Психолог Татьяна Ветрова

О вреде режима ожидания Психологи говорят, что человек, включивший режим ожидания, стареет в два раза быстрее. Все потому, что проживает одновременно две жизни. Если сейчас вы задумаетесь, то наверняка вспомните несколько моментов/периодов из своей жизни, когда включали режим ожидания. Может быть даже сегодня вы находитесь в нём? Вариантов чего ждать, масса: женщина, живущая в гражданском браке и ожидающая официального брака; жена, надеющаяся на то, что супруг бросит пить; молодой человек, влюбленный в свою однокурсницу и третий год остающийся в безнадежной френд-зоне; сотрудница страховой компании, ожидающая повышения по карьерной лестнице и повышения зарплаты; любовница, верящая в то, что ее возлюбленный уйдет когда-нибудь из семьи и т.д. Режим ожидания истощает, превращая жизнь человека в мучительную череду сменяющих друг друга серых унылых будней. Человек, ждёт, надеется, верит. Он даже постоянно подпитывает себя аргументами в пользу своей пассивности. Когда человек включает режим ожидания, он по сути снимает с себя всякую ответственность за свою жизнь и перекладывает ее на плечи другого. Ему невдомек, что ожидание постепенно начинает разрушать его жизнь, что оно начинает управлять его жизнью вместо него. Фактически человек вырывается из контекста текущей настоящей жизни и перенаправляет себя в совершенно иную реальность. При этом он может нафантазировать себе такого, что будет подпитывать его все эти месяцы и годы. Порой для такого человека его собственный внутренний эмоциональный отклик в процессе ожидания (состояние эйфории от мыслей о предстоящих переменах) куда значимее самой цели. Так жизнь превращается в иллюзию… Несмотря на это, у режима ожидания все-таки есть свой положительный аспект в виде приятного анестезирующего эффекта. Ведь человек, который живет нафантазированным будущим, зачастую не обращает внимания на повседневные жизненные неурядицы. Он так сильно увлечен своими фантазиями и верой в то, что очень скоро его ждет нечто более важное и значимое, что подсознательно сооружает для себя определенную психологическую защитную броню. Благодаря которой все трудности настоящего кажутся незначительной ерундой. Любой из вас когда-то ожидал свой самолет или поезд в зале ожидания. В нем вы оказываетесь не по своей воле, а лишь потому что вам надо переждать какой-то отрезок времени. Вряд ли кто-то с радостью проводит время в нем, которое можно было бы потратить с большей пользой. Но почему же тогда вы так часто выстраиваете свою жизнь, словно находитесь в этом метафоричном зале ожидания? Вы словно зависаете в некой промежуточной области между текущим моментом и будущим, но на этот раз добровольно. При этом в отличие от того, реального, зала ожидания, вы даже не знаете ни конкретную дату, ни конкретное время. Вы просто устраиваетесь поудобнее и начинаете ждать. Так включается «новая» жизнь. А точнее параллельная, отнимающая ваше время и душевные силы. Мысли о светлом будущем греют вам душу, вам становится легче и спокойнее. Вы начинаете сильно верить в то, что то, о чем вы так сильно мечтаете, действительно произойдет. Надо только немного подождать... Так проходит год. Другой. Ничего не происходит. «В чем же дело?», - думаете вы. И даже не догадываетесь о том, что просто забыли приобрести билет… Приобрести заветный билет означает выбор и следующее за ним действие. Другими словами, вы решаете для себя чего именно вы хотите, когда и делаете первый конкретный шаг в направлении поставленной задачи. Только в этот момент вы берете на себя ответственность, а нафантазированное будущее начинает преобразовываться в определенную программу действий. Скажите, а вы лично приобрели тот самый заветный билет? Вы наконец приняли решение, что готовы увидеть дату своего рейса? Вы нашли в себе силы прекратить витать в облаках и заплатить наконец соответствующую цену, подтвердив всю серьезность намерений? Наберитесь смелости и осознайте в полной мере реальность происходящего. Попробуйте оценить её объективно, без прикрас. Снять маску, возможно, будет больно. Но только так можно увидеть и понять, что другие люди вовсе не такие ка

Когда ты говоришь, что не можешь выйти из созависимых отношений, это означает только одно. А именно - ты этого не хочешь. На то есть причины безусловно. И первая категория причин - материальная. Тебе просто так удобно. Потому что ты зависима от него финансово. Он либо зарабатывает (а ты гораздо меньше, или вообще не работаешь), либо предоставляет свою жилплощадь. Либо она у вас одна на двоих и ты не хочешь ее делить. И вторая категория причин - эмоциональная. Тебе просто нравится страдать. Нравится быть жертвой. И ты этого можешь даже не осознавать. Конечно можно разобраться в причинах такого поведения и изыскать ресурсы для того, чтобы отделиться и стать личностью. Но тебе этого не надо, поскольку вымышленные страдания куда лучше и интереснее. В них драйв. В них твоя «жизнь». Но жизнь ли это? Жизнь нам дана не для страданий. Она дана для любви. И тот, кто этого еще не понял, будет играть в эти человеческие игры, пока не придет осознание, что жизнь пролетела мимо, как одно мгновение. И перед каждым встанет вопрос: на что я ее потратил?

Психологическая техника самопомощи в сложной жизненной ситуации Допустим, вы в тупике. Не можете принять решение куда и как двигаться дальше. Одолевает паника и ощущения абсолютной безвыходности положения. Не забывайте – вы всегда сами в силах ответить на любой свой вопрос. Потому что все ответы внутри. Их лишь нужно научиться вытаскивать. Возьмите тетрадь или обычные листы бумаги, ручку. Найдите спокойное уединенное место и час времени. Важно: выполнить упражнение за один подход! Технология заключается в том, что вы будете отвечать на нижеприведенные вопросы. Главное – честность с самим собой. 1. На первом листе опишите суть проблемы. Зафиксируйте все важные и волнующие вас моменты. 2. На втором листе подробно расскажите о переполняющих вас эмоциях. Постарайтесь найти не менее 4 эмоций. 3. Далее описывайте свои ощущения на физиологическом уровне. Возможно, вы испытываете боль в одном из внутренних органов. Постарайтесь вспомнить – не связано ли появление боли в конкретном месте вашего тела с появлением данной проблемы. 4. Опишите свои мысли, которые постоянно прокручиваете в своей голове по поводу данной проблемы. Те, что не дают вам спать, вызывают сильное беспокойство, мешают спокойно проживать текущий день и т.п. 5. Ответьте на следующие вопросы: «Что самое ужасное может произойти со мной и моей жизнью, если ситуация усугубится или я не найду путей выхода из неё?»; «Что произойдет хорошего со мной и моей жизнью в текущих обстоятельствах?»; «Что мешает мне достичь желаемого и чего я так сильно опасаюсь?». 6. На следующем шаге проанализируйте и выпишите свои внутренние негативные установки, способствующие развитию внутреннего страха. Допустим, если вы переживаете по поводу возможной измены своего партнера, подумайте не имеется ли у вас внутренней установки типа «Все мужчины/женщины изменяют»? 7. Замените все негативные установки из предыдущего пункта на прямо противоположные. Пример: старая установка «Все мужчины/женщины врут», новая «моя супруга/мой супруг со мною честна/честен». Запишите новые установки на отдельном листе и регулярно обращайтесь к ним. Думая в позитивном ключе, вы со временем перепрограммируете своё подсознание. Техника стратегическая и эффективная. Проанализировав текущие жизненные обстоятельства, вы узнаете массу нового о себе и своих возможностях, вытащив из глубин бессознательного скрытые до сих пор нюансы. Вы откроете для себя новые возможности для преодоления любой проблемы. 💕

Многие психоэмоциональные проблемы напрямую связаны с теневой стороной личности. В каждом человеке живёт светлая и темная сторона. И те черты характера, которые человек подавляет - фантазии, потребности, желания - являются теневым аспектом личности. Человек рождается целостной личностью. Разделение на черное и белое происходит вследствие влияния социальных условностей, стереотипов, воспитания. Так, например, ребенок-интроверт будет казаться странным своим родителям-экстравертам. А развитая чувственность станет не уместна в пуританской семье. Так со временем каждый ребенок сталкивается с дилеммой – то, что считается нормальным в его близком кругу, придётся развивать даже при отсутствии желания или склонности к этому, а неуместное, хоть и вполне естественное – станет неосознанно вытесняться (по причине непринятия близким кругом). Проходит время. И то, что вызывает у окружающих одобрение, будет оттачиваться. А не желаемое продолжать подавляться. Дабы избежать осуждения, непринятия. Таким образом происходит глубинный внутренний раскол личности. В результате которого рождается серьезный внутренний конфликт. Он влечет непринятие себя, низкую самооценку, высокий уровень тревожности, ощущение собственного несовершенства, ощущение, что проживается не своя жизнь и чувство внутренней неудовлетворенности. Так утрачивается целостность психики, отсутствуют точка внутренней опоры и чувство внутренней гармонии. Невозможность принять себя безусловно основывается на том, что когда-то часть собственной души была отвергнута. Но вытесняя какую-то свою часть, мы не убираем ее целиком из своей жизни. Она все равно будет так или иначе являться нам – во снах, эмоциях, в наших реакциях на поступки и слова других. Считается, что всё, что коробит нас в других людях, мы когда-то подавили в себе. И надо лишь примириться с той теневой частью себя, куда мы всё это тщательно спрятали. Теневая стороны личности – это не только укрытое «зло». Это неотъемлемая часть нас. Это хранилище личной силы и скрытых ресурсов, которые могут стать источником вдохновения и личностного потенциала. Принятие себя целиком – это шаг к обретению своей целостности.

РУБРИКА ВОПРОС-ОТВЕТ Вопрос: Татьяна, здравствуйте. Подскажите как общаться с коллегами, которые при решении рабочих вопросов любят впадать в истерику? Это выводит из себя. Анастасия. Ответ: Здравствуйте, Анастасия. Обозначу сразу несколько важных моментов: 1. Профессиональная роль не подразумевает эмоций. На работе мы выполняем свои должностные обязанности и это для нас является первостепенным по значимости. 2. Если приходится взаимодействовать с коллегами, которые не в курсе пункта 1, то перед вами стоит следующая задача. Вам необходимо поменять местами последовательность действий. А именно - сначала решить производственную задачу, а потом выяснять отношения. Вы так и можете сказать: «Мария Ивановна, парадокс ситуации в том, что сколько бы мы не ругались, задачка от этого сама не решится. Поэтому давайте поступим так: сначала мы все-таки выполним задание, а потом выделим 20 минут и выйдем в коридор или на улицу, вот куда захотите, и там будем ругаться». Эффект будет интересный, поскольку от вас этого не ожидали, правда? Как минимум эти слова вызовут улыбку, и разрядят атмосферу, сняв напряжение. Как максимум вернут вашу коллегу в здесь и сейчас и помогут осознать что происходит (вместо того, чтобы по привычке впадать в бессознанку и проигрывать привычные сценарии). 3. Всегда помним - человек, который переходит на визг, крики, пытается каким-то образом подавить голосом или поведением - всего лишь НЕУВЕРЕННЫЙ В СЕБЕ ЧЕЛОВЕК. Он прячется за маской высокомерия и создает видимость своего величия. На деле же - он либо не знает этот участок работы (так, к примеру, как хорошо его знаете вы - что его и выводит из себя собственно), либо у него в принципе такая модель поведения по жизни. И мы с этим сделать ничего не можем. Только изменить свои реакции на взаимодействие с ним. И еще - помните, что благодаря таким коллегам вы учитесь спокойно на всё реагировать и достойно управлять любой ситуацией. Так вы перестанете копить в себе пассивную агрессию, и начнете легче выстраивать коммуникацию с другими людьми.

РУБРИКА ВОПРОС-ОТВЕТ Вопрос: Всё время ругаю себя за неудачи. Сама от себя уже устала. Как помочь себе? Ответ: Это внутреннее состояние цикличности. Скорее всего идет из детства. В котором вы недополучили поддержку со стороны значимых взрослых. Основано на бессознательных реакциях. Чтобы выйти из цикла, необходимо составить пошаговый план. И ему четко следовать. Важно: если внутренне решиться начать, но ничего так и не делать - это обесценка себя. И своей жизни. К слову все это приводит к накоплению пассивной агрессии(!). Итак, про план. Сядьте и пропишите прямо детально - чего хотите достичь и главное КАК это собираетесь сделать. Прописывайте все даже самые казалось бы незначительные шажочки. Потому что именно из них складывается весь путь. ВАЖНО: делайте понемногу каждый день, чем неделю просидеть сложа руки и потом судорожно что-то выполнять. Это как раз и приводит к разочарованию и внутренней агрессии на себя же. Потому что складывается впечатление, что не смогла, не получилось. А на самом деле просто не отпустила себе необходимое количество времени. По сути сама сжала его. Как итог - мощное внутреннее сопротивление. А сопротивление включается всегда, КОГДА ЕСТЬ ИЛЛЮЗИЯ. Значит план был слишком непосильный для вас. Или как минимум не прописан на бумаге. С чего я и предлагаю начать. И подкорректировать его при необходимости, если что-то не получается. Не берём на себя непосильные задачи. Не замахиваемся на «всё и сразу». Многие любят намечтать, а потом чтобы всё и сразу. Нет, так не бывает. Бывает иначе: в голове рождается чёткий пошаговый план. Которому следуют постоянно, маленькими шажками. И тогда пространство будет постепенно разворачиваться перед вами. Начнут открываться новые возможности, приходить нужные люди. Это же очень интересно! Это целое волшебство 🌺 А если этого не осознавать, то обязательно будет компенсация. В виде самобичевания, страданий и самоуничижения. А это и есть цикл, в котором вы не позволяете себе структурировать свои задачи и действия. Поэтому они так и остаются в вашей голове. Не переходя в реальность.

Скрытые причины твоего рухнувшего брака Публикую с разрешения клиентки. Привлекательная молодая женщина 29 лет. Восемь лет в браке. Две дочки. Муж успешно строит карьеру. Она занимается домом и детьми. Всех всё устраивает. Девушка наслаждается своей жизнью, счастлива, что есть возможность быть с детьми и растить их самой, благодарна за это супругу. Спокойная, милая, женственная, бесконфликтная. И в один миг всю эту идиллию разрушают его слова: «Прости, но я полюбил другую женщину». Роман возник у супруга на работе. Страсть захватила обоих так, что контроль над ситуацией был утерян. Супруг не захотел врать и признался довольно скоро о своих новых отношениях. Начались взаимные метания. Он не хотел бросать семью, но и с любовницей не мог расстаться. Моя героиня была застигнута врасплох этим откровенным признанием и боялась предпринимать любые резкие движения. Параллельно со страхом потерять мужа, возникло чувство вины (!). Она стала думать, что не так хороша (объективно – очень красивая женщина), что поправилась после родов и не так сексуальна, как прежде, что допускала ошибки в отношениях (плохо старалась). По его признанию ей – потерял голову. Страсть затмила разум, перестал владеть собой. Стали разбираться. Выяснилось, что у супруга властная мать. Которую он до сих пор боится. И мнение которой для него очень важно. Страх к ней шел из детства. Она не проявляла к нему своей любви, всегда была жесткой и требовательной, часто унижала. Когда мужчина вырос, и вылетел из родительского гнезда, его привлекла полная противоположность матери – мягкая, добросердечная, понимающая, заботливая, любящая. И семья действительно была счастлива все эти годы… Вопрос – что и когда пошло не так? Почему брак все-таки треснул по швам? А причина крылась во внутреннем конфликте со значимым взрослым (в частности матерью), разрешить который с годами его психике так и не удалось. И в отношениях с супругой он компенсировался. При этом за восемь лет брака мужчина окреп и вырос психологически, к нему пришла вера в себя и свои силы. И именно в этот момент в нём снова проявился тот самый внутренний конфликт. Цель данного конфликта – найти женщину, похожую на мать и запустить невротический сценарий. Это и объясняет вспыхнувшую внезапно страсть к властной (как выяснилось) коллеге. Их связь при этом была наполнена ссорами и болью. Но всё это ему стало вдруг так необходимо... Грубо говоря, психика, окрепнув за годы жизни в браке, пожелала доказать маме, что он не тряпка. И проецируя свои отношения с матерью на любовницу, случилось то, что случилось – возникло желание обрести недополученную когда-то в детстве любовь от отвергающей матери. Долгие годы всё это копилось в его подсознательном. И безусловно требовало выхода. Вопрос времени. Именно поэтому накрыло как девятым валом… Что делать в такой ситуации? Для начала обоим осознать, что это не кризис брака, который часто наступает на данном этапе совместной жизни. А это глубокий внутренний конфликт партнера, породивший невротический сценарий, справиться с которым при желании возможно. Через личную терапию. И огромное желание обоих партнеров сохранить брак.

Вопрос: Добрый день, Татьяна! Я часто критикую других. Прямо в глаза, и за глаза (про себя). Склонна их сравнивать между собой. Себя сравнивать с ними. Вешаю ярлыки… Понимаю, что глупость все это и пустая трата времени и сил, но уже привычка. Как научиться принимать других людей и избавиться от оценок в их отношении? Дарья Ответ: Добрый день, Дарья. Для начала учитесь улавливать в каждой ежедневной ситуации те моменты, когда вы начинаете кого-то оценивать. Включите своего внутреннего наблюдателя и начните фиксировать про себя все подобные моменты. И в тот миг, когда вы поймаете за хвост свое желание повесить на кого-то ярлык, спокойно и рассудительно скажите себе: «Стоп, я убираю этот момент благодаря своему здравому рассуждению. Я не собираюсь оценивать этого человека, потому что не хочу испытывать лишнее напряжение, а хочу, наоборот, попытаться понять и принять его». Благодаря этому действию вы сможете расслабиться и включиться в ситуацию осознанно. Если по началу вам будет нелегко, просто напоминайте себе о том, что оценка других людей относится к той категории мыслей, которые не просто вредят вам, но мешают жить. Итак, ваша первая задача – ликвидировать привычку думать в негативном ключе о других людях. Главное – не торопитесь, не насилуйте себя. Не стоит делать это через силу. Если сегодня вы не готовы к этим действиям, повторите их завтра. Процесс должен проходить легко и непринужденно. Помните, что вы учитесь. И что имеете право на ошибки, на повторы, на новые пробы пера. Просто наберитесь терпения и работайте над собой. В противном случае вы просто вызовете новые негативные эмоции и комплексы. Хочу также дать вам небольшую подсказку. В случае, если вы ощущаете постоянный дискомфорт и внутреннее напряжение в моменты проработки таких ситуаций, это явно указывает на то, что ваше подсознание не хочет принимать новые уроки и категорически отказывается прекратить оценивать других людей. Не отчаивайтесь! Существуют очень деликатные техники общения с вашим подсознанием, благодаря которым вы сможете достигнуть намеченных результатов. И сделать это можно благодаря техникам аутогенной тренировки, к примеру. В аутогенных тренировках нет ничего мистического. Они представляют собой рядовую работу над собой в рамках подсознания. Благодаря техникам вы не только мягко прорабатываете свои внутренние убеждения, но и убираете мышечные зажимы и блоки, восстанавливаетесь на физическом уровне и осознаете откуда к вам приходят мысли и ощущения. Начните с себя. Если вы не принимаете себя, то вам трудно будет начать принимать других людей. Если у вас есть к себе претензии – по поводу внешности, характера, эмоций, проявления чувств – то их обязательно нужно убирать. Поскольку непринятие себя - прямой путь к болезням, нервным расстройствам и новым комплексам. С которыми, упустив время, бороться будет труднее. Говорите себе чаще: «Я принимаю себя такой какая я есть». Важно: работа должна проходить на глубоком уровне, а не на уровне масок. Это принятие на уровне души. И если вы все делаете правильно, вы обязательно ощутите прилив сил, заметите, что расстались с тяжелым душевным грузом и почувствуете полную безмятежность. Вам станет комфортней и радостней. Это и будет вашей сознательной разблокировкой. Важно: если сегодня вы чувствуете себя неполноценным, несчастным человеком, это говорит о том, что есть что-то в вас и в вашей жизни, что вы не желаете принимать. Непринятие автоматически рождает внутренние блоки, становящиеся причиной различных психических расстройств и болезней. Принять себя – значит глубоко успокоиться, прекратить корить себя и заниматься самобичеванием. Принятие себя – это шаг к тому, чтобы начать ощущать вкус жизни и становиться более привлекательным человеком для других людей. Принятие себя – первый шаг к принятию других. Задача выходит двухуровневая. Но, справившись с ней, вы обретете внутреннюю гармонию, уверенность и спокойствие духа. Принятие себя и других – это ваше здоровье и бесконечный внутренний источник силы. Это ваша свобода и раскрепощение.

Зачем вам неприятности? Большинство живёт, включив автопилот. Как обстоит дело с вами? Задумывались на эту тему? Умеете выходить из «пике» бессознательности и возвращаться в осознанность?.. Все хотят комфортной жизни, и это вполне логично. Но оставаясь в пресловутой зоне комфорта, вы в буквальном смысле этого слова втаптываете себя в омут неосознанной жизни, привлекая дополнительным бонусом разного масштаба неприятности в виде болезней, драматических расставаний, травм и т.д. И все эти неприятные бонусы жизни на автопилоте представляют собой не что иное как будильники, призванные встряхнуть вас в той или иной мере. Другими словами, это сигнал того, что надо срочно что-то менять в своей жизни… И вот, человек бежит к психологу, просит выписать ему волшебные пилюли, дабы заглушить психологические последствия неприятностей. И мало кто задается вопросом о том, что же стоит за жизненными происшествиями и что до него пытаются донести… Куда проще занять позицию жертвы вместо того, чтобы взрастить в себе СИЛУ. Когда жизнь пилотируется неосознанно, в ней полно иллюзий. Человек с трудом осознает, что иллюзорный мир настолько хрупок, что любое изменение во внешней среде, способно вызвать взрыв атомной бомбы. Это как сидеть на пороховой бочке и мечтать о том, что она никогда не взорвется. Неприятности призваны разбудить вас, и от того, насколько быстро и грамотно вы отреагируете, будет зависеть не только качество вашей жизни, но и сама жизнь. Не больше и не меньше. Что же делать, спросите вы? Я отвечу вам – повышайте осознанность. Если сегодня вы читаете подобные статьи, вы уже встали на путь саморазвития и осознанности, и это очень похвально! На этом пути вас ждёт не только мощная трансформация сознания, но и обретение внутренней силы. Обретение энергии нового качества. Да, вы не так быстро научитесь многому, этот путь долог и тернист. Но он стоит того, поверьте мне. И изменения, которые не заставят себя долго ждать, обязательно привнесут в вашу жизнь свежую волну вдохновения, уверенности и незабываемого чувства полета. Часто ли вы задаетесь вопросом о том, что и для чего происходит в вашей жизни? Как давно вы задаетесь подобными вопросами? Какие нашли ответы? И что делаете для того, чтобы ваша жизнь с каждым днем становилась все более осознанной? Недавно одна девушка написала мне о том, что после того, как она стала заниматься серьезной внутренней работой над собой, она стала ловить себя на мысли, что становится не похожей на окружающих ее людей. Что её пугает это и даже останавливает от дальнейшего движения. Да, действительно, социум порой чрезвычайно непримирим к людям, которые пытаются выделиться из общей серой массы. Можно «поймать» в свой адрес массу негатива, неприятия, косых взглядов. И выдержит это далеко не каждый. Но осознанность в том и прекрасна, что именно благодаря ей вы не допустите подобных выпадов в свой адрес, или как минимум не станете обращать на них своё драгоценное внимание. Многим просто не выгодна ваша возрождающаяся осознанность. Ведь так вы перестаете быть управляемым. Отсюда и разного рода препятствия в росте. Только ваш выбор – двигаться дальше или пожалеть себя и остановиться. Во втором случае, очевидно, вы отдаете право распоряжаться своей жизнью другим людям. Пришло время остановиться и решить для себя – для кого вы живете и главное чьей жизнью? Своей ли? Или той, что удобна окружающим? Желаете ли вы и дальше подстраиваться под чью-то чужую картину мира или наконец найдете в себе силы стать счастливым человеком, пусть и немного странным для других, но не пляшущим под чью-то дурацкую дудку. Осознанности вам и внутренней силы! 💕

ДЛЯ ТЕХ, КТО ВЫДОХСЯ ЖИТЬ… Когда этот мир впервые увидел вас, вы были преисполнены светлой верой и надеждой на лучшее. Молодые годы – это годы вдохновения, творчества и бесконечного оптимизма. В них нет места усталости, цинизму, обреченности. Но с годами вы стали всё чаще задумываться о том, что вымотаны. Что окружающий вас мир чрезвычайно неблагодарен и неотзывчив. Иногда вас даже посещает мысль о том, что вы устали жить. Что отныне у вас больше нет сил верить, заботиться, любить… Неопределенность серых будней всё больше разочаровывает. Ваше сердце разбито невыполненными кем-то обещаниями, так и не сбывшимися надеждами, развеянными иллюзиями. Так вы всё быстрее падали с небес на землю обетованную. Жизнь не всегда была к вам благосклонна. Иногда вы теряли значительно больше, чем приобретали взамен. И вот настал день, когда вы ощутили внутреннюю пустоту, глухим эхом отдающую где-то глубоко в сердце, убившую последнюю надежду на полёт и вдохновение. И нет больше сил, чтобы вновь расправить крылья… чтобы снова парить над землей… Жестокая правда заключается в том, что каждый из нас устал. Кто-то уже опустил руки. А кто-то ведет отчаянную борьбу в попытке обрести согласие с самим собой и своей душой. Вы еще мечтаете о чем-то, но так устали ждать и так устали просить… Вам возможно не по нраву то место, где вы сегодня находитесь, но вы так сильно устали, чтобы всё начать с нуля. Нет силы, нет желания, нет стремления пойти на риск. Вы устали играть, устали притворяться, вы устали говорить то, о чём на самом деле не думаете. Вы хотите больше примерять на себя лживые маски, но и оказаться в дураках вам тоже не хотелось бы. Поэтому вы продолжаете играть свою роль в ненавистной пьесе, притворяясь счастливым/уверенным/успешным. Бесконечно трудно жить с душевными силами на исходе. Все юношеские мечты сегодня кажутся какими-то нелепыми и безнадёжными. Но, пожалуйста, перед тем, как сдаться, соберите последнюю волю в кулак и сделайте всего одну попытку, на пределе своих сил. Поверьте, вы гораздо более уверены в себе и жизнерадостнее, чем можете сегодня представить. Вы еще можете подарить близким свою любовь и поддержку. Просто помните о том, что нет людей, которые всегда на коне. У всех есть свои взлеты и падения. У всех свои периоды осознания и истинного вдохновения. Любой из нас выдыхается на определенном этапе жизни. Любому из нас в какой-то момент не хватает тепла, понимания и заботы. Но, пожалуйста, не надо сдаваться и останавливаться. Не разрушайте свою жизнь и не позволяйте ежедневной рутине поглотить вас. Просто идите по своему Пути немного медленнее. Не торопите себя и события. Ваша усталость объяснима. Вы слишком много пытались, вы слишком много делали, и слишком много меняли. Ваша усталость – это всего лишь маленький перевал на пути вашего роста. Поверьте, в один из прекрасных дней именно в этом росте вы обретёте долгожданное вдохновение.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА О РАЗРЕШЕНИИ КОНФЛИКТОВ К примеру, вас тревожит эгоизм вашего мужа. Это может указывать на то, что вы пытаетесь бороться со своими личными эгоистичными наклонностями, которые боитесь признать в себе. Рассматривайте любой конфликт как шанс для собственного роста и личного развития. Не тратьте энергию на попытки исправить близкого человека. Гораздо эффективнее разобраться прежде всего с собой. После чего заняться самосовершенствованием. Заметив позитивные изменения в вас, ваша половинка обязательно начнет меняться в лучшую сторону. Главное – постоянная практика и ваше желание. Отношения несложно сохранить, когда вы прекратите скрывать от себя правду и делать вид, что все хорошо. Почаще обращайте внимание на свои эмоции и потребности. И всегда ясно осознавайте конечную цель любого своего желания. Другими словами, если вы хотите изменить партнера, вы должны четко понимать для чего это и что вы получите в результате. А главное вы должны понимать, как вы лично можете помочь себе в этом вопросе. Ваша осознанность и сосредоточенность каждый раз будут приводить вас к успеху. Возможно, после подобного подробного анализа себя и своих отношений с партнером, вы осознаете, что до сих пор совсем не знали себя. У вас сегодня появился прекрасный шанс познакомиться с собой, обрести свое истинное «я» и нащупать ту связь с самим собой, которую вы когда-то утеряли.

Разрешение конфликтов в семье Гармоничные отношения – это не дар свыше. Это постоянная работа над собой. Идеальных людей не существует. И причина многих семейных конфликтов кроется в нежелании принять эту простую истину. Сегодня я решила затронуть такую тему, как разрешение конфликтов в семье, поскольку она является действительно актуальной. Ведь ссоры, взаимные претензии, желание изменить своего партнера – это не так уж и редко встречающиеся явления в отношениях двух людей. Все это приводит к психологической отстраненности и разводам. Люди боятся сделать первый шаг, бояться попытаться разобраться с собой. И в этом их основная проблема. Тема разрешения конфликтов в семье чрезвычайно актуальна еще и потому, что из-за скандалов страдают дети. Нездоровая психологическая атмосфера внутри семьи оказывает своё негативное влияние на формирование психики ребенка. А это обязательно отразится в его взрослой жизни. Современный мир – это мир одиноких людей. Все больше людей ежедневно уходит в глухую оборону, прекращая слышать и понимать окружающих, даже самых близких, людей. Но давайте не будем забывать, что ваш партнер – это ваше зеркало. И до тех пор, пока вы не желаете принять его таким, какой он есть, вы не принимаете самого себя… В характере каждого из нас присутствуют такие черты, которые недоступны нашему восприятию. И для того, чтобы их выявить, нам и необходимо то самое зеркало в лице нашего партнера. А отношения есть самое точное из зеркал. Потому что в них мы раскрываем свои самые лучшие и самые худшие стороны личности. Люди склонны осуждать друг друга. В потребности самоутверждения им проще указать на недостатки партнера, нежели задуматься о своих. Ведь вскрыть проблемные зоны куда проще, когда дело не касается лично тебя. А первая ваша задача в разрешении конфликтов в семье в том и состоит, чтобы перестроиться прежде всего самому – с волны претензий и обид на волну доверия и принятия. Другими словами, первый шаг в решении проблемы заключается в том, чтобы спокойно и честно ответить себе на вопрос: «Что происходит со мной?». Обратите свой взор внутрь себя. Перестаньте смотреть на партнера и ожидать от него каких-либо действий. Возможно он сам также ждет чего-то от вас. Это непродуктивно. Именно поэтому, не желая разобраться с внутренними противоречиями, люди расстаются, обвиняя друг друга в непонимании и занимаются поиском нового партнера в надежде что уж в новых отношениях у них все будет точно по-другому, гораздо лучше, чем прежде. Но все это миф, сказка. Не более чем самообман. Иллюзия. Поэтому, когда ваши отношения дают сбой, остановитесь и спросите себя о том, что с вами происходит. Что мешает вам, как и прежде, счастливо и радостно идти по дороге любви. Важно запомнить раз и навсегда: не стоит отчаиваться, если отношения с партнером зашли в тупик. Всегда есть несколько вариантов выхода из этой ситуации. И вы не первый, и даже не последний, кто столкнулся с подобной проблемой. Скажите, на ком сегодня лежит ответственность за ваши отношения? На вас или на партнере? Что вам мешает взять ответственность на себя? Умеете ли вы находить компромисс в отношениях? Как тяжело он вам дается? Как часто вы мечтаете изменить что-то в своей половинке? Сядьте и ответьте письменно себе на эти важные вопросы. Поразмышляйте над ними и проанализируйте свои ответы на них. Так у вас появится шанс услышать себя и осознать свои истинные желания. Следующий шаг: представьте себя на месте вашего партнера. И от его лица письменно ответьте на следующие вопросы: — что со мной происходит? — что для меня важно в отношениях? — от чего я получаю удовольствие? — что причиняет мне боль? Анализ ответов на эти вопросы поможет избежать вам многих конфликтов, поверьте. В то мгновение, когда вы жалуетесь на то, что с вами происходит, попытайтесь найти ответ на вопрос: «Какие мои недостатки лишают меня покоя, сводя на нет качество жизни и отношений с любимым человеком?». К примеру, вас тревожит эгоизм вашего мужа. Это может указывать на то, что.. ПРОДОЛЖЕНИЕ В СЛЕДУЮЩЕЙ ЗАМЕТКЕ