Будни психолога

Многие родители уверены: если ребёнок попросил деньги - значит, нужно дать. На мороженое, игрушку, поход с друзьями. Иногда деньги появляются "за хорошее поведение", иногда - потому что неудобно отказать. Кажется, мелочь. Но именно из этих мелочей складывается будущая финансовая беспомощность. Когда деньги возникают из ниоткуда, ребёнок не видит связи между усилием, выбором и результатом. Деньги превращаются в абстракцию - что‑то вроде бонуса от родителей. А этот сценарий легко переносится во взрослую жизнь: ожидание, что ресурсы появятся сами, без планирования и ответственности...

Фраза "мне скучно" редко застаёт родителей врасплох - мы слышим её снова и снова. Особенно на каникулах, в выходные или в те длинные вечера, когда кажется, что у ребёнка есть всё, а интереса ни к чему нет. Но скука - это не лень и не избалованность. Чаще всего это честный сигнал: "Мне не хватает смысла, движения, возможности что-то придумать самому". Если в этот момент не отмахнуться, а чуть замедлиться и прислушаться, скука может стать началом очень полезных процессов. Ниже - пять занятий, которые не требуют покупки новых игрушек и сложной подготовки, но по-настоящему увлекают детей...

Иногда самое большое счастье - это скучная стабильность. Когда ребёнок точно знает: вечером будет еда, в доме относительно тихо, а взрослые не взрываются от любого шороха. Но у части детей "дом" звучит иначе. Это не место отдыха, а территория, где всё может поменяться за минуту: голос становится громче, шаги тяжелее, слова - опаснее. И тогда детская психика делает то, что умеет лучше всего: приспосабливается, чтобы выжить. В этой статье - не морализаторство и не "ярлыки", а понятная карта того, какие роли чаще всего берут на себя дети, если рядом взрослые с зависимостью...

Одна мама говорит: "Счастливый ребёнок - это когда у него всё есть". Другой папа уверен: "Счастье - это успех, диплом и стабильная работа". Третий добавляет: "Главное - чтобы умел приспособиться и выжил в любой буре". И каждый по-своему прав. Только есть один нюанс: все эти формулы описывают то, что удобно и спокойно взрослым, а не то, что на самом деле проживает ребёнок. Давайте честно: ребёнок может учиться на отлично, быть "удобным", ходить на три кружка и при этом чувствовать внутри пустоту. И наоборот - не иметь "идеальных стартовых условий», но расти тёплым, уверенным и живым...

Вечер. Вы просите убрать игрушки уже третий раз. Ребёнок словно не слышит, а потом взрывается: "Отстань!" В такие моменты кажется, что проблема в дисциплине. Но часто проблема в другом: ребёнок не чувствует контакта. И тогда он добивается внимания любыми способами - сопротивлением, спором, истерикой. Есть практика, которая выглядит слишком простой, чтобы быть эффективной. Но именно она часто становится поворотной точкой в семьях: 20 минут "особого времени" каждый день. "Особое время" - это короткий...

Когда-то для счастья не нужен был интернет. Достаточно было двора, пары друзей и странных на первый взгляд предметов - резинки для белья, карманного электронного волка или тусклого проектора с простынёй вместо экрана. Детство конца 80-х и 90-х было шумным, телесным, живым. Сегодняшним детям многие из этих игр покажутся дикими, скучными или даже опасными. Но именно в них рождались смелость, фантазия и чувство плеча. Попробуем вспомнить развлечения, которые формировали целое поколение - и понять, почему современные дети смотрят на них с недоумением...

Когда родители говорят: "Он совершенно неорганизованный", за этим часто стоит не лень и не плохой характер. Чаще - несформированный навык. Ответственность не появляется сама по себе, с возрастом или "к школе". Она выращивается постепенно - как мышца, которую нельзя накачать за один день. Хорошая новость в том, что ребенку можно помочь стать собранным и самостоятельным без скандалов и давления. Плохая - универсальной кнопки не существует. Зато есть система. Ниже - честный, практичный и рабочий разбор того, что действительно помогает...

Иногда кажется, что ребёнка словно подменили. Еще вчера он смеялся, рассказывал обо всём подряд и звал на помощь, а сегодня отвечает резко, закрывается в комнате и смотрит так, будто вы ему мешаете жить. Любой вопрос его раздражает, любая просьба воспринимается как попытка контролировать. Самое тяжёлое в этом - даже не конфликты. А чувство, что между вами стало меньше близости. Вы рядом, вы стараетесь, но будто не можете до него дотянуться. Как будто он есть, а контакта уже нет. Важно помнить: подростковый кризис - это не результат ошибок родителей и не "плохой характер"...

Еще вчера она была ребенком - смешной, неловкой, немного наивной. А сегодня уверенно говорит: "Я сама". В 12-14 лет многие девочки выглядят почти взрослыми: макияж, переписки, первые отношения, желание свободы и личных границ. Родителям в этот момент кажется, что ребенок резко повзрослел и теперь способен сам о себе позаботиться. Но за этой внешней самостоятельностью почти всегда скрывается отсутствие жизненного опыта и неокрепшее чувство опасности. Взрослые многое делают автоматически: не садятся в сомнительные машины, не верят красивым обещаниям, не вступают в рискованные диалоги...

Еще совсем недавно он улыбался каждому прохожему и тянулся обниматься. А теперь - кусает детей на площадке, толкает, может ударить маму по лицу. И в голове у родителей крутится один вопрос: "Что я делаю не так?" Если вашему ребенку около двух лет и вы внезапно столкнулись с агрессией - остановитесь и выдохните. В большинстве случаев это не проблема воспитания и не тревожный диагноз. Это признак того, что ребенок растет и его мозг работает так, как задумала природа. Возраст около двух лет - один из самых сложных этапов детского развития...

Песочница. Ребенок крепко сжимает экскаватор, будто защищает не игрушку, а что‑то очень важное. Рядом - другой малыш, взрослые напрягаются, и в воздухе уже висит фраза: "Ну что ты жадничаешь?" В этот момент родители часто оказываются в ловушке. С одной стороны - желание воспитать "хорошего" ребенка, которого не осуждают окружающие. С другой - внутреннее ощущение, что что‑то здесь не так. Почему для маленького человека делиться вдруг становится обязанностью, а отказ - поводом для стыда? Разберёмся,...

Иногда родителю хочется просто замолчать. Ребёнок провинился, эмоции зашкаливают, сил на разговор нет. Кричать нельзя, наказывать жёстко - тоже. И тогда кажется: молчание - самый безобидный выход. Спокойно, без скандалов. Но для детской психики такая тишина звучит громче любого крика. Когда значимый взрослый замолкает, ребёнок слышит не "подумай", а "тебя как будто больше нет". И это переживание может оставить глубокий след. Взрослый думает: "Я просто остываю". Ребёнок чувствует: меня отвергли. Для детей родители - это не просто люди рядом...