Виола Ражкова | Психология

Был у меня клиент, назовем его Антон. Умный, успешный, с хорошим чувством юмора. На четвертой сессии он поймал себя на странном и стыдном: каждое утро он открывает новости, находит самую жуткую историю...

Бывают такие семьи. Снаружи — картинка из рекламы. Заходишь в дом — тебе рады, чай уже заварен, все улыбаются. Уютно, тепло, всё как надо. Смотришь на них и думаешь: «Везёт же людям. Ни ссор, ни скандалов...

Помните, в старых сказках всегда были молодильные яблоки? Съел такое — и сбросил десяток лет, засиял заново, кровь по жилам побежала быстрее. Цари посылали гонцов за тридевять земель, чтобы вернуть себе свежесть и силу. А в жизни всё с точностью до наоборот. Никаких яблок искать не надо. Молодость уходит тихо и незаметно, без всякой магии. И часто — прямо за семейным столом, в родных стенах, в разговорах с самыми близкими людьми. Ученые, конечно, не сказочники. Они в чудеса не верят, цифры любят, анализы собирают...

У неё есть своя квартира. Своя машина. Свои деньги. Она сама планирует отпуск, сама принимает сложные решения, сама справляется с кризисами. Но стоит остаться без мужского внимания на пару месяцев — и внутри просыпается паника: «Со мной что-то не так. Почему не смотрят? Почему не выбирают?» Знакомо? Спросите себя: если бы вы были мужчиной, ваша самооценка так же сильно зависела бы от того, смотрят на вас женщины или нет? Скорее всего, нет. И это не потому, что мужчины «сильнее» или «увереннее»...

С точки зрения психологии, инициатива — это не черта характера и не проявление силы воли. Это сложный процесс, который запускается только при соблюдении нескольких условий. Если хотя бы одно из них нарушено, инициатива просто не возникает. Не потому, что человек «ленивый» или «слабый», а потому что психика работает по своим законам. Начнем с самого очевидного — ресурса. Инициатива требует энергии, и не просто энергии, а ее избытка. Любое действие, которое не является рефлекторным, требует затрат, а инициатива — действие высшего порядка, самое дорогое в энергетическом смысле...

Знакомо это липкое послевкусие? Вы хотели просто расслабиться на полчасика, но сериал «сам собой» проглотил весь вечер и кусок ночи. Пальцы устали листать ленту, а в голове — вата и легкое недоумение. Или вот она, знакомая картина: огромная пицца в полночь, под аккомпанемент мыслей «ну все, последний кусочек». В моменте вроде бы хорошо — тепло, сытно, туманно. Но просыпаешься утром с четким ощущением: меня обокрали. Кто-то незаметно стащил мое время, силы и хорошее настроение. Что это было? Мы просто...

В психологии отношений есть один парадокс. Правило, которое гарантированно улучшает качество связи с людьми, но оно же вызывает самое сильное внутреннее сопротивление. Звучит оно обманчиво просто: «Помогай только тогда, когда искренне хочешь это сделать. И разрешай себе принимать помощь, не чувствуя себя обязанным». Почему же эта формула так часто «бесит» нашу психику? Первая причина — «социальный обмен». Мы привыкли жить в парадигме «ты — мне, я — тебе». Даже если мы не проговариваем это вслух, глубоко внутри часто сидит установка: «Я помог, теперь он должен»...

Когда я смотрю на пары, которые живут вместе много лет, я всегда смотрю в глаза. Можно быть рядом десятилетиями, но так и не встретиться по-настоящему. Просто два корабля, которые стоят на одном рейде, но каждый плавает под своим флагом. Для настоящей близости нужно три вещи. Самых простых и самых сложных одновременно. 1. Точка невозврата, или решение остаться Знаете это чувство, когда живешь с человеком, но как будто в гостях? Внутри сидит мысль: «Я пока здесь, но если что-то пойдет не так — я уйду...

Знаете это чувство, когда внутри будто сидит строгий контролер, который то и дело шепчет: «Ты должен (должна) лучше», «Ты опять не справился», «Посмотри, другим же легко, а ты...»? Это эхо той самой атмосферы, в которой многие из нас взрослели. Атмосферы, где похвала была редкостью, а критика — нормой. Где любовь нужно было заслужить пятерками, идеальной уборкой или послушанием. 🤍 Мы привыкли жить с чувством вины, как с неудобным, но родным рюкзаком за плечами. И кажется, что снять его нельзя —...

Мы привыкли считать жалость проявлением доброты и чуткости. Но психологи копнули глубже и увидели за этим чувством целый лабиринт мотивов и потребностей. Безусловно, жалость может быть искренним откликом на чужую боль, но часто она маскирует более сложные, а порой и не самые лицеприятные вещи. Жалость всегда предполагает дистанцию. Представьте себе две стоящие фигуры: одна – выше, другая – ниже. Жалеющий невольно возвышается над тем, кого жалеет, видя в нем слабого и беспомощного. Это кардинально...

Вы не опоздали. Вы просто сошли с чужой дистанции. И это не поражение – это первый честный поступок в вашей жизни. Психологи называют это «нормативным кризисом». Страшное слово для очень простого чувства: однажды ты просыпаешься и понимаешь, что играешь не по своим правилам. Ты делаешь то, что «надо», хочешь то, что «принято», и идешь туда, куда «все». А внутри – пустота. Или глухое раздражение. Или тоска. Знаете это чувство, будто вам выдали сценарий, но вы его не читали? Просто вручили роль – и играй...

Отвержение – это как смачный подзатыльник самолюбию, эдакое ощущение «Я какой-то бракованный». Казалось бы, беги от тех, кто ранит, как черт от ладана! Но нет же, нас почему-то тянет именно туда, где нам не рады. Первая причина – наша неутолимая жажда любви и признания! Человек – существо стадное, нам жизненно важно чувствовать себя частью «прайда». Отвержение – это удар ниже пояса по этой потребности, и мы инстинктивно бросаемся ее удовлетворять, даже если это как грызть кактус. Мы ищем доказательства,...