В моей жизни хорошо, но что-то не то. Во-первых, да, моя жизнь не такая яркая как раньше, ведь я отказалась от эмоциональных качелей в отношениях. А с ними было адреналиново. Скучаю. Во-вторых, я сейчас иду по проспекту в это морозное утро и ругаю себя за то, что одела летние кеды зимой. В этот момент я поднимаю глаза на дорогу и понимаю, что мой внутренний нарцисс кричит «ты должна! ты обязана! да как ты так можешь?!». А я замечаю это и думаю «блин, это всего лишь сраные кроссовки, я что, yмрy от этого?!». И вспоминаю слова моего психотерапевта «Марина, у тебя завышенные требования к себе и своим целям». Я так одержимо гнала за своими идеями. Что не замечала главного - своих мотивов, что именно мной двигало…и сейчас я осознала - я готова делать что угодно: ругаться в отношениях, злиться на доставщиков, на себя, на соседей и тд, но главное чтобы я не оказалаась обычным смертным слабым человеком. Поэтому внутри всегда фонит идея: «я не такая» или «я особенная». И да, я осознаю, что я не хочу быть человеком, который стареет, болеет, у которого ноет перелом, который тупанет и оденет легкие кроссовки зимой, и вообще, который в целом ошибается. 12 лет терапии, 3 года как я а завязке от страстей в отношениях. 1.5 года как я начала плакать в общественных местах по несколько раз в день. 3 месяца как я выбираю теплых людей, которые заботятся обо мне и в меня потихоньку помещается их любовь. Ведь до этого я была крутая бодрая леди, которая во всем этом не нуждается. Неуязвимая! Но мое пальто больше не белое. И это больно, но, похоже, я становлюсь более живой. И черт возьми, я этому рада. п.с. Экранизация подобного экзистенц кризиса тут.

Мои отношения с Питером 4 года жила в Питере. Меня колбасило первый год после переезда ппц как. До этого 30 лет я жила на юге у моря и тут вдруг Питер. Почему? Потому что ездила еще будучи маленькой с родителями в Питер. Удивительно, сейчас думаю, что папа так хочет мне столько всего дать, а я как будто взяла гораздо больше просто живя рядом с ним. Но мы сейчас не об этом. Так вот, Питер. Когда я переехала - я не знала районов. Большие города меня пугали. Мои первые панические атаки, моя вторая любовь, моя мечта поработать в общепите, мои новые друзья, мои первые терапевтические группы, мой рост как психолога, мое уютное пространство для аренды кабинета на Думской - все было. Здесь моя депрессивная часть синхронизировалась с погодой и мне было хорошо в серости. Гармонично. Но когда я окрепла и пожила пару месяцев заграницей, то обратно я уже не захотела. Меня стало все раздражать: и люди не такие активные как я, и спальные районы обделены инфраструктурой, потом завершение таких важных для меня отношений, ссоры с друзьями, усыпление лучшего пушистого друга один на один с горем. Я собрала вещи и уехала в Москву. Но вспоминая Питер, все эти 1.5 года наворачивались слезы. Здесь было столько всего…больше, чем я могла переварить в тот момент. Я просто все запечатала и уехала. И вот прошло 1.5 года после моего импульсивного разрыва отношений с Питером. И больше мне не грустно, я «переварила». И мы остались друзьями. И сохранили теплые отношения. Теперь я езжу к стоматологу, к друзьям, к знакомым местам. А внутри осталась только светлая грусть и тепло. И в таком виде я уже спокойно помещаю свою любовь к этому прекрасному городу во внутрь себя. С благодарностью. Теперь это часть моего пути, а не кладбище воспоминаний. п.с. На фото первая неделя в Питере в 2019 году. Петергоф. На втором фото первая неделя в Москве в спорт зале.

история абсолютного счастья в это утро я еле-еле доехала до желаемого места…все время в голове были фразы типа «нууу нет настроения куда-то выходить», «погода плохая, промокну, заболею» и не хотелось ничего делать, я просто лежала и последние дни на Бали словно проходили мимо в этот момент. но параллельно я не теряла нажеду и выжидала тот момент, когда будет хотя бы минимальное желание куда-то выйти. и когда это произошло - я пулей оделась и уехала...быстрее, пока не передумала ахаха дождь таки пошел, но я успела просидеть половину дня под солнышком у бассейна и даже поплавала. а вторую половину дня я валялась на диване под этот дождь и это было прекрасно. и да, я замерзла, но я попросила полотенце и чай, а мне в нагрузку еще и вентилятор отключили, и пересадили на более удобный диван под крышу, при чем без доплаты - это было приятно и считывалось мной как забота. но самое приятное было, когда я ехала обратно домой. дорога домой занимает полчаса на байке. я ехала в дождевике в небольшой дождь, а в наушниках играла подходящая музыка. и меня накрыла абсолютная любовь… проживалось это все примерно так: все мысли, что приходили, были абсолютно в позитивном ключе. в какой-то момент я так этому удивилась, что решила проверить и подумала о том, что за последний месяц у меня вызывало злость - в ответ была любовь. тогда я напомнила себе про сломанное плечо - в ответ снова была любовь...я любила этот перелом, любила свою раны, улыбаясь и радуясь тому, что это со мной случилось из-за аварии. звучит очень странно и даже возможно глупо. но я в этом жила 30 минут - я как будто разрешала быть всему, что и так было в моей жизни и в этом мире. я любила свою печаль от прощания с Бали, я радовалась ей. я любила свою идею вернуться сюда снова. я любила что у меня выпадают волосы - я не сопротивлялась, не злилась, а любила, я с некоторым умилением думала "это происходит, это прекрасно, ты живая". и я любила все плохое в этом мире, смерть, болезни, горе. в этом моменте я была как будто блаженна. раньше такое случалось мимолетно в дороге в поездах, в машине, на байке, но этого не было так ярко и так продолжительно! я считаю себя богатой, потому что я смогла полчаса прожить в абсолютной любви - это верх блаженства.

Я научилась себе говорить «нет»! Я всегда была послушным ребенком, понимала родителей. Никогда ничего не просила. И во взрослом возрасте, когда я дорвалась до свободы - мои желания стали меня разрывать. Я истощалась, пытаясь выполнить каждую свою прихоть. Пирожное - на, кофточка - держи, но их становилось только больше и больше. И так было в течение последних 3х лет. Наши дни. Ситуация: друзья собираются кататься по острову. Я тоже хочу. При чем «тоже хочу» на автомате. Но сегодня появился новый внутренний голос, который после моего автоматического «тоже хочу» начинает оценивать силы: «так, давай посмотрим, позавчера ты гуляла 4 дня в другом городе, недавно приехала домой, мало спала. Вывод: на поездку на целый день под солнцем сил не достаточно». И я отказалась. Это было что-то новенькое...чтобы я отказалась от движухи? Да еще и начала трезво оценивать свои силы...это новый уровень! Обычно, если меня что-то увлекает - я бросаюсь в омут с головой: «погнали, а там разберемся». Может я старею?🥲 Шучу, мудрею конечно😁 Мне много чего интересно и я боюсь что-то упустить. Я знаю, что я не одна такая, бывает слышу эту фразу от клиентов. Похоже, 4 дня одной в Убуде помогли прислушаться к себе, как и героине “Ешь. Молись. Люби”. Убуд - волшебное место для встречи с собой. Может быть поэтому стало проще сказать «нет» друзьям, вернувшись домой… После поездки я правда хорошо слышу себя, как будто я стала важнее, чем то, что я боюсь упустить. Мне нравится моя новая устойчивость от соблазнов этого мира. Мне нравится, что я отталкиваюсь от себя и своего состояния, а не от того, что я упускаю.

Не обижайте свое тело! Только тело подскажет: - осилим мы задачу или нет, - сколько у нас ресурса, - хочется или не хочется идти этой дорогой. Если связь с телом нарушена, то решения будет принимать голова. Голова склонна: - ошибаться и игнорировать физические потребности; - исходит из логических решений, а не из состояния и чувств; - может истощать человека навязчивыми мыслями, нерешенными задачами. Звучит это обычно так: «я же думала отказаться, зачем я согласилась?!» Голова (рациональная часть) - это компьютер. У тела тоненький голосок внутри нас. Оно не требовательно. Оно как ребенок - на него нужно обращать внимание. Всегда. Голова (рациональная часть) звучит так: «нам нужны новые впечатления - нужно ехать с друзьями». Тело звучит так: «я не чувствую, что я хочу тратить столько сил на поездку с друзьями». И тогда возможно мне нужен другой вид отдыха или отдельное жилье, даже если я поеду с друзьями. Тело помогает прислушаться к себе, дает возможность наслаждаться. Когда тело в спазмах, страхах, стрессе, завышенных требованиях от себя и окружающих - ему плохо, оно страдает. И из-за этого мы никогда не будем счастливы. Даже если пришли к психологу с запросом «хочу быть счастливой». Ведь так или иначе начинать мы в психотерапии будем с тела: «как дышишь? как себя чувствуешь?». Тело знает лучше. Без тела меня нет. Тело - и есть я. П.С. Тихого спокойного «мое» вполне достаточно, чтобы выразить свою любовь.

Перед прочтением поста рекомендую включить трек Максим Свобода - «Остановки» и медленно осознанно ВЫДОХнуть. Поехали🫶 Вы когда-нибудь жили с ощущением, что все это игра и что впереди еще куча приключений? Мы так часто планируем вперед, но не испытываем этого восторга в моменте. А ведь я помню это ощущение из детства: когда впереди целая жизнь! Сегодня я пожила так целых 10 минут. Как будто попала в другую реальность, честно. А начиналось все вот так: я проснулась и стала искать себе на март квартиру в Питере посуточно. В наушниках играл трек «Максим Свобода - Остановки». Вроде все как обычно - еще не встала с кровати, а уже в делах😁 И тут проносится мысль «Марина, уже 12 часов, а ты все еще не выбрала отель и лежишь в кровати! Лучше бы ты это сделала за завтраком, чтобы не терять время!». И неважно что легла я в 4, а встала в 12😹 Важно то, что этот аргумент блин НЕ сработал! Я была шокирована своим ответом на эту мысль: «сэкономила время…простите, а для чего? Впереди еще полно всего, успею!». Оххх я бы сказала «мое почтение этой женщине!» Откуда вообще этот голос? Разве это я? Но тогда кто я? Почему я так раньше не отвечала? Я же даже не шелохнулась от этой критики…а раньше бы сразу подорвалась с кровати и стала выполнять все, чтобы только успеть…успеть…блять! Успеть куда?😹 Даже если я представлю, что у меня осталось мало времени, чтобы жить, то темболее нафига мне торопиться😅 Что это вообще за аргумент такой? Почему он на меня раньше действовал? Буквально еще вчера мы сидели в кафе с Викой и она смотрела на меня с сочувствием, говоря о том, что сама не сразу села за байк и поехала на дальняк, ибо страшно. Сказала что иногда удобнее взять такси (машину), хоть получится дольше и дороже. Но моя первая реакция на ее слова была: «Машину? Не, не слышала». Ведь я, как высокоэффективный человек, сразу отметаю варианты, которые забирают больше времени, чем другие. А прийдя домой я задумалась: «а может и правда возьму машину? зато точно целая доеду, пусть и в 2 раза дольше и дороже». Вроде бы мелочь…мелочь…которая за ночь выросла в афигенную наглость, о которой я даже не мечтала. Я просто забила хер на критику и собственный кнут. А ведь этот кнут работал с тех пор как я…пожалуй как я закончила школу. В школе было все понятно. А после школы я перешла в универ и сразу впряглась во взрослый мир: в крысиные бега, всеобщую конкуренцию, одержимость достижениями, высокую эффективность, продуктивность и тд. И куда меня это привело? В кризис среднего возраста очевидно, когда амбиции уже потихоньку срижаются😅 Мне 37 лет и я еле доползла до Бали в который раз выгоревшая. Ладно доползла, меня ничего не трогало. Внутри все как будто умерло. А Бали тоже молодец, он не сразу вылечил, он как суровый родитель дал мне подзатыльник со словами: «а дальше давай думай сама - как поступать, чтобы снова не оказаться покалеченной в больничке». Проходит время после подзатыльника и я сегодня утром просто отказываюсь спешить…шок контент. п.с. конечно, чуть позже я снова буду говорить себе «ты сегодня не успеешь на пляж и на йогу, а ты же скоро уезжаешь и пляжа не будет!! Да и без спорта ты уже давно, так нельзя, все мышцы уйдут, будешь слабая!!» И я согласна, что спорт нужен, но я решила, что я позже обращу на это внимание, не прямо сейчас, когда просто хочу поваляться на пляже. Можно я просто отдохну пожалуйста🥹 Похоже я перерастаю своего внутреннего критика, дорогие. У меня расслабляется шея и плечи, я дышу размеренно и глубже, мой выдох дольше. Мне становится хорошо в моменте. А всего то надо было…чуть не убиться на байке и потратить год терапии с запросом на замедление, чтобы понять, что потерять здоровье - это страшно. А время…время терять - это не страшно, оно и так уходит хочу я этого или нет.