в своём естестве

как я разочаровала родителей и стала посредственностью. расскажу очень личную историю. когда я была ребёнком, то раз в полгода-год лежала в больнице из-за боли в желудке. у меня был гастрит, который в один момент, по словам врача, стал близок к язве. в 9-10 лет это так себе диагноз. так уж случилось, что тогда родители уже были в разводе и «решили» разделить ответственность: папа за здоровье, мама за социальный имидж. когда я заболевала или травмировалась, по врачам в основном меня водил папа. но когда на меня жаловались из школы или выяснилось, что я курю, со мной разговаривала мама. и мой гастрит был их «конфликтом интересов», потому что для мамы было очень важно, чтобы я не пропускала школу. в раннем детстве я была супер здоровым ребёнком и крайне редко болела. возможно именно поэтому мама воспринимала мою боль как обман и нежелание идти в школу. несмотря на любую боль в животе, мама не хотела ничего слышать о больнице и отправляла меня на уроки. в один из таких дней я лежала на парте, согнувшись, и плакала. учительницу это сильно обеспокоило. она предложила сказать родителям, а я просила «только не звоните маме». и вот я спустя час я сижу у папы в машине с чувством облегчения и одновременно вины. мы едем собирать вещи и госпитализировать меня. мама недовольна и разговаривает со мной только по делу и с натяжкой, добавляя: «ты не могла конечно потерпеть до каникул». мама часто бессознательно требовала от меня много. вчера в разговоре с психологом я разрыдалась от невозможности тащить на себе ту великую ответственность и миссию, которая придавила меня ещё в детстве. когда повсюду начали говорить о работе как части миссии, это сначала ужасно вдохновило меня: ну вот же оно! так я попала в очень идейный проект о йоге и медитации. за первый год работы там я выгорела как за пять. мне хотелось максимально привести к идеалу всё, что было связано с моей работой. а когда силы на это кончились, я чувствовала вину, что не могу пахать как прежде. спустя еще полтора года я ушла, чтобы не стегать себя. теперь в собственном проекте неосознанно я продолжила себя стегать, спотыкаясь о недостижимость высот, которые я для себя обозначила. «а иначе нет смысла» раз уж я выбрала быть энерготерапевтом, то должна обязательно совершить такой сдвиг, чтобы прям изменить жизни миллионов человеков. а иначе нет смысла… и каждый раз, когда я стремлюсь регулярно вести блог, рассказывать о своих услугах, делиться практиками и своей философией.. всё разбивается об ощущение, что в этом нет смысла. я не имею право быть просто терапевтом. я не имею право вести не исключительный, а просто очередной телеграм канал. я не имею право просто проводить ченнелинг-послания о мире и периодах — это обязательно должно быть чуть ли не пророчество. ну сколько можно-то уже? :) ведь пока я не имею права быть посредственной и жить обычной жизнью, меня размазывает под плитой великих ожиданий моей внутренней мамы и я не делаю совершенно ничего. без посредственности и дисциплины никогда не прийти к величию. и более того — а кому внутри меня вообще так необходимо делать что-то несуразно огромное и важное? почему мне все эти годы так не хватало МЕНЯ, что это нужно было компенсировать великими достижениями? после вчерашней терапии я сбросила многолетний и очень тяжёлый груз. мне так захотелось ЖИТЬ. пусть и посредственно :)

Светлячок / Firerfly — чему можно поучиться у капитана? Третий или четвёртый раз пересматриваю любимый сериал моего подросткового периода. «После истощения Земли мы нашли новую солнечную систему, и заселили сотни планет, изменив их климат. На центральных планетах сформировался Альянс, который решил, что все должны им подчиниться. Были несогласные, которые проиграли Альянсу войну и переселились на окраины, подальше от контроля Альянса — в примитивные технологии. В том числе и капитан. В его жизни всё «просто»: есть корабль — есть работа. Есть оружие — вас её не лишат. Цель капитана была очень простой: найти корабль и команду, найти работу и лететь. В первой серии сначала Светлячок чудом удирает от преследования Альянса, затем от Пожирателей (кочевая раса каннибалов), и тут же от скупщиков контрабанды, не желавших расставаться с деньгами. Саймон (пассажир корабля) обращается к довольному умиротворённому капитану: — На вас сегодня охотились Альянс, преступники и дикари. Половина людей на борту были ранены, включая вас, и вы укрываете беглецов. — Зато летим. — Этого мало. — Этого достаточно. Что меня восхищает в сериале и в капитане? Многие в жизни ищут возможность осесть в комфорте: вот заработаю много денег / женюсь / выйду замуж / найду своё призвание / куплю домик где-нибудь на побережье — и вот тогда заживу! Жизнь капитана лишена этой иллюзии. Его команда постоянно в опасности — живут контрабандой от работы до работы, в розыске, все вокруг пытаются обставить и подставить, денег едва хватает, топливо вот-вот закончится... Но летим же. И этого достаточно. И это про то, что нужно не найти баланс однажды, а научиться находить баланс. Подобное я проживала в автостопе Владивосток — Новосибирск в 2017 году: на карте сто рублей, между заправками может быть и по 700 км. И когда после колючего ледяного ветра забираешься в машину, которая ну может 50, может 100 км провезёт тебя, ощущаешь облегчение и радость. Пробегающие мимо деревья успокаивают, краски яркие, наконец-то тепло. И просто хорошо в моменте сейчас. Может, именно когда люди перестали выживать, многие потеряли радость от простых повседневных вещей? Рекомендую сериал, и не только чтобы убедиться в безопасности и комфорте своей жизни 😉