Владимир Кисиев | Психолог

Главная ошибка в общении с родителями, когда вы уже взрослый — это, попытка до сих пор быть удобным ребёнком. Да-да. Тем самым, который не спорит, объясняет всё мягко, старается не расстраивать, подбирает слова. И вроде бы логика есть: это же родители, надо уважать, не ранить, сохранить мир. Но внутри при этом накапливается ощущение, будто живёшь не свою жизнь, а какую-то версию, согласованную на семейном совете. И вот тут начинается самое интересное. Потому что рядом с родителями автоматически включается старая роль...

Бывает так, что вроде мозги на месте, потенциал как у ракеты на старте, а по факту — стоишь на взлётной полосе и такой, ну да, красиво стою. Я про то, когда все вокруг видят твой потенциал, восхищаются тобой, и ты сам чувствуешь в себе силы, что сможешь в жизни многого достичь. А потом наступает момент, когда ты уже не молод, и задаешь вопрос: а гдерезультат? Проблема в том, что ум и способности — это не двигатель. Это скорее набор инструментов. Можно быть очень умным и очень осторожным. Можно быть способным и хронически сомневающимся...

Иногда создаётся ощущение, что внутри живёт маленький, но очень чувствительный сторож. Он реагирует на всё: не так посмотрели — сигнал тревоги, не ответили сразу — почти предательство, сказали что-то безобидное — уже внутренний разбор полётов на три часа. И вроде умом понимается: да господи, это мелочь. Но эмоции уже разогнались, как поезд без тормозов. И вот сидишь, обиженный на человека, который вообще не в курсе, что где-то там внутри тебя уже случилась драма. Тут, блин, дело не в слабости. Хотя так иногда кажется...

Знаете это ощущение, когда вроде просто помог один раз… а потом внезапно стал бесплатным сервисом поддержки? Сначала всё выглядит прилично. Ты такой добрый, отзывчивый, как человек с обложки журнала про осознанность. А потом — бац — и уже решаешь чужие проблемы быстрее, чем свои. И вроде никто прямо не заставлял. Никто не подписывал контракт мелким шрифтом. Но почему-то люди уверенно устраиваются у вас на шее, как будто там изначально было зарезервировано место. Вот это классическое: да ладно, мне не сложно...

Иногда возникает странное ощущение: быть собой вроде бы нужно, все об этом говорят, а вот инструкция где-то потерялась. И самое смешное — даже неясно, кого именно надо быть. Себя? А где он вообще, этот человек, в комплекте ли он шёл при рождении или его нужно было собрать по частям, как шкаф, но без понятной схемы. И начинается лёгкая паника с философским оттенком. Есть такое состояние: задаёшь себе простой вопрос, а внутри — тишина. Кто я? Чего хочу? Что мне нравится? И вместо ответа — какие-то обрывки: привычки, чужие ожидания, случайные решения, которые когда-то казались нормальными...

Иногда кажется, что сила воли — это такой внутренний надзиратель с фонариком: стоит, следит, хмурится и шепчет «ну давай, соберись». А человек кивает, честно пытается собраться… и через полтора часа уже почему-то смотрит видео про енотов и ест что-то, что вообще не планировалось. Вывод таков, что силы воли просто мало. Хотя проблема не в количестве. Проблема в том, что на неё вообще пытаются опереться. Сила воли устроена странно. Она не создаёт движение, она его тормозит. Ей постоянно приходится говорить всему остальному внутри: «нет, не сейчас», «не туда», «потерпи»...

Знакомо это состояние: вроде не голоден, а рука уже тянется к холодильнику, как будто там лежит ответ на все жизненные вопросы. Открываешь — и, блин, на секунду правда кажется, что сейчас станет легче. Ну хоть чуть-чуть. Эмоциональное переедание — это когда еда становится таким универсальным пластырем: и стресс заклеит, и скуку приглушит, и одиночество чуть притушит. Не идеально, конечно. Но быстро. И без лишних разговоров. Проблема только в том, что этот пластырь одноразовый. И под ним всё остаётся как было...

Если совсем по-простому, созависимость — это когда жизнь начинает крутиться не вокруг себя, а вокруг другого человека. И вроде бы всё выглядит благородно: забота, поддержка, желание помочь. Но внутри — постоянная тревога, контроль и ощущение, что если отпустить, всё развалится. Короче говоря, это про сильную привязанность с примесью страха и попыткой удержать чужую жизнь на своих плечах. Как будто вы не партнёр, а одновременно спасатель, диспетчер и немножко сторож. Снаружи всё может выглядеть даже мило...

Почти у всех был этот момент, когда смотришь в потолок и думаешь — «Это у нас просто период… или я уже живу в выжить любой ценой”?» Потому что «сложные отношения» звучит как что-то взрослое, драматичное, почти киношное. А «токсичные» — уже как будто диагноз. И не хочется туда записываться. Но есть нюанс. Сложности — это нормально. Токсичность — это когда ты медленно превращаешься в тревожный комочек. Разбираемся чем отличаются токсичные отношения и сложные. Вот прям базовый тест. Вы поговорили....

Вот ты вроде взрослый человек. Паспорт есть, работа есть, даже умеешь платить за коммуналку. И тут приходит ощущение, что ты где-то свернул не туда. Причём не вчера, а лет пять назад, и теперь уже поздно что-то менять. Короче говоря, добро пожаловать в кризис четверти жизни. Это тот самый момент в 25–30 лет, когда ты вдруг осознаёшь: «Я что-то делаю не так» 1. Иллюзии закончились, а план “Б” не завезли В детстве всё было просто: — Учись хорошо — Найди работу — Будь счастлив Ты честно всё сделал. А счастье где-то потерялось между дедлайнами и доставкой еды в 23:47...

Девушка сидела напротив и улыбалась. Вот прям идеально — спокойная, собранная, аккуратная. Та самая женщина, про которую говорят: «Она справится с чем угодно». Работа, дети, ипотека, больные родители, всё на ней. И вроде бы — держится. Но руки у неё дрожали. — «Я всегда справлялась. А сейчас не могу даже встать с кровати» И вот в этот момент внутри всё становится на свои места… Потому что я это вижу постоянно. Сильный человек — это не тот, кому легко. Это тот, кто привык тащить. Это автомобиль, который едет, даже когда уже лампочка с аварией двигателя горит всеми цветами радуги...