Психолог Татьяна Ветрова

О вреде режима ожидания Психологи говорят, что человек, включивший режим ожидания, стареет в два раза быстрее. Все потому, что проживает одновременно две жизни. Если сейчас вы задумаетесь, то наверняка вспомните несколько моментов/периодов из своей жизни, когда включали режим ожидания. Может быть даже сегодня вы находитесь в нём? Вариантов чего ждать, масса: женщина, живущая в гражданском браке и ожидающая официального брака; жена, надеющаяся на то, что супруг бросит пить; молодой человек, влюбленный в свою однокурсницу и третий год остающийся в безнадежной френд-зоне; сотрудница страховой компании, ожидающая повышения по карьерной лестнице и повышения зарплаты; любовница, верящая в то, что ее возлюбленный уйдет когда-нибудь из семьи и т.д. Режим ожидания истощает, превращая жизнь человека в мучительную череду сменяющих друг друга серых унылых будней. Человек, ждёт, надеется, верит. Он даже постоянно подпитывает себя аргументами в пользу своей пассивности. Когда человек включает режим ожидания, он по сути снимает с себя всякую ответственность за свою жизнь и перекладывает ее на плечи другого. Ему невдомек, что ожидание постепенно начинает разрушать его жизнь, что оно начинает управлять его жизнью вместо него. Фактически человек вырывается из контекста текущей настоящей жизни и перенаправляет себя в совершенно иную реальность. При этом он может нафантазировать себе такого, что будет подпитывать его все эти месяцы и годы. Порой для такого человека его собственный внутренний эмоциональный отклик в процессе ожидания (состояние эйфории от мыслей о предстоящих переменах) куда значимее самой цели. Так жизнь превращается в иллюзию… Несмотря на это, у режима ожидания все-таки есть свой положительный аспект в виде приятного анестезирующего эффекта. Ведь человек, который живет нафантазированным будущим, зачастую не обращает внимания на повседневные жизненные неурядицы. Он так сильно увлечен своими фантазиями и верой в то, что очень скоро его ждет нечто более важное и значимое, что подсознательно сооружает для себя определенную психологическую защитную броню. Благодаря которой все трудности настоящего кажутся незначительной ерундой. Любой из вас когда-то ожидал свой самолет или поезд в зале ожидания. В нем вы оказываетесь не по своей воле, а лишь потому что вам надо переждать какой-то отрезок времени. Вряд ли кто-то с радостью проводит время в нем, которое можно было бы потратить с большей пользой. Но почему же тогда вы так часто выстраиваете свою жизнь, словно находитесь в этом метафоричном зале ожидания? Вы словно зависаете в некой промежуточной области между текущим моментом и будущим, но на этот раз добровольно. При этом в отличие от того, реального, зала ожидания, вы даже не знаете ни конкретную дату, ни конкретное время. Вы просто устраиваетесь поудобнее и начинаете ждать. Так включается «новая» жизнь. А точнее параллельная, отнимающая ваше время и душевные силы. Мысли о светлом будущем греют вам душу, вам становится легче и спокойнее. Вы начинаете сильно верить в то, что то, о чем вы так сильно мечтаете, действительно произойдет. Надо только немного подождать... Так проходит год. Другой. Ничего не происходит. «В чем же дело?», - думаете вы. И даже не догадываетесь о том, что просто забыли приобрести билет… Приобрести заветный билет означает выбор и следующее за ним действие. Другими словами, вы решаете для себя чего именно вы хотите, когда и делаете первый конкретный шаг в направлении поставленной задачи. Только в этот момент вы берете на себя ответственность, а нафантазированное будущее начинает преобразовываться в определенную программу действий. Скажите, а вы лично приобрели тот самый заветный билет? Вы наконец приняли решение, что готовы увидеть дату своего рейса? Вы нашли в себе силы прекратить витать в облаках и заплатить наконец соответствующую цену, подтвердив всю серьезность намерений? Наберитесь смелости и осознайте в полной мере реальность происходящего. Попробуйте оценить её объективно, без прикрас. Снять маску, возможно, будет больно. Но только так можно увидеть и понять, что другие люди вовсе не такие ка

Когда ты говоришь, что не можешь выйти из созависимых отношений, это означает только одно. А именно - ты этого не хочешь. На то есть причины безусловно. И первая категория причин - материальная. Тебе просто так удобно. Потому что ты зависима от него финансово. Он либо зарабатывает (а ты гораздо меньше, или вообще не работаешь), либо предоставляет свою жилплощадь. Либо она у вас одна на двоих и ты не хочешь ее делить. И вторая категория причин - эмоциональная. Тебе просто нравится страдать. Нравится быть жертвой. И ты этого можешь даже не осознавать. Конечно можно разобраться в причинах такого поведения и изыскать ресурсы для того, чтобы отделиться и стать личностью. Но тебе этого не надо, поскольку вымышленные страдания куда лучше и интереснее. В них драйв. В них твоя «жизнь». Но жизнь ли это? Жизнь нам дана не для страданий. Она дана для любви. И тот, кто этого еще не понял, будет играть в эти человеческие игры, пока не придет осознание, что жизнь пролетела мимо, как одно мгновение. И перед каждым встанет вопрос: на что я ее потратил?

Психологическая техника самопомощи в сложной жизненной ситуации Допустим, вы в тупике. Не можете принять решение куда и как двигаться дальше. Одолевает паника и ощущения абсолютной безвыходности положения. Не забывайте – вы всегда сами в силах ответить на любой свой вопрос. Потому что все ответы внутри. Их лишь нужно научиться вытаскивать. Возьмите тетрадь или обычные листы бумаги, ручку. Найдите спокойное уединенное место и час времени. Важно: выполнить упражнение за один подход! Технология заключается в том, что вы будете отвечать на нижеприведенные вопросы. Главное – честность с самим собой. 1. На первом листе опишите суть проблемы. Зафиксируйте все важные и волнующие вас моменты. 2. На втором листе подробно расскажите о переполняющих вас эмоциях. Постарайтесь найти не менее 4 эмоций. 3. Далее описывайте свои ощущения на физиологическом уровне. Возможно, вы испытываете боль в одном из внутренних органов. Постарайтесь вспомнить – не связано ли появление боли в конкретном месте вашего тела с появлением данной проблемы. 4. Опишите свои мысли, которые постоянно прокручиваете в своей голове по поводу данной проблемы. Те, что не дают вам спать, вызывают сильное беспокойство, мешают спокойно проживать текущий день и т.п. 5. Ответьте на следующие вопросы: «Что самое ужасное может произойти со мной и моей жизнью, если ситуация усугубится или я не найду путей выхода из неё?»; «Что произойдет хорошего со мной и моей жизнью в текущих обстоятельствах?»; «Что мешает мне достичь желаемого и чего я так сильно опасаюсь?». 6. На следующем шаге проанализируйте и выпишите свои внутренние негативные установки, способствующие развитию внутреннего страха. Допустим, если вы переживаете по поводу возможной измены своего партнера, подумайте не имеется ли у вас внутренней установки типа «Все мужчины/женщины изменяют»? 7. Замените все негативные установки из предыдущего пункта на прямо противоположные. Пример: старая установка «Все мужчины/женщины врут», новая «моя супруга/мой супруг со мною честна/честен». Запишите новые установки на отдельном листе и регулярно обращайтесь к ним. Думая в позитивном ключе, вы со временем перепрограммируете своё подсознание. Техника стратегическая и эффективная. Проанализировав текущие жизненные обстоятельства, вы узнаете массу нового о себе и своих возможностях, вытащив из глубин бессознательного скрытые до сих пор нюансы. Вы откроете для себя новые возможности для преодоления любой проблемы. 💕

Многие психоэмоциональные проблемы напрямую связаны с теневой стороной личности. В каждом человеке живёт светлая и темная сторона. И те черты характера, которые человек подавляет - фантазии, потребности, желания - являются теневым аспектом личности. Человек рождается целостной личностью. Разделение на черное и белое происходит вследствие влияния социальных условностей, стереотипов, воспитания. Так, например, ребенок-интроверт будет казаться странным своим родителям-экстравертам. А развитая чувственность станет не уместна в пуританской семье. Так со временем каждый ребенок сталкивается с дилеммой – то, что считается нормальным в его близком кругу, придётся развивать даже при отсутствии желания или склонности к этому, а неуместное, хоть и вполне естественное – станет неосознанно вытесняться (по причине непринятия близким кругом). Проходит время. И то, что вызывает у окружающих одобрение, будет оттачиваться. А не желаемое продолжать подавляться. Дабы избежать осуждения, непринятия. Таким образом происходит глубинный внутренний раскол личности. В результате которого рождается серьезный внутренний конфликт. Он влечет непринятие себя, низкую самооценку, высокий уровень тревожности, ощущение собственного несовершенства, ощущение, что проживается не своя жизнь и чувство внутренней неудовлетворенности. Так утрачивается целостность психики, отсутствуют точка внутренней опоры и чувство внутренней гармонии. Невозможность принять себя безусловно основывается на том, что когда-то часть собственной души была отвергнута. Но вытесняя какую-то свою часть, мы не убираем ее целиком из своей жизни. Она все равно будет так или иначе являться нам – во снах, эмоциях, в наших реакциях на поступки и слова других. Считается, что всё, что коробит нас в других людях, мы когда-то подавили в себе. И надо лишь примириться с той теневой частью себя, куда мы всё это тщательно спрятали. Теневая стороны личности – это не только укрытое «зло». Это неотъемлемая часть нас. Это хранилище личной силы и скрытых ресурсов, которые могут стать источником вдохновения и личностного потенциала. Принятие себя целиком – это шаг к обретению своей целостности.

РУБРИКА ВОПРОС-ОТВЕТ Вопрос: Татьяна, здравствуйте. Подскажите как общаться с коллегами, которые при решении рабочих вопросов любят впадать в истерику? Это выводит из себя. Анастасия. Ответ: Здравствуйте, Анастасия. Обозначу сразу несколько важных моментов: 1. Профессиональная роль не подразумевает эмоций. На работе мы выполняем свои должностные обязанности и это для нас является первостепенным по значимости. 2. Если приходится взаимодействовать с коллегами, которые не в курсе пункта 1, то перед вами стоит следующая задача. Вам необходимо поменять местами последовательность действий. А именно - сначала решить производственную задачу, а потом выяснять отношения. Вы так и можете сказать: «Мария Ивановна, парадокс ситуации в том, что сколько бы мы не ругались, задачка от этого сама не решится. Поэтому давайте поступим так: сначала мы все-таки выполним задание, а потом выделим 20 минут и выйдем в коридор или на улицу, вот куда захотите, и там будем ругаться». Эффект будет интересный, поскольку от вас этого не ожидали, правда? Как минимум эти слова вызовут улыбку, и разрядят атмосферу, сняв напряжение. Как максимум вернут вашу коллегу в здесь и сейчас и помогут осознать что происходит (вместо того, чтобы по привычке впадать в бессознанку и проигрывать привычные сценарии). 3. Всегда помним - человек, который переходит на визг, крики, пытается каким-то образом подавить голосом или поведением - всего лишь НЕУВЕРЕННЫЙ В СЕБЕ ЧЕЛОВЕК. Он прячется за маской высокомерия и создает видимость своего величия. На деле же - он либо не знает этот участок работы (так, к примеру, как хорошо его знаете вы - что его и выводит из себя собственно), либо у него в принципе такая модель поведения по жизни. И мы с этим сделать ничего не можем. Только изменить свои реакции на взаимодействие с ним. И еще - помните, что благодаря таким коллегам вы учитесь спокойно на всё реагировать и достойно управлять любой ситуацией. Так вы перестанете копить в себе пассивную агрессию, и начнете легче выстраивать коммуникацию с другими людьми.