Благотворительный детский фонд "Виктория"

Обычно мы пишем для родителей, но наша сегодняшняя статья — для подростков! Мы расскажем о суперспособности «управления временем» и о том, как провести лето насыщенно, но и отдохнуть, не испытывая чувство вины. Покажите своим детям эти советы! Лето вроде бы должно быть временем отдыха, но часто именно летом чувство «ничего не успеваю» накрывает особенно сильно. Это время, когда планов много, а сил не всегда хватает. Ведь в свободное от учёбы время планов может быть даже больше: встретиться с друзьями, съездить куда-то с родителями, хорошо отдохнуть...

Скоро лето, а значит — долгие прогулки, новые компании и чуть больше самостоятельности у подростков. Как не потерять контакт, не задушить опекой и при этом быть уверенным, что ребёнок в безопасности? Делимся советами для родителей, которые хотят доверять, но не перестают волноваться. Разрешайте, но договаривайтесь Не «ты никуда не пойдёшь», а «во сколько ты планируешь вернуться? Давай договоримся: если задерживаешься, просто напишешь». Подростку важно чувство контроля над своей жизнью. Ваша задача — установить границы, которые он может принять, не чувствуя себя маленьким...

Май — время, когда в воздухе висит напряжение. Экзамены, ОГЭ, ЕГЭ, переводные тесты. Дети волнуются, родители — ещё сильнее. И это нормально. Но что делать, когда стресс мешает готовиться, а ребёнок буквально на грани? Экзаменационная тревога не всегда выглядит как паника. Часто она маскируется под лень, усталость или даже плохое поведение. Вот несколько признаков, на которые стоит обратить внимание: · ребёнок откладывает подготовку до последнего или вообще не может начать; · жалуется на головную...

«Моей дочери 11 лет, а она начала проситься на ручки, часто плакать из-за мелочей. Раньше такого не было!» «Подросток стал играть в игрушки, которые мы подарили три года назад, и просит читать ему на ночь». Знакомая картина? Родители пугаются, думают, что что-то пошло не так. Но на самом деле регрессия — это не поломка, а важный сигнал. И очень часто — хороший знак. Что такое регрессия? Регрессия — это возвращение к более ранним формам поведения. Ребёнок, который уже умел завязывать шнурки, вдруг «забывает» это делать...

Каждый вечер во многих семьях разыгрывается одна и та же сцена. Родитель говорит: «Садись за уроки». Ребёнок тянет время, откладывает, находит тысячу причин, чтобы не открывать тетрадь. А когда всё же садится — может злиться, плакать или просто зависать над одной задачей на час. Обычно это списывают на лень, нежелание учиться или вредный характер. Родители начинают злиться, потом чувствуют вину: «Мы же столько для него делаем, а он…» Но давайте честно: за отказом делать уроки почти никогда не стоит простая лень...

Многие приёмные родители сталкиваются с неожиданной реакцией: ребёнок равнодушен к подаркам, прячет их, не радуется или даже отказывается. Кажется, что это неблагодарность или странность. Но за этим часто стоит другое. Почему так происходит? Что делать родителям? Способность принимать подарки и внимание — это не про жадность или воспитание. Это про доверие к миру. Когда ребёнок наконец...

Знакомая ситуация: спрашиваешь ребёнка, что он хочет на обед, а в ответ — растерянное «не знаю». Или стоите перед полкой с одеждой, а он не может выбрать даже цвет футболки. Кажется, что это просто стеснение или отсутствие предпочтений. Но за этим часто стоит более глубокая история. Что такое выученная беспомощность? Выученная беспомощность — это состояние, когда человек перестаёт верить, что его выбор что-то меняет. В голове звучат установки: «Всё равно не спросят», «Всё равно сделают по-своему», «Моё мнение никому не нужно»...

Ребята уже не в учреждении. У них есть дом, есть семья, есть близкие. Но внутри многих из них всё ещё живёт маленький испуганный ребёнок, который боится, что его снова могут оставить. Они очень стараются быть сильными, но иногда так и не могут до конца поверить, что всё будет хорошо. Таким подросткам нужна не просто поддержка. Им нужно безопасное место, где можно не бояться быть собой. Где можно упасть — и тебя поймают, где можно сказать «я боюсь» — и тебя не засмеют. Где можно научиться доверять себе и миру...

Когда плохое поведение — это не вызов, а крик о помощи. Почему травмированный ребенок провоцирует наказание и как разорвать этот порочный круг? Ребёнок совершает нехорошие поступки, зная, что так делать нельзя. А потом будто ждёт вашей реакции. Знакомо? Объясняем и даем алгоритм действий! Это не просто «плохое поведение». Это провокация наказания, болезненный и неочевидный паттерн у детей с травмой отвержения. Что происходит во внутреннем мире ребёнка в этот момент? Объясняет психолог Фонда «Виктория»: «Его глубинная картина мира звучит так: «Я плохой...

Вы замечали, что ваш ребёнок разговаривает сам с собой или с невидимым другом, детально описывает вымышленные миры? Иногда это выглядит как богатая фантазия. А иногда — как тревожная отстранённость. Это может быть не просто игрой. Для многих приёмных детей побег в фантазийный мир — не каприз, а стратегия выживания, которую мозг освоил давно. Почему это происходит? Что не нужно делать: Как помочь мягко «вернуться»? Главный посыл: фантазийный мир ребёнка — не враг вам и не угроза его развитию...

Январь, темно, сил нет ни у вас, ни у ребёнка. Знакомо? Всё вокруг говорят про «витамин D» и «авитаминоз». Давайте разберёмся без страшилок: что из этого правда, а что — миф, и как на самом деле помочь семье пережить этот период. Правда: витамин D — наш главный зимний дефицит. Это не просто витамин, а гормоноподобное вещество. Он критически важен: Миф Nº1: его можно полностью получить из еды. Правда: основной источник (90%) — солнце. В наших широтах с октября по март его выработка почти нулевая. Решение: сдать анализ на 25-ОН витамин D и по его результату обсудить с врачом дозировку добавки...

Начало года — время, когда кажется, что нужно начинать всё и сразу. Но для семьи глобальные планы («стать идеальными», «никогда не срываться») могут вести к тревоге и чувству вины. Поговорим о том, как заменить давление на поддержку, а масштабные цели — на маленькие, но крепкие шаги, которые действительно объединяют. Почему большие цели могут не работать? Громкие заявления могут пугать своим масштабом и ощущением неизбежного контроля, приводить к срыву, а затем к чувству стыда у всех: «У нас опять не получилось»...